我的抑郁故事:借我一点勇气
01
我觉得抑郁是一种很笼统的说法,人本来就会有各种沮丧、低潮、不快乐的时候,抑郁就好像负面情绪的灰色团块,有铁灰、雾灰、银灰、石墨灰等等,各式各样的灰阶,代表着形形色色的心理状态,不见得灰色就代表负面,它只是心灵呈显的一种面向。
每个人都会有抑郁的时候,只不过我在写诗的时候刚好很抑郁,这并不影响我对于负面情绪的想法,当然我必须承认,抑郁的状态很适合写作,但这并不代表所有写作的人都应该抑郁才对。我相信没有人会因为想写东西,特意让自己被负面情绪淹没吧。
曾经有一段时间,我记得是十年前,和同居的女友忍痛协议分手,加上人际关系适应不良,陷入了无比的抑郁深渊,那时我在新闻部值夜班,回家时通常是凌晨的一两点。通往住所的楼梯间灯泡时常会坏掉,常常一个人摸黑上楼,室内光线不足,即使白天也黑蒙蒙的,如果不开灯的话,像住在密室里,我的个性从开朗变得封闭,沉默寡言,除了工作以外,很少与人接触,可以几个礼拜不说话。
慢慢的,我觉得自己的内在某个部分正逐渐走向死亡,每天的生活感觉像是泡在福马林液,过得麻木不仁,行尸走肉,我甚至对于许多生活上的乐趣感到索然乏味,我觉得自己濒临一种末日的期待,虽然我早已读完了完全自杀手册,可是我很怯懦,我怕痛,我不敢用任何刃物或药物,解决自己的生命。
02
抑郁症是如何以怪物的姿态将我吞噬,其实我已经有点记不得了,只知道时常将自己陷入反复无解的回忆中,想去辩证自己当初做出的蠢事、后悔不已的抉择。
人际关系的困惑与惶恐,我甚至开始有些被害妄想症的情况出现,我很害怕人,害怕群体,害怕那些在我背后说坏话的人,虚情假意的朋友,口蜜腹剑的敌人,可以信任的朋友总有一天会背叛我吧。这样想着,我开始拒接手机,拔掉电话,过着不开电脑、不看电视的生活,唯一对外的联系是工作上必须面对的每日新闻,此外,我是完全的真空状态。
逐渐,我在夜里几番被噩梦纠缠、惊醒,有时会莫名的流泪,伴随着不定时的心悸和胸痛,浑身不对劲,但也拒绝求诊,拒绝接触精神科医生,拒绝服用任何药物,我连安眠药和镇定剂都不碰,所有身上的能量几乎要耗尽了,唯一能打起精神的仍是工作,不过,坦白说,我在工作上也不是一个能够信赖、称职的员工。
我的抑郁症变本加厉,有时候打字手会抖,有时候觉得记忆力减退,很多事情我记不起来了,有时候甚至经常写错字,而且字迹歪斜扭曲,时常想睡觉,连上班也压抑不了渴睡的欲望,成天无精打采,常有悲哀的情绪涌上心头,我不知道自己怎么回事,只记得胸口间歇性的闷痛,无力感让我好想从高楼上一跃而下,好消除这些加诸在我身上的痛苦。
人越是脆弱的时候,衰事接二连三拜访,像是被衰神缠上似的,那段日子我过得很痛苦,也非常萎靡不振,做什么事都不顺心,看任何人都不顺眼,相信我在其他人的眼中也是丑陋无比,面目可憎的讨厌鬼。
直到某天上午,我终于无法克制自己想要自杀的冲动,翻遍了电话簿好不容易找到一组可以拨出去的号码,我打给了大学社团的学妹,向她求助,陪我说一个小时的话好吗?我拨电话的手止不住地颤抖,说话的唇微微发寒,我说我不知道下一刻的自己会做出什么事来,只知道如果有人能陪我说说话,也许就可以熬得过去,也许生命还会有明天,虽然我不是很确定,乌云的背后是否还会有阳光绽现。
可能是老天垂怜我这个讨厌鬼,电话顺利拨通,我也平安地度过那个上午。
03
选择从抑郁走出来,我想主要是心态上的转变,其中经历了很长的过程,简单来说,我是先从生活中的小事着手,把一些微不足道的小事做好,例如上市场买菜,去商场购物,填好采购的清单,努力面对人群,小心翼翼拣选架上的物品,看内容成分、比价、掂预算,如此小事,你很难相信它竟然会建立我的信心。
累积了许多小事之后,做更多一点更大一点的事,我就变得有自信了。努力朝好的方向想事情,努力把周边认识和不认识的人都想像成好人,不是那么一厢情愿的想,只是提醒自己对人不要处处防卫,也留一些空间让别人来了解自己。
有时候,当我再次陷入短暂的抑郁和苦闷时,我会上网看一些好笑的短片,当我分神专注在那些不到几分钟的爆笑影片或是好听的歌曲MV时,我忽然忘记刚才自己在抑郁些什么,又在苦闷些什么?把自己从不好的负面情绪中抽离是需要学习的,通常是因为没有想到解决的方法而苦恼不已,如果想好了该如何解决,接下来只有解决的步骤和执行的过程而已,烦恼和没来由的抑郁会轻松地跟我说拜拜,让我能专注的把生活过好,把工作做好,这就是我现在的状态。
反过来,我时常会思索,假使有人和我面临相同的情况会怎样,开始产生同理心,也比较会站在别人的立场想同一件事情,不再唯我独尊的自我中心,慢慢地似乎人缘也好起来了,困惑的人际关系也不再成为我的烦恼,因为我懂得如何拓展良好的关系。
良好的人际关系只是一种润滑剂,他人不可能完全理解自己,但自己可以呈现好的一面来接触他人和群体,这是可以并存的,没有那种绝对的入世或远离人群的做法,一切全凭心造,自在无碍,随遇而安,是我目前的心境。
《借我一点勇气》
一切的感觉到最后全都输给了时间
意志无法隐瞒身体的疲倦
像旋转的陀螺那样晕眩
人生像是回转寿司
总是一边尝试一边失去新鲜口感
生活的步调一再重复
从星期一到星期五
我的微笑装置正常运转
但是丧失理智的螺丝
却使人狂乱
心底没有涟漪
窗外是不是还下着雨
风景不再是从前的风景
我不再是从前的我
能不能只是借你的肩膀靠一会
因为我好疲倦 无力抵抗这个世界
能不能只是像朋友一般拥抱
借我一点抵抗世界的勇气
不要让我的脆弱那么无助
不要让我的悲伤无处躲藏
借我一点你的勇气
让我笑着闹着看来还是无忧无虑
我想问你未来的路该怎么走
生活中的许多挑战该如何面对
借我一点你的勇气 我会再努力走下去
借我一点点
只要一点点就可以
每个人都会抑郁,大家都是一样的,只是有人选择逃避有人选择面对,时间点不同,人生美好的时程当然也不同,但又何妨?把这些勇气收进心中,有一天当自己愿意面对了,把深埋土里的种子见光给水,一样能绽放美丽的花朵的。
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