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面对青春期的孩子，很多父母会有这样的疑问，为什么我的孩子分不清轻重？明明我是为他好，他为什么不肯听我的？其实孩子内心深处的很多想法父母都难以理解。我们来看看这位妈妈的困惑。

求助者提问：

树辉老师您好

我女儿再开学就要上高三了，长相很漂亮，学习成绩一直也还不错，可是她告诉我她不想上学了，现在都开学了她也不去。我问为什么，她说自己有抑郁症，去医院检查了一下，医生建议吃药休息。

现在她和一个同学在一家超市导购，工作挺辛苦的，但她说过这样的生活感觉很开心，再辛苦也比学习强，还说争取好好做，以后可以当领班，我跟她说这不是长久之计，现阶段她的主要任务是学习，可是她自己觉得现在挺好。而且和我说这是她自己的选择，如果为她好就要尊重她。我前两天暴怒了，指责她是在挥霍青春，为了她的学习我和爸爸操碎了心，付出了那么多金钱和精力，女儿只是淡淡的说了一句，让我们把花的多余的钱要回来，剩下的她攒够了会还我们，让我们把精力转移到自己的事情上，别再乱投资了，直接要把我气疯了，我现在面对这样的场面感觉到浑身无力，几经崩溃。

我想请树辉老师帮忙分析一下问题出在哪里，我们该如何面对？

辉哥解答：

现阶段孩子和你沟通的过程中所说的每句话，甚至每个字都很重要，需要你在处理好自己的焦虑的前提下仔细品味一番。看了你的描述后，我首先会被孩子的一个说法吸引住，那就是孩子说自己现在觉得很开心，做导购再辛苦也觉得做导购比学习强。

换做是你，你会怎么理解孩子的这个说法呢？我想很多家长冒出的第一个念头就是没出息，这孩子完了，好吃懒做，得过且过……你是不是也会有类似的负性评价呢？如果是这样的话就是你自己把和孩子沟通的路给封住了。

那我们要如何理解孩子的这一说法呢？在我看来，要向孩子求证一下她所说的再辛苦也比学习强具体是指什么？有没有可能是孩子在学习中会感受到压力，而根本不是像我们成年人想象的那样怕苦，如果是这样的话，这份压力出自哪里呢？除了同学的竞争，老师的督促，有没有可能和家长的施压有关呢？

如果你能沿着这个方向探寻一下的话，我相信你们的沟通会变得不一样，你至少不会进入一个习惯性的沟通模式。什么叫习惯性的沟通模式呢？比如你先使用了恐吓法，你告诉孩子，这个社会是分阶层的。你这么说的用意是什么呢？至少会有这样一个意思吧：“孩子，你如果不好好学是会被淘汰的。”这算不算是用了一个惯用的手段给孩子施加了一份看不见的压力呢？

一计不成，你接着改打感情牌，来一出苦情戏，和孩子讲你们为她的学习付出了那么多金钱和精力。你们这样讲的用意是什么？最直接的解释就是想让孩子看到你们的不容易，然后懂得珍惜，对吗？其实这又是在给孩子施加了一层新的压力：“我们为你付出了那么多，你还不好好学习，难道你不感到羞愧吗？”

面对你们这样的手段，孩子有两种选择，一种是感到内疚，按你们说的做，这样做的好处是可以立竿见影，马上就可以实现你们想看到的场景，可是你们有没有想过对孩子而言又意味着什么呢？她要忍受些什么呢？第二种选择就像孩子现在表现出的这种状态：你们觉得亏了钱，好啊，我还给你们，你们觉得浪费了精力，好啊，赶快止损。是你们先把母子父女一场的关系定义成了投资关系，那孩子在这背后感受到的必然是冰冷和无力，这又能怪谁呢？

如果我的上述分析你听进去了，就要尝试着先去改变你作为妈妈的一种状态，这种状态就是你自己说的几近崩溃。这种状态不但不会被孩子理解，反而还会催生出孩子内心深处更大的压力。你这种崩溃的感觉可以积极的寻求外界的帮助，比如你现在尝试着向我提问，我们可以积极的进行分析、讨论，一起面对，如果你觉得自己需要情感上的支持，也可以和你先生多沟通，沟通的话题自然不是孩子，而是你的这种无力感和要崩溃的感觉。

处理好你的这种状态是重新和孩子建立关系的前提，只有这样你才有能力倾听孩子的想法，像我这样清晰的找到孩子讲述问题的重点。在亲子关系中很多家长擅长以一种父母的姿态给到孩子自己认为宝贵的东西，比如给孩子钱，给孩子一些自己看起来对的方法，但是父母却很少看到我们的孩子需要什么，比如她有可能需要理解，需要一些属于自己的空间，而能允许孩子的声音进入到自己的内心世界的父母就少之又少了。

记住，如果你想要帮到孩子，首先就要去除自己内心的噪音，先来倾听孩子内心的声音，倾听是最有价值的陪伴，反馈是最有意义的分担。

树辉老师：

一个专心做咨询的实战派心理治疗师

一个在来访者面前没有正形，但是可以做到字字珠玑的心理咨询师

一个经常会有一些怪论，可是会深入你内心的非著名心理咨询师

总之是一个最不像心理咨询师的心理咨询师

这是一个有温度的头条号！

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