一个90后抑郁症女孩的内心独白：路还长，煎熬还要多久

抑郁症让很多人都感觉到恐惧，而它的发生并不是偶然，这与家庭、性格等因素有这很大的关系。下面是一个90后抑郁症女孩的内心独白，讲述了她抑郁是从何而起，以及她的经历?

也不知道从哪儿开始说起，想哪儿是哪儿吧。小时候性格软弱被人欺负只是哭，脸被打到出血也是哭着回家找妈妈，记不清是什么时候她拉着我出门，在离家不远的地方跟我说，别人打你你再不还手就别回家了。

她走了，留我一个人在那儿，我不知道她是不是在其他的地方看着，只记得边哭边找路回家知道什么叫做被丢掉。

上小学数学不能低于90分做题不能做错5题，否则换来的就是一顿打，那时候衣架是塑料的一次能打断两根，就算被打到出血替你上药也是事后。

初中的时候我问她为什么跟别人好上，她说你不是亲眼看过你爸从其他女人房里出来吗，他可以我怎么不行，我觉得悲哀，那我呢

一直都没忘了一天晚上，她说“你真像个婊子”，那是生我养我十几年的人嘴里说出来的话，在心里扎了一根刺之后逐渐生根发芽。

她爱我吗?用她的方式，我不能理解的方式。

高一暑假我不愿补课不愿出门，一看见人就是哭，把自己关在房间里发呆，晚上坐在床边吹风到凌晨，我没办法睡着，吃了安眠药醒来的清晰感让我觉得恶心。

喜欢晚上也怕光，感觉黑暗才叫做享受。那时候，我不知道我能做什么，连吃饭喝水都觉得没有意义。

不记得浑浑噩噩过了多久，被带出门去医院精神科，我不喜欢被当做神经病的感觉，可是我得承认我是个疯子。

一晃三年，我仍然是个活在过去的人，走不出放不开，折磨到现在。

心脏不好，不知道什么时候就病发了，可是我喜欢濒临死亡，脑子里回忆清晰的样子。

我觉得最累是活成正常人的样子，对什么都充满希望向往什么都热爱，只有自己知道一切都是没感觉。

我无所谓失去什么，因为我未曾拥有过什么。

我还喜欢抽烟喝酒飙车一切极端的事，骨子里藏着放纵。

有时候觉得安慰人是件挺困难的事儿，我自己剩下难过，用什么哄你开心。

我不知道在你们眼里所谓的抑郁症是怎样，只是我觉得疼。

我讨厌所有突如其来的事，没有任何心理准备，从手足无措到妥协，那种被全盘否定的感受。

我有一只猫，很宠她，想把所有的好东西都给它，可是大概我这辈子都会记得，曾经我情绪激动的时候差点掐死它。

我是个怪人，控制不住脑子里可怕的想法，也猜不中生气的那个自己会做出什么疯狂的事。

如果有天你发现自己连哭都成了奢侈的一件事，那时候你只有自己了，因为我也一样。

不想再结交朋友，不知道用什么姿态去面对，假装热情我也觉得累，有些路总得一个人走。

总有人会告诉你，你还有我，即使自己知道，可脑子太清楚，你就是你，一个人，你没有别人，谁都做不到感同身受。

情绪越来越不稳定，莫名由来的无力或焦躁，控制不住，也不知道如何控制，被情绪操控是一件愚蠢透顶的事。

听过别人骂你神经病吗，心里同样附和着，对我来说这个词已经不反感了，大概是默认自己的定位。

喜欢下雨后的天气，什么都被冲洗的干干净净，就像个死人一样。

还是如同往常一样睡不着，喜怒哀乐不由我，晚安。

路还长，煎熬还要多久...