不久前，一位粉丝给我们留言，他说自己妻子刚刚怀孕，但好像自己还没有做好准备，对于尚在腹中的小生命，他心里充满期待和惶恐。

他并不知道可以向谁倾诉自己的担心，也不知道是否可以从另一半那里获取支持——他在留言里中说：“孩子妈妈已经压力很大，我也不想再给她添乱了。”

相比女性来说，我们的确很少听到男性表达对于进入新的生命阶段、面对新的生活主题之时的困惑，但这并不表示男性这方面遇到的问题比女性更容易，或者更少。

Furstenberg的研究表明，现代文化对父亲的要求已经从仅提供物质支持，延伸到更多的养育事务，包括有质量的陪伴时间（quality time）。但大部分已经成为父亲的男性也表示，做到这些非常困难（1995）。

我们在粉丝中进行了一次小调查，我们发现，主要由父亲照顾的家庭依然占比非常少。父亲看起来离主要的养育角色还很远。

也许是因为共同照顾的关系，男性参与孩子事务的比例并不低，33.82%的男性会参与日常照料，32.35%参与陪伴性活动，还有29.41%会负责孩子教育和习惯养成。这几个数字都超过了我们原本的设想。

在从大男孩蜕变为“孩子他爸”的路上，男性具体是怎么想的呢？我们和4位爸爸聊了聊——

01.我一生的理想，就是成为父亲

古拉瓜 28岁 结婚4年 女儿3岁

当我还是小学生的时候，我妈就教育我说，以后一定要找一个喜欢的姑娘结婚，要对她很好很好，然后有个幸福的家。所以，从小我最大的理想就是，找到自己的爱情，成为好丈夫、好父亲。

长大的过程中，我谈过两次恋爱，每次都很认真，都想一直和对方在一起。大学毕业以后，我在一次朋友聚会上遇见了我现在的妻子，我看向她的时候，她也在看着我。一个月后我们就在一起了。

还没等硕士毕业，我们就领了证，之后就开始备孕：妻子开始补充叶酸，一起调整作息、定期孕检。每件事我们都兴致勃勃，并没有觉得这件事和学业、工作产生冲突，也没有花很大力气去平衡这几者之间的关系。

也许是因为对我们来说，我们很清楚自己想要的幸福是简单的，所以我们不太会去追求很多不同的东西。也不会太过焦虑，我们很专注。对我来说，成为父亲就是实现从小的梦想，还有什么比这个过程更值得呢。

当我终于一手捏着女儿的小脚丫、一手握着妻子的手，我觉得特别幸福，特别安心，有种美梦成真的满足感。

02.有了孩子，就有了无尽的冲突

匿名 30岁 恋爱2年半 结婚2年 儿子3岁

我原来以为结婚和生孩子都是顺理成章的事情，就是到差不多的年纪做应该做的事情。大家不都这样么。但是孩子出生以后，我才意识到我根本还没有做好成为父亲的准备。

妻子和我原本个性和做事风格就不一样，当年恋爱的时候就是因为这些不一样吸引了对方。结婚之后，有些小摩擦什么的也很快就解决了。没想到，从坐月子开始，我就开始了永无宁日的生活。很小的事情都可以吵上半天，甚至吵到离婚的边缘。

我听说过产后抑郁，也感觉到了老婆生产以后脾气就像变了一个人似的。我已经很尽量去理解她了，她觉得还不够。我提议过陪她去看看心理医生，如果真是抑郁，那也可以科学一点调节心态。但是老婆完全听不进去。

也有因为我的问题产生的争执。比如我觉得儿子不用保护得太好，有一次带出去玩的时候就没太顾着，他摔了一跤，脑袋上还缝了针。这下可还得了，我被我老婆和丈母娘数落了整整一个月。

本来我还承认错误，保证以后会对小孩更加注意，但时不时被拿出来说一说，我就绷不住了，为什么她们就不能放过我一个无心之失呢。

还有，丈母娘来到我们的小家庭中，对我有诸多关于带孩子的不满，更加剧了我们夫妻间的矛盾。我完全没有想到孩子会带来这么多无法解决的问题，甚至会觉得没有这个孩子就好了，对无法好好处理这些问题的自己也感到很失望。

我现在明白，生育可能只是几天的事情（男性也不用承担生育的任务），但养育一个孩子真的是一件需要有充足心理准备的事。对我来说，这个过程并不是顺其自然的，而是一件比过往很多经历都更艰巨的挑战。至今我还处在无尽的痛苦中。

03.20个女人都没让我回头，1个孩子就做到了

小君君的爸爸 31岁 结婚1年 女儿1岁

我谈了二十几任女朋友。前几任都是到谈及嫁娶的时候，我临阵脱逃了。那之后，我再开始一段恋情的时候就明白告诉对方，我是个浪子。身边的女朋友来来去去，我成了众人眼里不负责任的“渣男”。

我压根没想过要成为父亲，我也不想成为父亲。但当得知孩子妈妈怀孕的时候，我也没法硬起心肠扼杀骨肉，只好匆匆奉子成婚。从那刻起，我就感觉我的世界就是灰的，因为我知道我的人生彻底翻篇了。

但是，等到她的肚子一天天变大、小心翼翼伺候了几个月之后，我突然发现自己已经莫名其妙的进入角色了。我开始习惯计算每天的琐碎开销，给快要来到人世的孩子准备小衣服小鞋子；偶尔和朋友出去喝酒的时候，也开始留意哪款当天打折了。这些变化悄然发生，连我自己都没怎么意识到。

女儿小君君出生以后，她妈妈身体不太好，我承担了大部分照顾孩子的事情。当我不断地为孩子和她妈妈付出之后，我发现越来越离不开她们了。我开始更顾家，下班之后直接回去洗菜做饭，周末就在家带女儿，哪怕什么都不做就是看着她都让我觉得很开心。这些场景是两年前的我做梦都不会想到的。

可能人总是要接受现实的，我总以为自己是不会疲倦的鸟，没想到也有归巢的一天。人生奇妙的地方大抵在此。

04.我不知道自己是不是称职的父亲

刘未来 29岁 结婚4年 儿子2岁5个月

孩子刚出生的时候，我也正好赋闲在家，本来还有点担心自己笨手笨脚不会照顾小孩，谁知道连笨手笨脚的机会都没有。我妈和丈母娘一个管我老婆，一个管我儿子，完全就不让我插手，嫌我会帮倒忙。我就只能每天就在客厅看看电视，上上网。

可能是因为我们家比较传统，觉得男人就是要在外面干活，家里的事情少管。按照丈母娘的话来说，男人在生孩子这件事上只有“一瞬间”有用的时候，女人则要付出很多。我从这句话里没有听出什么埋怨，好像还挺自豪的。

平时家里大小事情就都是我老婆做主，儿子还跟了我老婆姓。大多数时候我挺无所谓的，是个很随遇而安的人。但有些瞬间我会觉得自己好像是个外人，还是会觉得有点失落和无奈的。

我在家务事上帮不了什么忙，就只能多挣点钱，让家里的女人们安心抚育小孩。后来找工作的时候，特意找了工资和年终奖更高的公司和岗位，也给家里换了一套三室的房子，方便老人们住。

这也意味着我需要外派三年，能够回家的时间屈指可数。本来跟儿子就不怎么熟，现在只有周末才偶尔通个视频。虽然钱挣得更多，但三年下来，“爸爸”对于孩子来说好像更多只是一个符号。

所以我有的时候会怀疑自己的选择是不是正确。对儿子来说，是经济富足更重要，还是父亲在场比较重要？

当“父亲”这个身份逐渐在我生活中占据越来越重要的位置，我会更多去憧憬儿子以后成为什么样子的人。我知道，我不想成为生疏的、让人害怕的父亲，就跟我爸一样，却不知道我应该怎样做一个称职的父亲、我可以成为怎样的父亲。

如何当好一个父亲？

如今，已经有越来越多的心理学研究证明，父亲在孩子的成长中扮演者非常重要的作用，“在我们的社会和文化中，一直以来都更重视母亲作为照料者的角色，而将父亲的角色简化了。”心理学家Michael E. Lamb说。

那么怎样才能当好一个父亲呢？首先你需要更多地参与孩子的生活，给他们安全的感觉，展示出对女性的平等态度；其次在教养方面，如果你想让孩子在今后的人生中提高竞争力，那么可以试试“高要求”和“高回应”的教养方式。

Padilla‐Walker在2012年的研究发现，在家庭中，当父亲使用“权威式”的教育方式时，尤其有利于孩子发展出坚韧不拔的品格。它绝不是一味严厉的要求，而是在高要求的同时，给出高回应。它包括这几个方面：

a. 表达爱意

能否让孩子感受到来自父亲的温暖和爱很重要

b. 重视规则

（规则必须是有原因的，建立在说明上的）, 权威绝不是任凭自己的情绪打骂孩子，有时孩子都不知道自己做错了什么；

c. 尊重孩子

应该保证孩子能够保有一定的自主权。权威也绝不是控制孩子的人生。(Padilla‐Walker, 2012)

同时，女性也应该更有意识地帮助男性进入到父亲的角色中。我们的心中可能都有很多关于我们孩子父亲的期望，但男性成为父亲的过程往往不像女性成为母亲那样“自然“（所谓的自然其实是在社会给女性的巨大压力下，被迫的快速适应）。他们往往不知道我们内心的标准，也不知道自己应该怎么做。

这时女性往往也处在非常脆弱的状态，就很容易因为对男性的期望落差而发生争吵。双方都会陷入高度的挫败感和无助中。

要知道，抚养一个健康快乐的孩子，最重要的就是需要父母之间的一种联盟。甚至你们之间的爱情可以崩溃，你们甚至可能离婚，但你们作为父母的联盟对孩子的成长来说，始终至关重要。

而这种联盟的达成，需要你们沟通彼此真实的需求，分享困惑、艰难，彼此支持和共同学习。

今日互动：你是一个新手爸爸吗？你家有一个新手爸爸吗？或者，你是一个孩子吗？来留言区和我们分享和爸爸有关的故事、想法，让我们更加了解男性作为父亲的一面吧！

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