揭开我的抑郁生活，为什么躺枪的是我？

我和父母的关系一直不好。而且，更恐怖的是，那时我又和班上的所有同学关系不好。一般班上有个吊车尾，爱瞎闹腾吸引大家注意，装个性，大家都不和他说话。我就是那样的。其实就是我自小有交际障碍，不懂得怎么和同学们友好相处，你可以把我当时的情商设定为低于正常水平很多。又仗着自己嘴巴厉害，得罪了所有的老师和同学，其实就是嘴贱。以至于现在26岁从来没有参加过高中同学会，甚至不愿意再回曾经的高中。

高二第一学期下班，冬，我连续大半月严重的失眠，那时候凌晨3点能睡着就是好的。这大半月我一共说了不到十句话，性情大变。醒来脑子一片空白，变得不认识任何人，不懂任何语句。我知道每一个字，但是不懂得任何意思。看到早餐知道吃，却不知道是什么。我用智障儿童的语言向父母求助，那应该是一个字一个字意思不连贯地缓慢吃力地向父母求助。父母抱着我大哭。我甚至不能控制自己的手，我要看着手，用力，才能让指尖稍微动一下。另四个手指怎么都动不起来。

我话都说不出，手都握不住的时候，父母依然逼着我去学校，因为他们觉得精神病和辍学是丢人的，他们丢不起这个人。但，我是自己骑车去!后来我知道，我身体出问题的第一天，我骑车去学校妈妈一直骑车跟在我后面。这就是亲情的纠葛。我恨了他们很多年。但现在不恨他们了。

最开始那一阵，我每天放学回家都必须带着帽子，在夜色的阴影里，我会哭的不能自己，一个人静默地走，静默地哭泣，不会发出一丁点的声音，我不知道会不会有路人发现，也从来没去关心过，我不敢在家里伤心欲绝，只有那一段回家的路能让我发泄，有时候我会坐在路边的长凳上发呆，那个时候不明白为什么会这么绝望，只是想着我的世界完了，我的人生都没有意义了，我没有地方可以逃，没有任何东西可以寄托，而病情也是瞬间发展到了一发不可收拾的地步。

在那段时间里，我开始紧张和不安，我在半夜做噩梦，梦到领导把一整箩的癞蛤蟆倒到我脸上，惊叫着吓醒后坐在床上嚎啕大哭，在地铁里我会莫名其妙的浑身颤抖紧张，双手紧紧的握成拳甚至不知道指甲已经嵌入了掌心，在班里，任何人喊我的名字都会让我觉得恐惧，而老师喊我一声名字，我甚至会瞬间红了眼眶想要夺门而逃。

后来我开始积极的治疗，按时吃药，各方面了解抑郁症。我报了心理学研究生班，拜托导师给我推荐了心理咨询师，每周一次花钱简直如流水。我给自己定制了非常规范的食谱，包括每天一根香蕉和一个白煮蛋，包括大量的绿色蔬菜，晚上一杯蜂蜜温牛奶，我强迫自己迈开腿，去医院晒太阳，跑步。我对我妈说，我的抑郁症已经出了摇篮，但是我依然会把它扼杀。我变得任性起来，不再忍受家里的寂静，我借抑郁症的由头，要求父母必须同桌吃饭，说话不准争吵。（同为抑郁症患者的你可以加anslp189,这些心声在试图告诉你，你不是站在泥潭中的唯一一个人，记住！孤单的道路你不应该独自前行）。

在这里我想对所有正在经历抑郁的人说一句：那些没有消灭你的东西，会使你变得更强壮。我们阻止不了生活给我们出难题，我们也阻止不了悲伤席卷肆虐，但是我们能让自己变的坚强，即使有一天，身处在痛苦绝望的风暴中心，我们依然能有勇气对自己说，别怕，站起来!不去奢求别人的怜悯，不去依靠别人的帮助，泪水冲洗了眼睛会让我们看的更透彻，抑郁冲刷了灵魂会让我们更能体悟人生的贵重。我感谢抑郁，他让我在平淡无奇的生活中发现了从来不曾注意到的闪光，让我知道了原来我可以如此坚强，拥有力量，让我对亲人宽容，对过去释怀，更对未来充满希望。