你被抑郁症折磨成什么样子了?

文 / 客行之里
2017-08-18 10:24

  十岁开始得的抑郁症。抑郁的根源是缺爱,爸爸妈妈从小不在身边,爷爷奶奶养我长大,导致了我的边缘型人格障碍,极度害怕被抛弃,就像被嫌弃的松子一样。

你被抑郁症折磨成什么样子了?

  同时,因为爷爷奶奶无法教会我交友,我也没什么朋友。青春期开始后是双相,现在也是,中间有段时间是完全抑郁的状态。10岁的我因为父母回到我身边后缺少交流,他们把关心重点放在新出生的妹妹身上,对我不闻不问,甚至说妹妹以后肯定比我强,我感觉被抛弃了。产生了一种分裂的感觉,我到底是不是他们的女儿,他们是不是不爱我,我感到好孤独,内心极度缺乏安全感。我想哭,可我即使哭了也很尴尬,他们当时会觉得我神经质。

你被抑郁症折磨成什么样子了?

  后来妈妈告诉我,他们没想到对我的伤害那么大,我太敏感。我无处发泄,不想交流。听着同学说自己父母带自己出去玩了,父母给自己买礼物了买衣服了,我开始自卑,我羡慕那些和父母关系好的同学,我甚至没有和妈妈一起逛过街,和爸爸一起看过电视。我无处发泄,在手臂上用小刀划下了一道又一道的伤口,伤害自己我感到快感,仿佛一切心里的伤都从手臂伤口里的血缓缓流出来了。我父母曾看到过,说我脑残。

你被抑郁症折磨成什么样子了?

  念初中的我因为缺乏关心,变成了早熟的女孩。而这种早熟是被动的,这就意味着我还是渴望有人能够爱我。我初中就谈了恋爱,我渴望有人保护我,理解我。结果呢,要么被抛弃,要么对我漠不关心,要么只是想让女孩子为他付出。我每段认真付出的感情都像是他们对我的谎言,也是,现在想想,那时候的男孩子哪懂得如何去爱一个人,我太傻了。上课的时候,我时常感到莫名沮丧,以至于上课注意力无法集中,明明是白天却像在做梦。讨厌这个冰冷的世界,毫无意义。不想去学校,我不想看到比我幸福的同学们。家里也没有关心,爷爷奶奶虽然爱我,但是他们不能理解我,只能满足我物质方面的需求。

你被抑郁症折磨成什么样子了?

  后来,我几乎脱离了现实,初中早些时候对读书感兴趣,初三的时候转学了。在新学校也没什么朋友,一个人在现实世界压抑了一面,13岁的我,不敢照镜子,看见镜子里的我就害怕,我到底是什么。那年我开始了探索精神世界的旅途,我在那一年,读了许多书,例如1984,爱伦坡,余华,阿婆,卡夫卡等等。也读了关于哲学的书,因为我还是太小了,看不懂里面晦涩的语言所构成的句子,于是我看别人的文章,听他们如何解读尼采,康德,萨特,叔本华,柏拉图,苏格拉底等等。我开始思考我他妈的活着究竟是为了什么。

你被抑郁症折磨成什么样子了?

  以现在的经验来看,思考活着意义的人绝对有或多或少的抑郁倾向。那年我看了许多电影,一年看了一百部,都是从豆瓣精挑细选评分高的,看电影使我感到慰籍,我经常上课还在回忆着电影。由于现实世界的压抑与自闭,我开始接触音乐,并爱上了哥特金属,厄运金属,交响金属,朋克,摇滚。

你被抑郁症折磨成什么样子了?

  初中毕业了,我成绩不是很好,但我放弃了自己,想要浑浑噩噩混一生,我想明明能上普通高中的中考分却上了职高,还是被家里逼得。初中三年,我左臂被我划了不下一百五十次。高中开始我外向了一点点,那三年发生了许多我现在还仍然根本不想提的事,仅仅说我的变化吧。我变得越来越极端,产生了严重的厌世和自我厌恶,讨厌自己的缺点,因为我以为,要是我拥有完美的外表和讨人喜欢的性格,别人就会爱我吧。我变成了个严重的完美主义者,对自己要求严格到极点,常常在要么全部放弃要么一定成功之间徘徊,可如果失败了,我会感到极度自卑,自尊也受到了侮辱。现在看看那时的自己,谁会跟一个整天穿着黑衣服垮着脸的女孩一起玩呢。我曾经无比笃信身边的人能够理解我,保护我,关心我。直到后来发生了许多事情之后,我开始拒绝相信他人,与他人保持绝对的距离,变相的封闭自己,再次抑郁。

你被抑郁症折磨成什么样子了?

  2014年的新年,父母吵架,妈妈一气之下离开了很久。当时我想,我又被抛弃了吧,妈妈如果爱我,就不会离开我。大年初四,我在下午在自己家吞下了二十多片安眠药,结果睡了三天而已,醒来在爷爷奶奶家,他们来我家发现我昏迷了,怎么叫都叫不醒,我潜意识的不想让爷爷奶奶知道我吃安眠药了,我在梦话说的是,爷爷奶奶我好困,我想睡觉啊,让我睡会吧。

你被抑郁症折磨成什么样子了?

  高二,我被友情背叛,曾经情同姐妹的闺蜜背叛了我,我更加封闭自己了,并且越来越独立,即使过得再狼狈,也不想依靠任何人了,就让我活着自己的世界吧。生活是压抑的,我常常想起很多悲伤的往事,感到沮丧,自己却根本控制不了。于是我又开始了自残,这次是手腕,高二我尝试了自杀了两次,流了很多血。止都止不住,倒也不至于伤到动脉静脉,我这两次在自杀的过程中都中途放弃了,不是因为想通了,而是觉得累了,一刀一刀划下去,连自杀都倦。

你被抑郁症折磨成什么样子了?

  高三我每天都饱受偏头痛,失眠,心悸的折磨,大脑一片空白,每天都感觉在做梦,没有任何心理波动,听讲也听不进去,上课研究宇宙啥的。。后来因为抑郁越来越严重,情绪越来越暴躁恶劣,我开始私自买抗抑郁的药,第一次去了精神病院,无果。医生说我必须住院,否则特别危险,我拒绝了,他几乎哀求着我,让我父母知道,我拒绝了。不想让父母知道,他们也不会关心,看见他们的反应后肯定会更难过吧,也不想让爷爷奶奶知道,他们都那么老了,应该让他们开心。第二次开药是在另外一个医院的心理科,医生听后让我住院,我依然拒绝,我说我想吃药,于是他给我开了舍曲林。直到那天晚上,舍曲林副作用是震颤且难以呼吸,正在上晚自习的我出现了副作用,心情进入极端状态,边哭边抖,想跳窗想撞墙,同学把我制服住后立马叫了班主任,班主任通知了我妈,我妈来了后班主任开车到了最近的医院,进了急救室,心率140,身体自然在抖。打了镇定剂后才平静下来,医生问我最近干嘛了,我说吃了抗抑郁的药,他问我,你父母知道么,我说不知道。医生给妈妈讲了许多,说我现在仍是不稳定状态,我得去别的医院。班主任知道后带我去了精神病院,我开始住院,因为临近高考,仅仅住了两周,每天因为吃药和休息,病情好多了,甚至和妈妈的关系超好,解开了许多误会,无话不谈。

你被抑郁症折磨成什么样子了?

  最主要的是渐渐开朗了,整个人跟变了个人一样。现在回到了学校,依然每天吃药。因为双相,加上高考压力大,病情有时连药控制不了,但是爸妈知道我的情况之后开始理解我了,把我接回自己家住,每天早早起床给我做早餐,晚上带我逛街,我感觉到自己的抑郁症好了很多,就这样一直到高考结束,我考上了一本,等录取通知书发下来的时候我看到了爸妈心中有泪光闪动。

  现在我在大学里度过了大半年时光了,基本每天都和爸妈语音,现在我身边也有很多好朋友。没有以前那种孤单感,看到自己以前自残留下的疤痕,觉得自己好傻好傻.....

你被抑郁症折磨成什么样子了?