心理学解读:为什么你总觉得另一半不够爱你?

文 / KnowYourself
2017-08-02 22:23

“爱”与“不爱”可以说是最令人困惑的话题,陷入爱情中的人常常会问,“Ta有可能爱我吗?”“我感受到的情感究竟是不是爱?”

但是你也许不知道,现实中有那么几种人,是“爱无能”,由于种种原因,他们丧失了爱的能力。你是其中一种吗?你爱上的人是“爱无能”吗?

我们今天就来聊聊常见的四种“爱无能”。

心理学解读:为什么你总觉得另一半不够爱你?

无法真正去爱”的人的4种类型

心理学家发现,“无法真正去爱”的人有4种类型:接受型取向、剥削型取向、囤积型取向和市场交换型取向。一个人可能只有一种取向,也可能由一个取向主导,混合其他取向。

1.接受型取向

接受型取向的人认为爱只能来自外界,并认为自己只能被动地接受他人的爱,没有办法主动从他人身上获得爱。这样的人往往想遇见一个“救世主”来自发地满足自己一切关于爱的需求。在选择爱的对象时,他们常常不加以区分,只要任何人给他们爱,或者看起来像是爱他们,他们就会迷恋上这个人,沉醉在这种被人爱的体验中

接受型的人认为爱只能由别人自发给予,而自己索取来的爱是打了折扣的。所以一旦伴侣开始让他们感到冷淡、或者开始收回爱,他们就会开始恐慌。因此他们也不敢对伴侣说“不”,因为他们担心自己的拒绝会让伴侣收回给予他们的爱。

2.剥削型取向

和接受型取向的人类似,剥削型取向的人也认为爱只能来自外界。但接受型对他人较为乐观,认为他人是可能主动去爱他们的;而剥削型并不认为别人会主动给予爱,他们认为获得爱的唯一途径就是通过欺骗或者掠夺

由于剥削型的人并不认为伴侣会自发地付出爱,所以他们对伴侣的态度混合了敌意和操纵。他们一方面为自己能从伴侣身上剥削出爱而感到窃喜,另一方面,他们对自己的伴侣又怀有愤怒和不信任。他们会低估伴侣所付出的爱的价值,因为他们始终认为伴侣的爱不是真心给予,而是被自己控制之后被动付出的结果。

心理学解读:为什么你总觉得另一半不够爱你?

3.囤积型取向

囤积型取向的人认为拥有爱的唯一的方法就是尽量不消耗,所以他们不愿付出,他们认为付出爱会损耗自己的资源。

囤积型人如果发现伴侣不再付出爱,也不会恐慌,因为他们原本就不指望能从别人那获得很多的爱,他们只希望用不付出的方式减少消耗。“不付出”是他们的底线。如果伴侣要求囤积型的人付出,他们会疏远伴侣或者选择结束这段关系。

4.市场交换型取向

市场交换型取向的人愿意给予爱,也认为别人会自发地对自己付出爱,但是他们将爱看成一场交易——我给予你爱,所以你也一定要给予我爱。他们把自己当成商品,出售自己身上迷人的特质,以换取一个称心如意的伴侣。

市场交换型的人认为,只有一个人能被人爱、能在爱的市场上将自己出售,才有价值,就像一件商品只有被卖出才有价值一样。他们将自我提升看作一场投资,并且期望这些投资能给他们在市场中换来更高价值的伴侣。他们非常注重公平交易,一旦觉得对方付出的爱比自己付出的要少,便感到自己受到了欺骗。

如果觉得自己或者所爱的人是上述的其中一种“爱无能”,该怎么办呢?

心理学解读:为什么你总觉得另一半不够爱你?

如何学会健康地爱?

1.培养独处的能力

接受型的人尤其需要学会独处。当伴侣不在身边的时候,你可以通过专注于自己手头的事来提升自己独处的能力。如果你一直无法做到独处,就得一直依赖伴侣给自己提供快乐和安全感,这样,你和伴侣之间就不是真正的亲密关系,而只是依赖关系。

2.学会不功利地看待给予

市场交换型的人则需要学会从不一定有回报的、单纯的给予中得到快乐。你可以先尝试做出一些付出的小练习,比如送给周围人/伴侣一个小礼物、和他人分享零食等等,并逐渐地增加付出的程度。每完成一次给予,就给自己鼓励和夸奖。

3. 学会爱自己

如果你发现自己是接受型、剥削型和囤积型的人,你需要明白,你之所以不愿意给予爱,是因为你认为爱只能从外界获得,而不认为自己能够满足自己对爱的需求。如果你能学会爱自己、能意识到“爱自己”的价值、能源源不断地产生爱来满足自己对爱的需求,那么你自然也不会害怕给予和分享,不会担心付出会让自己匮乏。

你遇到过“爱无能”的人吗?你出现过“爱无能”的“症状”吗?在评论区留言给我们吧!