心理学家解读：“只要肯努力，没有什么是搞不砸的”

“只要肯努力，没有什么是我搞不砸的。”

这碗毒鸡汤，却曾经在我身上得到最好的体现。

大学第一份实习的时候，我工作非常勤奋。

每天很早就到公司，用敲键盘的声音怒刷存在感，晚上回学校接着熬夜写论文，第二天再疲惫地赶去上班。

在我不懈的努力下，果然很多事情都被我搞砸了。干活儿漏洞百出，还留下个烂摊子给同事。

可能是因为年纪小，被认为享有更多犯错空间，同事们都说：

“算了，她已经很努力了。”

但后来我才知道，其实，当时我并不是努力，我只是在玩一种心理游戏，名字叫做：看我有多努力（look how hard I've tried）。

心理游戏（mind game）这个概念由Eric Berne提出。它是一种人际互动的模式，指两个（或多个）人在相处时进行一连串的交流互动，但其中包含了许多双重的、不清晰的信息，而且这些信息导向一些可以预期的结局。

因此，它更像是一种行为/语言模式，当一个人擅用某种心理游戏之后，他就会在与任何人的交往中反复使用。而且，这个过程往往是无意识的。

下面这些经典的情境，如果你也似曾相识的话，那么可能你也被心理游戏“套路”过：

1

伴侣关系中，后退的一方是“赢家”

“看我有多努力”这个心理游戏最先是在临床婚姻咨询语境中被定义的。故事发生在一对夫妻和治疗师之间。

通常一对关系出现危机的夫妻来向婚姻治疗师寻求帮助。而事实上丈夫内心是打算离婚的，但妻子还想要努力挽回一下，因此非常积极地拉着丈夫来做咨询。

一开始，丈夫也会表现的比较配合，在家里也表现出比较多的理解和忍让。

但情况逐渐地变糟，丈夫开始拒绝接受咨询，态度也很差。周末空闲时间就出去消遣，避免和妻子产生任何沟通。

最后，妻子被迫提出离婚。而这样一来，丈夫便顺理成章得到他期待的结局，并且也没什么可以被指责的。毕竟因为是妻子提出的离婚，而且，之前通过心理咨询，他也 “证明”了自己在努力，

配合咨询——这个举动就成为了丈夫的有力挡箭牌，他将自己置于一个有利的位置，并可以对任何人说：你看，我已经努力过了！结果是离婚，那我也没办法。

丈夫玩的游戏就是典型的“你看我有多努力”。

2

教育孩子时，你以为你在掌握主动权

我的小侄子今年刚上小学，他爸妈已经给他在起跑线上设置了八个课外班了。

数学、英语、乐器、素质教育一个不落。

侄子从小就很听话，报了的课一个不落的全都上。

但是几个月下来，一个都没学好。

他爸妈干着急，四处抱怨，但亲戚们都劝说：“算了，孩子都没有周六日，瞧把孩子累得，别埋怨他了。”

但有一次我带侄子去上英语班时发现了“真相”：这小孩儿根本没在听课！望窗外，抠小手，看起来在写字时其实在画小人。

精彩的是，一下课，他耷拉个脑袋，拖着身子，居然一副刚吸取完海量知识的疲惫样子。

那时，我仿佛在他身上，看到了当年实习下班后的我自己。

3

职场中，看起来最累的不一定最努力

其实后来仔细想想，我实习时真的在“努力工作”吗？

虽然早早到办公室，但是喝个咖啡、四处整理一下，真正开始工作已经快中午。敲击键盘虽然卖力，但屏幕上是各种聊天界面。熬夜更是自己作死，谁让我要先刷微博再批阅朋友圈之后，才开始写论文呢。

工作中看起来很“努力”的时刻，不一定都是真正有产出的时刻。

我之前的行为更像是“社交上的努力”，是为了做出来给别人看到的，它的目的不是把工作做好，而是让大家知道，我已经付出了这么多，所以请不要再责怪我。

每次加班都发个朋友圈：“凌晨四点的海淀，真美。”

故意露出黑眼圈，并在老板的注视下抓紧按揉太阳穴。

所有这些低质量的勤奋，本质上都是带有社交属性的，它们在隐隐传递着的信息都是：你看我有多努力！快夸我。

为什么会有人想要玩心理游戏？

第一，用努力来摆脱内疚感是一种很常见且好用的方法。毕竟没有人会责怪一个已经那么努力的人。

第二，逃避责任。

不管是想要离婚的丈夫、不想上课外班的侄子、还是实习生我自己，都是在前期付出过一些努力的（至少在别人来看），而这些努力为的不是别的，而是最终能理直气壮说出：

“我已经试过了那么多方法了，我已经走投无路了。所以剩下的事情，就只能交给你了。”

我们推脱了自己应该承担的责任，就是真正面对自己所处的情境、对自己的行为负责。这就是用实力证明，我不行。

最后，也是“看我多努力”这个心理游戏的最终目的，就是证明自己的无辜（blameless），把自己塑造成受害者，置于一个无可指责的绝胜位置。

如何破解这种心理游戏呢？

心理游戏的本质是一种无意识的交流互动，它的目的是去逃避参与当下，并且获得一些私利。

很多人其实没有察觉到自己在玩。所以，要破解这种心理游戏，首先要让人意识到他在玩心理游戏。

另外，心理游戏并非是输赢分明的对抗游戏。那么Ta可能是不愿或不能去直接面对你，才采用迂回战术来套路你。

因此，最好的处理方法就是跳出来超越整个游戏，而不是在游戏中打败对方。

所以不妨直接告诉对方：我没空陪你玩心理游戏，请你说出你内心真正的需求和感受。

无论是怎样的情境下，真诚的交流都是最基本的前提。

References：

Berne, E. (2016). Transactional analysis in psychotherapy: A systematic individual and social psychiatry. Pickle Partners Publishing.

Berne, E. (2011). Games people play: The basic handbook of transactional analysis. Tantor eBooks.

关注公众号：简单心理（janelee1231），阅读更多心理科普文章。