心理学：“优秀的人”，能孤独到什么地步？没人“表白”

今天，在朋友圈里看到了这样一句话："我真的没有男朋友，为什么你们都以为我有男朋友……"

这位朋友算是好友列表里的陌生人吧，许多年前一次机缘巧合加上的，彼此之间并没有太多的来往。我仔细回忆了一下，大约在她20岁的时候，她是某地区的产品总代理，同龄人还在兢兢业业上学时，她便常常衣着光鲜：出现在一些较为高档的场所、接触一些在学识，或者资产上较为富有的人，更是在20出头的年纪便在不同的城市有了好几套房……

与她的光鲜靓丽而对应的是，我偶然遇见她的几次，发现她都是一个人低着头走在街上，或者坐在咖啡馆里忙碌的刷着ipad陪客户。唯一见到她的休闲模样，便是手捧着咖啡盯着ipad看电影。

前不久，一位新来的女同事跟我说，一路走来让我最困扰的事有两件：一是随着年龄越来越大，家里人催婚的手段越来越高明、催婚的暗示也越来越频繁。二是"其实，有好多男人向我表白"。我问她，那你怎么没有接受其中一个？她说：追我的男人大都二三十岁，可这哪是男人恋爱的年纪？二三十岁的男人不应该一心扎在提升自己的才华、业绩和工资上吗？我想了想，倒也挺有道理。于是问她：你一定很优秀的吧？她笑了笑说："我不优秀，优秀的人其实是没有人表白的。别人即使心有欢喜，也一定是默默藏着掖着，根本不会表白"。

我突然想起了前不久在网络上疯狂传播的 "张一山"的一个视频。说到张一山想必许多人都看过他演的《家有儿女》，算是一个童星出道的高人气演员。视频中的他带着急迫而又困惑的语气说到：大学里，我身边的人都有许多人追，但我就是没有……

看似不该单身、看似并不单身，却一直单身：优秀的人，为什么大都没有人表白？

a、许多"优秀"的人都有一个共同的性格"慢热"。他们总是喜欢"想太多"、做事情也总犹犹豫豫（难打开心扉，不好交往）。在这个到处都充斥着"快餐文化"的时代，很少有人能耐心的坚持追一个人：两个陌生的人，大多都是匆匆相识（在某些偶然的场合突然认识，如共同朋友组织的聚会）、匆匆了解（向身边的人或当事人问一些情况）、匆匆表白（自认为了解之后便表白）、匆匆换"喜欢的人"（慢热的人还没将对方放入心底，甚至都没把对方当作朋友，本着为自己和对方负责的态度，自然也不会接受对方的表白，于是失意的、等不及的对方匆匆又换了"喜欢"的对象）。

慢热的人还有一个特点"遇冷则冷、遇热却不一定热"，这在人际关系交往上可是个大忌。首先，这个世界100%的人都是孤独的，但只有极少数的人能通过不同程度的自我调节，让自己对陌生人呈现出"温暖"的状态。换句话说：能在第一次见面便对你报以热情的人很少，多数人大多时候都喜欢用"一言不发"来面对第一次见面的对象（也就是说，第一次见面的人一般都是"冷"的态度）。其次，没有人喜欢用"自己的热脸贴别人的冷屁股"。可慢热的人总是一下子难以打开"热情"的状态，这就造成了一种情况：刚认识的人对你"温和"，三两次之后依然没有得到相应的"温暖"的回应，自然也就对你不再"温和"。

b、一些保持了长时间"优秀"的人，在日常的生活中，他们经常会遇到许多相同的"阿谀奉承"、"追求表白"之类的情况。久而久之，他们对这样的人与态度便产生了一定的"抵御"和"隔绝"的能力。这就形成了一种局面：常被别人认为"高冷"或者"冷漠"。

基于a（慢热）和b（冷漠）两种性格，许多"优秀的人"苦于不懂得经营人际关系（a），于是便直接选择了：封闭自己的朋友圈、缩小自己的社交范围。极端一些的人，更是把自己整日整夜关在房子里专心创作（工作），“与世隔绝”。还有另一部分“优秀的人”，他们大多都具有较强的整合能力、理解能力、逻辑思维能力等。这一部分对人际交往的模式和经营之道，了解得太过透彻的"优秀的人"（b），他们不愿意"虚伪的、假面的"的生活，于是也选择了"隐居"。但不论是（a）还是（b）的选择，都掩盖不了这类"优秀的人"（环境封闭、不好交往、没有朋友）的结果。

a、有一句话是这么说的："从此以后，你遇到的每一个人，心里都装着别人"。生活就是如此，随着年龄的增长和经历的丰富，在某个时间点（年龄）以后，我们的心里或多或少都一定会装有一个或可能、或不可能的人。正是这个人的存在，使得我们对爱情充满了希望。也正是这个人的存在，我们对爱情充满了失望。但不论这个人在我们的心里留下了怎样的印象、给我们造成了怎样的影响：开心也好、伤心也罢，我们都不会轻易的再爱上另一个人。这便是普通人对"爱情"的态度。而“优秀的人”，他们的"程度"会更深。正如前一小节所说，优秀的人往往都喜欢"想太多"，什么是想太多？就是把相同的记忆在脑海中重复出现，把相同的感受在感觉上一次次重复：这也就使得他们“更爱或更痛”。但不论爱与痛，对"后来"的追求者，他们都不愿意再接受（或者说愿意却很难接受）。

b、马克思和恩格斯认为：人们赖以生存的东西，决定着人们的思想和行为。个体心理学研究发现：在某种经济状况的压力下，一个人往往会不假思索的作出一些缺乏远见的错误反应。而在企图拜托这种经济状况的过程中，有可能会一步错，进而步步错，让局面变得一发不可收拾。相对于普通人而言，"优秀的人"更聪慧、更理智，具有更强的逻辑能力和对事物的分析能力，这也就意味着他们往往有（自己认为的）更正确的爱情观、婚姻观，自然不会让自己草草陷入爱情和婚姻的漩涡之中。

除了比普通人更“理智”，许多“优秀的人”同时也是"自大的"，这也是他们不会轻易接受别人表白的原因。动物界普遍存在这样一条基本法则：凡是个体成员缺乏自我保护能力的物种，必然会通过群居的方式来聚集力量，从而使自己变得更强大。问题也就出现在这里：自大的"优秀的人"并不认为自己是缺乏自我保护能力的个体，于是也不愿接受让自己通过"爱情、婚姻、繁衍并形成家族"之类的（群居）方式来获得安全感（不接受任何人的表白）。

一个人没人表白无外乎两种情况：A、没人爱，所以没人表白。B、有人爱，却没人表白。

关于A：个人认为，说一个人没人爱，这是一个特别肤浅的、可笑的认知。萝卜青菜，尚有人爱，何况是一个具有生命特征，思考、行为能力的人。所以，与其说一个人"没有人爱"，不如说一个人"没有人敢爱"或者"没有人想爱"更加贴切。

为什么不敢爱？恐惧！首先我们应该明确一件事：恐惧是每个人与生俱来的一种情绪，是对未知的新事物的一种感知，是适应性的保护自己的一种本能反应（新生儿出生便会大哭、婴幼儿离开母亲就会大哭、突然窜出的猫猫狗狗会让孩子受到惊吓、离开家就感觉不自在、不是自己的床就睡不着等，都是源于恐惧）。

为什么对"优秀的人"在爱情上感到恐惧？每个人的成长过程中，都一定会经历一次甚至更多次的失恋，而失恋带来的一系列感受想必也是不言而喻的。随着思想的逐步完善，为了提高适应能力、增加安全感，人们开始懂得对未发生事物进行预测。"预测便是恐惧的根源"，思考越多、便越恐惧。越恐惧，便越不敢爱，因为没有勇气再承受失败（失恋）所带来的一系列感受。（普通人于优秀的人而言）

为什么不想爱？山外有山，人外有人。有"优秀"的概念，就一定会有"更优秀"的概念。"更优秀"对于"优秀"来说，就相当于"优秀"对于"普通"："优秀"本身就是一个相对而言的概念。关于（为什么不想爱）这一原因，可以参考小节："A面（自我选择）：两种态度，一种选择。" （更优秀的人于优秀的人而言）

"爱情往往就是如此，爱你的人你不喜欢，你爱的人不喜欢你。"

自卑感补偿：从人性的角度来看，人们普遍对“优秀的人”会更"自觉"地敬畏。换句话说：优秀的人总会在不自觉中就吸引到一批属于自己的跟随者。而这些人，往往也会以朋友、闺蜜、兄弟之类的身份存在着。出于个人目的，为了更好的维持这样一份关系，"跟随者"往往不会向"被跟随者（优秀的人）"表白（不敢表白：恐惧一旦失败，关系也不复存在，甚至连见面都成了问题）。

自卑感存在：优越与自卑是相比较的结果，但凡有意识存在的地方就有比较，但凡有比较的地方就有自卑与优越（自卑：一个老生常谈的话题，这里就不过多叙述了）。自卑感会给人带来巨大的压力，拥有自卑感的人，大都会约束自己的行为，避开导致失败的因素，而不是勇敢向前、争取胜利。面对困难时，他们往往会表现出犹豫、胆怯、畏缩（恐惧失败，不敢直面困难，不敢表白）。

最后，个人看法及建议（与标题无关）：

不论“人上人”还是“人下人”都是心理作祟的结果。“优秀的人”往往都觉得自己并不优秀，反倒是许多人偏偏要给某些人冠上“优秀”的标签，进而又为自己增添“自卑”以及“恐惧”等心理，让自己对“优秀的人”、对“与优秀的人恋爱”望而却步。每个人都有各自的性格和生活的态度，个人认为从来就没有什么优秀与否的区别，对方是什么样的人，从来就不取决于对方，而是取决于你怎么看待对方。

一段告白的成功与否，从来就不取决于“你是否优秀、进而对方（是否对你有感觉）是否看得起你”，而只是单纯的取决于“对方是否对你有感觉”。

正如三毛回答荷西的那个问题一般：如果我不喜欢，百万富翁我也不嫁；如果我喜欢，千万富翁我也嫁。而如果是你（身无分文的穷人），我不仅吃得不多，以后我还可以少吃点。你看……爱一个人从来都与自己有关，而与对方是否“优秀”根本毫无关系。朋友，也别再自己折磨自己了，也别再为对方贴上什么优秀不优秀的标签了，也不用因为自己“不够优秀”而感到自卑、而觉得自己配不上对方了。爱就去说吧，对方爱不爱你，只与他（她）对你是否有感觉有关。你优不优秀，他（她）根本不介意！

“对爱情最好的态度是：（在你爱的人面前）不怯懦自卑、（在不爱你的人面前）不自作多情。爱你的人自然会爱你，哪怕前方千难万阻，他依然会坚定自己的内心。不爱你的人，你再好、再美、再漂亮、再有钱，也换不回他的一眼回眸……既然如此，你还有什么不敢爱的？爱了又为什么不敢说？结局若好，皆大欢喜。结局若差，也是解脱。”