心理学解读：他/她曾经很爱我，为什么在一起之后却百般挑剔？

你是否曾在一段关系中感到如履薄冰，因为ta对你过于严苛，把ta的需求凌驾于你的需求之上，要求你不断改变，只是为了满足ta的期望？或者，只要你做错一点，ta就会忘记你所有的好，不断苛责你、伤害你，甚至好多天不联系你？又或者，ta不断挑剔你，甚至频繁将你与其他人比较，认为你不如其他人？

而最可怕的是，你发现你也开始挑剔自己，觉得自己一无是处，这段关系让你感到前所未有的“虚弱”。

如果你也曾有这样的感受，很有可能你亲密关系中的另一半是一个自恋者，即那些具有“自恋型人格特质”的人。

有些人的自恋特质会表现出自负（又被称为膨胀型或浮夸型自恋者，下文所指的自恋者均为此类），而另一些人则会表现出自卑（又被称为沮丧型或脆弱型自恋者）。相比之下，前者（膨胀型）往往被人们认为是有魅力的、优秀的，且也更愿意与之发展恋人关系。

今天我们就来聊聊这个话题：爱上一个自恋者。

学者们认为，当关系中的另一半是自恋者时，人们的亲密关系似乎总是陷入这样的模式：追逐——改造——贬低。

•追逐：在你们确立关系之前，一旦自恋者认定你是Ta心目中的“独角兽”（独特而优秀），Ta便会竭尽所能地追求你。Ta常常会把对你的称赞挂在嘴边，认为你很完美，是Ta此生唯一的理想伴侣，并且表现得非常在意你，频繁地联系你，随时随地响应你的需求，给予你所需要的关注，即使再忙，Ta都会无条件迁就你的时间安排和喜好。

•改造：在你们确立了关系之后，逐渐地，Ta开始挑剔你身上所有令Ta感到不满的部分，同时不断“建议”你做出改变。尽管Ta说这都是“为你好”，然而实则却很可能是为了让你不断接近Ta心目中“完美伴侣”的样子——他们是极度自我中心的。即使当Ta了解改变并不是你想要的或是会让你感到痛苦时，他们也并不会停止建议，而是开始 “对你丧失兴趣”，并开始减少与你的联系，也时常很久都不回复你的消息。

•贬低：随着关系的深入，你发现占据大多数时间的已经不是Ta对你的“赞美”而是“指责”，Ta对你的挑剔也变得近乎刻薄。在争执时，Ta甚至开始言语攻击你，肆无忌惮地伤害你。同时你们之间开始出现“第三者”，可能是一个人也可能是多个人，可能是Ta的新欢也可能是前任。Ta不断在你面前强调对方有多好，让你感到卑微和“比不上”。

最终，Ta可能会突然消失在你的生活中。不告而别被认为是自恋者最常“使用”的分手方式。Ta们不告而别，留你在关系中不知所措——

“我们是分手了吗？”

“为什么？是不是我又做错了什么？”

“我哪里又让Ta不满意了吗？”

“Ta真的爱过我吗？”

•自恋者在追求另一半时，往往会将对方理想化。

在自恋者眼中，越优秀的人越有吸引力，越满足他的理想化要求。对自恋者而言，“追求并得到”这样理想化的对象，就是一种对自我的肯定。然而，一旦双方确立关系，这种理想化，便会转化成对伴侣的要求和期待。他们无法忍受伴侣是“不完美的”，他们就会希望伴侣不断地改变以满足自己对于完美伴侣的期待。

从某种程度上说，把另一半“理想化”是这些自恋者们在情场上总能“求仁得仁”的原因，同时也是他们在确立关系之后，总会百般挑剔另一半的原因。

•自恋型人格的人需要不断从外部获得认可，来维持内心脆弱的自尊感。

他们一方面会不断向他人展示能力与成就，维护自己在他人心中的形象，并获得他人的崇拜或尊敬；另一方面，他们也会压制或贬损其他人来衬托或彰显自己的优秀。然而，当双方确立关系之后，对方不再是Ta需要争取和追求的对象，此时，出于维护自尊感与自我保护的需要，他们便也会去贬损那个他们曾经竭尽所能去追求的对象。

•自恋型人格的人缺乏客体恒常性。

心理学家认为，发展出“客体恒常性”表现为一个人能够认识到或相信自己生命中的一些人或事物是持续会出现的、值得信赖的、可靠的；并且当受到了这些人或事物的伤害时，尽管自己会感到愤怒、受伤或失望，但仍然可以对他们抱有一种积极的情感。自恋者往往被认为是缺乏客体恒常性的。在自恋者眼中，当你让Ta满意时，Ta就觉得你是完美的，而当你让Ta不满时，Ta就会认为你不爱Ta/是不够好的。另外，也由于缺乏客体恒常性，在与另一半出现分歧或争吵而感到不满、失望或愤怒时，他们往往会如同短暂性失忆一般，“忘记”彼此仍然是爱着对方的，导致他们最终不顾分寸地伤害到对方。

•他们缺乏共情的能力。

自恋者无法理解自己的建议（苛刻要求）怎么会让另一半感到痛苦，这在他们眼中明明是为了对方的利益，因此，他们常常在不经意间伤害到对方并且对此毫不知情；又或者他们能在认知上明白自己的要求会让对方感到不适，但他们并无法感同身受对方情绪上的痛苦，于是他们对自己造成的伤害毫不在意，也无所顾忌，因为他们感觉不到这样的苛责究竟有多痛。

可以说，自恋者自身的一些特质，使得他们的关系总是陷入这样的模式之中，并且常常无法持久。

的确，爱上一个自恋者无疑是一件充满“挑战”的事情，有时候也会令你忍不住怀疑自己的爱会不会是一场独角戏。对此，心理学家提出了几个建议：

•了解Ta（自恋的伴侣）看似莫名其妙地、不分轻重地伤害你的行为，很多时候与Ta的自恋型人格特质有关。不要过分在意Ta在伤害、指责、贬低你时，所使用的言辞及其内涵。

•时常和自己进行一些积极的自我对话，告诉自己“我是值得被爱的”、“我很好”，不要因为Ta对你的伤害就自我怀疑或自我否定。

•学会自我坚定。你自己需要明确也需要让Ta知道：什么样的行为会有怎样的后果；什么样的伤害是绝不容许的；以及，什么时候是你该离开的时候。我们无法改变他们，但你可以在必要的时候选择离开。这并不是因为这些人是自恋者，而是这个世界上，你想要凭自己的力量改变任何一个其他人都是十分困难的。

•与你身边值得信赖的人分享，讨论你在这段关系中的感受。他人不仅可以给你一些包括情感在内的支持，还可以帮助判断你是否为了留在这段关系中，为Ta找借口，委曲求全，自我欺骗。

•最后，你需要学会给自己一些独处的时间和空间，去满足你自己的需求，而不是成天为了Ta的需求奔忙。

你曾爱过一个自恋者吗？你曾因为与自恋者的关系而痛苦不堪吗？在评论区留言给我们吧。

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