我是怎样走出抑郁症的！
很早就想把自己的这段经历以及感悟写出来！希望能够帮到更多的仍在抑郁状态中挣扎的人。也许我的经验并不适应每一个抑郁症患者，但这毕竟是一个成功的案例，他山之石 可以攻玉，未尝不能从中得到一些启示！至少，还能从我的经历中看到，抑郁是可以战胜的！
但受限于头条审核机制，所写的内容总会被头条以没有相关资质为由，拒绝发布！
几番修改之后，终于发布了，却不能完全展示我想表达的东西！所以，在相当长的一段时间里，我很少再发布与抑郁症有关的文章了！
最近，随着粉丝的增加，越来越多私信我询问我是如何走出抑郁的朋友。我的经验就那么些东西，一个一个的回复让我觉得很是繁琐。思来想去，还是专门写一篇文章来把我的经验分享出来，尽可能用既通俗易懂，又不违返审核机制的词句，以期帮助更多的人！
发病原因因人而异，症状表现无出其右，所以，我不再对此做过多描述，尽可能把我是如何从最初走到现在的过程写出来！
在没有被抑郁症垂青之前，抑郁是我口中调侃别人的话语。虽然不是鄙视，但总归不是个正面的词，或多或少还是把抑郁同精神不正常联系在一起的。
这正是我们对抑郁最大的误解！也是我国抑郁症患者最大的悲哀！
无形之中，当患上抑郁症时，这个误解就会变成巨大的恐惧笼罩在患者和患者家人身上！
而抑郁症本身的特征，导致了患者更加关注各种信息中的负面因素，从而更加重了走出抑郁的难度。
最初，我是先从失眠开始的！每天晩上，大脑中像播放电影一样，或是过往经历或是演绎幻想，总之是反来复去的不停折腾！
越是不让自己去想，播放的内容越纷乱！
没用几个晚上，整个人的状态就已经变得死气沉沉，毫无活力！
很快，这些内容开始在白天也轮番上阵了！
我察觉到这不是一个正常的现象！但还是先往心情不好的方面联想，包括家人也这样认为。
紧接着，大脑开始趋向紊乱，变得如同一盆浆糊，整个人也开始变得木讷呆滞！悲观的情绪充斥着仅存的意识！
家人也逐渐生出不耐烦和恨铁不成钢的情绪！
“抑郁症”！这个熟悉又陌生的词汇在我疑惑不解的时候跳了出来。
查阅了相关资料后，自我的感受一一对号入座！
毫不犹豫的到我们专科医院诊治！一番检测之后，确凿无疑，重度双相情感障碍！
拿药开始服用。
怕！极度的恐惧！一切能想到的内容都会以恐惧为主要表现！
无法得知是抑郁症本身的原因，还是药效的释放，状态变得越来越差，整个人几乎全部都被笼罩在恐怖的阴影下！
痛哭哀嚎！痛不欲生！
家人一愁莫展，只能以泪洗面！
开始有轻生的念头。因为我已经承受不住这精神即将崩溃的痛苦，又幻想自己是所有问题的根源，而结束自己的生命，也许这一切都会获得解脱！
这是一个关键的节点！有多少人在这一刻失去了所有的希望？有多少家庭在这一刻陷入极度的绝望？
事实上，对于患者此刻承受的痛苦而言，死亡并不是一个沉重的选择，甚至会比此时体验的痛苦还要轻松些！
然而，这并非是真相，这只是想象出来的痛苦而已！但对于此时的我来说，我已经分不清什么是真什么是假了！
幸运的是，这个可怕的想法仅仅存在大脑中，我从未付诸实施过！
伴随着越来越低落的情绪，身体也逐渐开始出现不适。莫名的肌肉跳动，半夜全身湿透的盗汗，胸部肌肉不断的收缩，我只有倦缩在床上任由这些症状折磨！
当一个念头出现时，我依然咬牙坚持着说：不！然后用相对积极的念头与之对抗！然而，在不断重复着这个过程中，我还是渐渐败在了下风！
我在家人面前故作镇定，但在自己独处时，疯狂的扇自己耳光，并疯狂的搜寻各种与抑郁症相关的资料！
曾经顶天立地，被视为顶梁柱的我，变成了一个胆小懦弱、毫无精神、目光呆滞的人，曾经驾轻就熟的工作变得不知所措！
白天倦缩在母亲的身边、夜晚倦缩在妻子怀抱中是我唯一能够稍微感觉到轻松的时候。
我不想让她们为我担心，我还想让她们把我当成全家的脊梁，可是我现在实在无能为力！每当在这个时候，那个可怕的念头就尤为强烈！
家人的理解和包容是抑郁症患者撑过最严重状态的关键环节！
确诊之后，首次体验到轻松感是在服药大约两个月时。
在此期间，我几乎就是麻木的活着！但我从未放弃过！各种康复病例、抑郁成因、治疗方法、各类相关书籍、各种辅助方式……一切我认为能缓解症状的手段都不放过！
去跑步，脚底就像踩了棉花，没几步就灰心丧气！看着来来往往的车辆，又会生起恶念！但我依然坚持着！
说到这，我强烈推荐一本书，埃克哈特.托利的《当下的力量》！
就是这本书打开了我的重生之路！
从这本书中，我似乎开始对抑郁症有了全新的认识！这并非是从相关病例中感受到的那种同病相怜，而是对很多疑问的一个解答。总之，随着反复的阅读，我的疑惑开始从原来如此进展到的确是这样！
当然，我并没有因这本书而立刻从抑郁中解脱出来，但我心中因此生出一个希望！那就是：抑郁并不可怕！它并没有传闻当中的无可救药！
病急乱投医，在这其间，我被母亲催促着辗转了几家医院，药开了不少，但我最终还是仅仅服用着最初的医院拿的那些！
因为在与妻子的交流中，在各家医院医生的话语和药物上，我们发现方法大同小异！
所以，我决定赌一把！
此时，我的妻子已经有九个月的身孕，我深信她所承受的痛苦绝不亚于我！但除了坚定的眼神外，她从未在我面前哭过！
直到有一次，我麻木的站在园子里，不经意间看到她在卫生间哭泣……
无法形容我当时的心情！
我假装没有看见，回到房间，再也无法控制，泪水决堤般的涌了出来！
某一天中午，她坐在椅子上绣鞋垫，对我说：别躺着了，过来说说话吧！
阳光从窗外照进来，洒在她的身上，她挺着大肚子晃着脚……一阵暖流从心底涌起，我笑了！
曙光初现！
轻松的时刻越来越多，极度的痛苦仍然不依不饶！
逐渐的开始在一天中反复，上午情绪低落木讷，下午好一点，晚上仍然盗汗，早上依然不想起床！与外人交流时词不达意，口中说的和心里想的总会产生冲突！
跑步已经开始以公里为单位了，但好像并没有实质性的帮助，可我仍然坚持着！
服药半年之后，情绪基本稳定了，但那种沉闷感依然，往日的谈笑风生却不复存在。
差不多一年吧！
自我感觉完全恢复了。开始想停药了，咨询了医生之后，开始逐步减少用量。
情绪开始转化，自我感觉相当良好！思维开始活跃并且变得逻辑清晰！笑点越来越低，总能发现美好。与人相处极赋感染力。
这让我相信，是不是经过抑郁的折磨，让我大脑开窍了？
想创业，满脑子的奇思妙想，感觉自己无所不能！
我自行停药了！
直到后来我才明白，原来我这是从抑郁状态转变成轻躁狂状态了！
很快，这种爽歪歪的感觉开始消散！失落感开始萦绕心头。
所有的雄心壮志，奇思妙想都只是空中楼阁！最终我发现，它们除了在想象时让我变得兴奋外，并没有在现实中发生任何实质性的改变！
又开始情绪波动了！反复思考同一个问题，身体也开始绷紧，表情也变得不自然。那种挫败感，事事不如人的感觉开始浮现。
此时，我依然不相信自己会复发，至少认为凭毅志力会抗过去！怀着这种自信，我如实的把情况告诉了家人。
母亲听到后差点崩溃，妻子一如即往的平静！
很快，我的自信开始坍塌。疯狂的跑步，反复的翻阅《当下的力量》。然而，情况依旧持续恶化！虽然不似最初的手足无措，但还是让我恐惧起来！
此时，距我自行停药已经一年多了！还有不到十天就是春节了。
在坚持把年货送完亲友后，我开车来到医院。
一见到当初的主治医生，我彻底崩溃了！———大夫，救救我！我嚎啕大哭的瘫坐在地上！
我选择了住院治疗，希望家人眼不见心不凡！
这一段经历希望能引起朋友的重视，没有把握千万不能随便停药，感觉不对劲一定要咨询医生！或许他们无法彻底治愈，但绝对可以让你控制症状！
同样的，无论是跑步还是其它方式，都只能启到辅助治疗的作用，而不是关键因素！
四天之后，我出院了，自己要求的，因为我不想她们孤儿寡母过一个冷冷清清的年！
勉强应付下来春节。
年假结束，我己经完全恢复正常！
在经历了双相情感障碍的显著特征后，我开始深度反思自己的所做所为！当我重新拿起《当下的力量》一书之后，我似乎发现了问题所在，书中真正要表达的东西开始被我理解！
无论他人如何分析定义抑郁的成因，无论他人或自己把抑郁归咎于童年、家庭、社会、认知还是什么，对于此时的我来说，我想我已经找到了答案！
那就是自己！当然，这个结论并不意味着要批判或归罪于自身，而是只有从自身才能找到最终的答案！
那就是我的思维模式！
我太相信头脑中的一切思维活动了！我的人生好像完全在围绕着它开展，它想做什么，它让我做什么，它引诱我做什么……如果不按照它的意愿去做，好像我都不知道自己是谁了！
我开始产生一个从未有过的疑问：到底我是谁？谁，才是我？
我讨厌现在的生活，我憎恶现在的状态！那是谁在主导这样的生活，又是谁制造了这样的状态？既然我讨厌，我憎恶，为什么我不去改变？
或许我身体内部存在着一个恶魔吧！
但问题是，我的身体为什么会被别人控制呢？
最终的答案是，我把那个恶魔当成了我自己，我的存在感取决于那个恶魔的意愿！
那个恶魔来自哪里？
肯定不是那个真正的我！这个恶魔以思想的方式出现在我的生活中，而思想来自我的大脑，我的思维！
想到这，我似乎找到了一点方向！
我的所思所想真的是完全正确的吗？如果是，我不至于走到现在的境况；如果是，我早己过上我想要的生活！
而事实证明，我并没有因为我的思考而过上我想要的生活，恰恰相反，我似乎与我想要的生活越来越远！
猛然之间，我发现，正是我想的与我想要的之间有着一个深不可越的鸿沟，导致了我的崩溃！
我的思想虽然给了我一些我想要的东西，然后它借此赢得我的信任，继而把我引入一个我无法左右的空间！
向前是虚无，向后是绝路，我不崩溃才怪！
既然思维主导了我，那又是谁让我产生对思维的怀疑呢？
我终于明白了，这个警觉来自于我的内心！
那又是谁把我早己忽略的内心感受从睡眠中惊醒呢？
没有别人，就是抑郁症！
并不是它导致了我的崩溃，而是我在崩溃的边缘，它带着惊醒我内心深处意识的使命而来！
此时，向左还是向右，基本上就决定了你的人生！
这一刻，我发现自己好象找到了突破口，强迫性的思考不再那么难以抗拒！
接下来的时间，我刻意的的寻找或强迫自己把注意力从思维中向内心转移！
我就是在此刻对哲学产生的兴趣！
曾经晦涩难懂的哲学、国学、宗教书籍不再是那么深奥，甚至无需通读全文我己经体会到它想表达的智慧！
以前从思维中寻找自我，感觉空间变得越来越小；当我转向内心寻找，我的生存空间却越变越大！曾经压迫、缩紧我的那些东西变得越来越不那么重要，我的眼前好象有一扇巨大的门正在缓缓打开！
跑步的优势在此也逐渐显现，它的辅助作用也日益强化，暂且不说从生理层面，它可以分泌让人快乐的多巴胺，仅是它在你跑步过程中把注意力从思维中转移到呼吸与行进中，就已经给你带来不易察觉的轻松感！
在这过程中，能阻挡你继续的只有思维了，它会告诉你，累了，喘不动气了，休息一会，明天再开始之类借口！当你妥协时，你的内心意识又休眠了，你的空间又被缩减了！
而一旦你忽视它的存在，一段足够强度的奔跑之后，巨大的福利会缓缓而至！
虽然此时我还不知道缘由，但我发现，只要我把注意力从思维中抽离，我的轻松感就会强烈些！
而我也并没有因为无视思维中的活动而变得不自在、变得找不到方向！相反，注意力好像变得越来越集中，做事越来越专注。
不再自高自大，不再自卑自怜！
我终于理解了什么是当下的力量！
我不再抗拒抑郁症，不再试图摆脱它！把它当成一个久违的朋友，当它暂露端倪的时候，我就观察我的内心是否又被思维所遮蔽，如果是，要么凭意志把注意力从思维中转移到当下时刻，要么用跑步这样的外部手段强制自己转移注意力！
久而久之，习惯成自然，抑郁即没有离我而去，却又对我无可奈何！
如此以来，广而言之，生活中的一切也在如此变化：我不拒绝一切，我也不被一切左右，我只遵从自己内心的感受！
直到今天！
篇幅所限，无法尽情描述，如果觉得有用，可以看我头条文章，我的心路历程，蜕变之路都在其中，而且一直在延伸！
希望每一个还在抑郁中挣扎的朋友早日似我一样，进入一个美丽新世界！