如何判断 ta 是不是合适我的人?要看这 2 个特征

文 / 丁香医生
2020-12-28 18:19

前几天,我在后台看到一条留言:

「我遇到了一个非常合适的相亲对象,我们各方面的条件、对未来的规划都匹配,甚至于我和以前的恋人发生矛盾的那些点,在他这里都能得到解决。」

「但问题是,我和他在一起的时候,总觉得有点无聊。会没话说,约会总是吃饭、看电影,我很难从他身上感到新鲜感。」

「要这样平淡地过一辈子,我觉得接受不了,但是因为无聊就放弃这么合适的人实在可惜,所以有点犹豫要不要继续这段关系。」

仔细想想,我身边挺多人也说过类似的话:我们挺合适的,就是没什么心动的感觉;我们挺合适的,就是他有些习惯我不喜欢……

当我们用「合适」评价一个人时,似乎暗示了我们在更重要的方面,对对方有些不满。

首先,我们需要解决一个问题:大家在说自己和对方合适时,通常依据什么标准?

看硬性条件?看未来的规划是否匹配?看彼此是否合得来?

这些标准有时的确能帮我们找到合适的人,但有时似乎不那么有效。所以今天,我们想和大家分享两个标准,来判断两个人究竟是否合适:

每个人都带着一些需求进入亲密关系,比如想要被爱、想满足性需求等。但核心需求(core relationship needs),是指那些对你来说至关重要、不可或缺的需求。

举个例子,你希望遇见一个爱你、理解你、事业上和你齐头并进、生活中也愿意照顾你的人。但当你进入关系,你发现自己可以接受对方事业发展不如你,但你的其他需求 ta 都能满足。

那么你在感情中的核心需求就是:

对方能提供给你的价值与你的核心需求相匹配,就意味着对方刚好愿意且能够满足你的核心需求。

Deal-breaker,是指那些完全不能通融(non-negotiable)、一出现就抵消对方其他优点的缺陷。

每个伴侣都会有缺点,比如不够帅、不爱做家务等等。但如果这些缺点没有让你想立刻结束关系,它们就不是你的 deal-breaker。

对方的缺点刚好不是你的 deal-breaker,意味着虽然 ta 有缺点,却刚好没有你最不能忍受的那几个。

可以说,当我们搞清楚了自己在关系中的核心需求和 deal-breaker,我们就会更可能找到合适的伴侣。

但事实上,很多人对自己的核心需求和 deal-breaker 是不清楚的。

很多人需要在关系推进一段时间后,才意识到自己的核心需要,也常常在和对方相处后,才发现对方有许多自己受不了的缺点。但这样的结果往往是,关系出现问题时,你已经付出了很多感情和心力,你更难离开这段关系,也可能遭遇更重的伤害。

那么,如何才能尽可能早地知道

自己的核心需求和 deal-breaker?

怎么确认你的 deal-breaker

具体是哪些呢?

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