如何判断 ta 是不是合适我的人？要看这 2 个特征
前几天，我在后台看到一条留言：
「我遇到了一个非常合适的相亲对象，我们各方面的条件、对未来的规划都匹配，甚至于我和以前的恋人发生矛盾的那些点，在他这里都能得到解决。」
「但问题是，我和他在一起的时候，总觉得有点无聊。会没话说，约会总是吃饭、看电影，我很难从他身上感到新鲜感。」
「要这样平淡地过一辈子，我觉得接受不了，但是因为无聊就放弃这么合适的人实在可惜，所以有点犹豫要不要继续这段关系。」
仔细想想，我身边挺多人也说过类似的话：我们挺合适的，就是没什么心动的感觉；我们挺合适的，就是他有些习惯我不喜欢……
当我们用「合适」评价一个人时，似乎暗示了我们在更重要的方面，对对方有些不满。
首先，我们需要解决一个问题：大家在说自己和对方合适时，通常依据什么标准？
看硬性条件？看未来的规划是否匹配？看彼此是否合得来？
这些标准有时的确能帮我们找到合适的人，但有时似乎不那么有效。所以今天，我们想和大家分享两个标准，来判断两个人究竟是否合适：
每个人都带着一些需求进入亲密关系，比如想要被爱、想满足性需求等。但核心需求（core relationship needs），是指那些对你来说至关重要、不可或缺的需求。
举个例子，你希望遇见一个爱你、理解你、事业上和你齐头并进、生活中也愿意照顾你的人。但当你进入关系，你发现自己可以接受对方事业发展不如你，但你的其他需求 ta 都能满足。
那么你在感情中的核心需求就是：
对方能提供给你的价值与你的核心需求相匹配，就意味着对方刚好愿意且能够满足你的核心需求。
Deal-breaker，是指那些完全不能通融（non-negotiable）、一出现就抵消对方其他优点的缺陷。
每个伴侣都会有缺点，比如不够帅、不爱做家务等等。但如果这些缺点没有让你想立刻结束关系，它们就不是你的 deal-breaker。
对方的缺点刚好不是你的 deal-breaker，意味着虽然 ta 有缺点，却刚好没有你最不能忍受的那几个。
可以说，当我们搞清楚了自己在关系中的核心需求和 deal-breaker，我们就会更可能找到合适的伴侣。
但事实上，很多人对自己的核心需求和 deal-breaker 是不清楚的。
很多人需要在关系推进一段时间后，才意识到自己的核心需要，也常常在和对方相处后，才发现对方有许多自己受不了的缺点。但这样的结果往往是，关系出现问题时，你已经付出了很多感情和心力，你更难离开这段关系，也可能遭遇更重的伤害。
那么，如何才能尽可能早地知道
自己的核心需求和 deal-breaker？
怎么确认你的 deal-breaker
具体是哪些呢？
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为什么有些人比大多数人更敏感？
高敏感人群生存指南
「发个朋友圈，对 100 条好评视而不见，1 个差评却能让我炸毛。」「总觉得姐妹们背着我讨论什么，就是在说我坏话或孤立我。」
心理学研究表明，确实有一些人，天生比另一些人更加敏感。ta 们一直是用一种更生动、更激烈的方式感受着这个世界。但是，ta 们也常常容易被这些外在的刺激所影响，而变得不知所措。我们将其称作高敏感人群。
高敏感并非缺陷。这篇文章或许可以解决你因「高敏感」而带来的困扰。人们对「高敏感人群」与哪些误解？应该如何缓解自己因「敏感」带来的困扰？
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「先爱上的人就输了吗？」
为什么有人在爱情中在意输赢？
在很多与感情有关的情景中，常听见输赢二字。明明很喜欢对方，却死也不愿主动出击。因为：「不能让 ta 知道我喜欢 ta，认真我就输了！」
为什么有些人在亲密关系中会特别计较输赢？为什么有人会通过回避、隐瞒、甚至说谎的方式，宁愿让自己痛苦也要追求输赢？敏感骄傲又脆弱的你，或许能在这篇文章里找到答案。
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03 总是焦虑不安？
你可能是「内在资源」不足
面对生活的多变，有些人似乎总是疲于应对，甚至有时会陷入一种婴儿般的无助。似乎生活总在被一种无助感、焦虑感追赶。
我们今天就要给大家介绍一个概念：内在资源。它是一种人们在面对痛苦、压力时重新整合自我的力量。一个人处于长期焦虑中，觉得无法在现实中游刃有余，很可能就是因为「内在资源不足」。
如何知道自己是否有足够的内在资源？我们如何才能获得和积累它？
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04 如何才能舒适减肥？
多和比你瘦的朋友相处！
「我那么努力控制饮食、试着增加运动量，体重怎么还是下！不！来？」
「有时忍不住多吃，吃了又怪自己意志不坚定。我真的非！常！挫！败！！」
「为什么减肥会那！么！难？？？」
稍安勿躁，减肥也可以很简单。心理学会告诉你：减肥难，也许是因为你缺少一个纤瘦身材的好朋友。来和我们一起看看，如何利用心理学舒适减肥。
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