“好妈妈都没有好下场？”看这部剧怎么戳破妈妈的难言之隐

文 / 大孩子家庭教育

2019-08-17 18:08

来源：武志红

最近连续剧《小欢喜》开播，热搜上了一波又一波。

里面讲了三个高考的小家庭。播到现在十几集，对家庭关系的描写，真的太真实了。其中宋倩和女儿乔英子的关系，最为典型。宋倩的生活大多围着女儿转。

在离婚后为了英子的学业，她不惜辞职掉老师的安稳工作，给其他学生补课，起早贪黑做饭煲汤照料着，帮女儿分析分数、提升成绩，事无巨细。但到最后，女儿不但不领情，反而在高三这一年变得更加叛逆：对苦心的妈妈又怕又烦，却和偶尔过来送零食、玩具的爸爸更加亲近。母女关系一度非常紧张。好几次她们情绪爆发，就有弹幕说看到了自己妈妈的影子：付出多管得多，让孩子不舒服，但也让人很心疼。

毫无疑问，很多父母，尤其是妈妈，都经常处于这样费力不讨好的委屈和无奈中。 究竟是为什么，父母明明那么努力地付出，甚至牺牲了自己的生活，最后却还是哪哪都不对呢？

这也许要深入到我们的生活和内心，才能找到答案。 宋倩，一个被女儿同学称为“母老虎”的妈妈，其实做的都是普通妈妈们会做的事情。 为了女儿英子能考上清北，她一直不敢松懈。 高二时，她知道女儿梦想是去国家航天局，所以同意女儿去博物馆当讲解员，但到了高三，她算了一下时间太紧迫，于是开始了各项措施。

为了让女儿不被打扰，给她装了隔音墙；女儿上学，她就研究分数，做了高三日程表；女儿生日，给买了护眼仪；女儿偶尔需要放松，安排看她爱看的电影；女儿突击考试，她细心在前夜准备了练手的试卷.....

但就是在这样一个处处为了高考而服务的环境中，女儿压力越来越大，生活摩擦也越来越多。 为了让女儿专心备考，她停了所有女儿的兴趣爱好，例如拼乐高、当讲解员、私下看电影；

为了让女儿有个健康的身体，她不让女儿吃火锅、麻辣烫等好吃却上火的东西。在高三誓师大会上有个环节。每个家庭在气球上写下心愿，然后放飞。

本来所有人都轻松自信地写着理想、鼓励和关心，英子也开开心心地写上了梦想的航天局。 但妈妈突然让她写上具体的考分，说至少要考七百多分才上清北，气氛一下子变得很压迫。

英子不愿写，母女开始争执，最后气球被挤破，英子气哭了一走了之。 这些限制和提醒，让本来就有高考压力的英子，更感到高压和崩溃。 最后她忍不住逃课跑到了爸爸家，拼起了乐高，还把妈妈炖的燕窝给了爸爸的女朋友喝。

随后宋倩发现不对劲，跑到前夫家，看到他们三人像一家人一样有说有笑，一时接受不了，跑了出来。英子急忙追出来，一边道歉，一边解释说是压力大才这样做。这时宋倩忍不住爆发了：

“你压力大，妈妈压力不大呀？

你从小到大，就妈妈一个人带你长大的呀。

我白天要上课，晚上还要备课，我起早贪黑地买菜做饭，照顾你的起居，我容易吗我压力不大？你爸爸就是投其所好，你喜欢什么就买什么，能对你高三负责吗？” 这段话，想必也戳中了很多妈妈的心声。每天起早贪黑，为整个家庭忙进忙出，牺牲了自己的生活，却因为“管得太多”而让孩子觉得厌烦。但即使意识到这些，她们也像上了发条，只要是为了家里好，就停不下来。这种自发的费力不讨好的行为，我们称之为：

强迫性付出。 这是一种广泛存在的母爱，有些父亲身上也会有。

所谓的强迫性付出，简单地说： 即使很累很自我牺牲，也要为了孩子好而去付出。无论多疲惫，也很难停止下来。 就像美剧《摩登家庭》中的家庭主妇克莱尔。这么多年来，她日夜负责孩子们的起居生活，早起做饭，一整天都有忙不完的家务。除此之外，还要操心大女儿交的男朋友，关心二女儿的择校，担心小儿子的呆头呆脑。每天过得很紧张，一边随时准备给孩子收拾残局，另一边又怕孩子闯祸忍不住发火。不是催他们下楼吃早餐，就是管他们不能外出过夜。丈夫菲尔只需要回家带孩子玩一玩，就能变成他们的好朋友。

但克莱尔做了那么多，到最后，却变成了一个容易暴躁、让人心烦的老妈。

这大概就是很多妈妈都委屈和无奈的地方。 她们似乎有个超敏感的天线，能感应到孩子方方面面的情况，并及时给出一些解决的方案，甚至为了避免一些困境而很焦虑。 但却成了最不讨好的一个群体。

因为，过于完美的苦心，往往是双输的。 根据英国心理学家温尼科特的理论：父母的爱是一个从100分渐渐变成60分的过程。在孩子刚刚出生半年内，父母需要细心地全面地照料，但过了那段时间，随着孩子从绝对依赖、到相对依赖，到独立，父母也要开始回到自己生活里。 60分是刚刚好、量力而为。 孩子不需要时，不过度付出。

即使孩子有一些需求，自己满足不了，也能不勉强自己，通过沟通和安抚的方式，去让孩子经历人生中难免会有的挫折。 100分是过度，最后往往双方都受伤了。 本意是爱和疼惜，却不可避免地造成了委屈和伤害。对于父母而言，过不了自己想要的生活，很疲惫又停不下来。对于孩子而言：一来，会因为过多的干预而感到愤怒，但却只能憋着，因为父母是好心的；二来，会容易感到羞愧，觉得欠父母太多，还不完；三来，父母的过度保护，也会让他们失去自己努力的动力和勇气。最后就像英子一样，忍不住逃学，不停地向妈妈道歉，但解决不了什么问题。

要想真正解决这个问题，还是要回到父母本身。要先了解，为什么我们总在强迫自己去付出。一般来说，每一种不自觉、停不下来的行为，背后都有一种强大的内驱力。而对于很多妈妈而言，这种内驱力本质上是： 我要成为一个完美的妈妈。 在温尼科特看来，母亲天生有一种本能，可以感知到孩子的需求，并且给孩子需要的爱。但一旦有了“我要完美”的内驱力，就会产生很多焦虑和恐惧，破坏了原来的母爱本能。我们开始过度感知、过度满足孩子们的需求：一旦照顾不周，孩子又会出问题；一旦不抓紧，孩子成绩就会落后；一旦不满足，孩子就会留下创伤....... 加上繁多的生活家务、职场琐事，妈妈们几乎都在超负荷地消耗着。

也只能说这种内驱力太强了，推得妈妈们无法放松一下，偷个懒或求助。

就像宋倩一样。即使忙了一天，也还能打起精神给女儿找两套习题，担心她的颈椎问题，计划着第二天带她去买新的椅子。

而如此强的“完美追求”，背后很可能是源自一种更深的、常见于女性身上的自我价值观念： 我的权利和义务，更多的是在关系里；我的价值，也体现在关系里的结果。 所以，为了肯定我的价值，我要做出很多的努力，让关系里的人好，为了关系不破裂，不惜超负荷。其实除了母爱之外，夫妻之爱也是：孩子不好、丈夫离开，都是我的一种“失败”。 而这种观念，大多是源自过往经历、社会要求，以及目前夫妻关系的影响。 很多女性从小会被教育，要照顾别人，学做家务，察言观色，就像男性们被要求好好工作、有决断力、找个照顾自己的妻子一样。这种教育有两个弊端。一来是把社会文化对女性的要求，灌输给我们，让我们认为关系中的一切，我们都要去负责和照顾，这是我们的价值体现，越照顾得好，才能越证明自己好； 二来是一种变相的忽视，无人看见那些尚未成人的女孩们也同样需要被照顾。 于是小女孩们长大后，会不自觉地把孩子当做小时候的自己，事无巨细地满足，希望当时的自己也能如此被对待。

这是一种迟来的过度的补偿。

如果此时，伴侣也依旧看不见妻子的付出，无法认可她各方面的价值，并且没有任何安抚和反馈，那么她会继续抱着这种执念死磕下去，孤军奋战。因为这种冷漠会强化女性们的执念：

我需要自己再努力做得更好，把所有付出都寄托在相对更能看见自己的孩子身上，才能得到认可，才能缓解这种无人回应、帮助和认同的孤独感。

那么，究竟要怎么办才能停下来？如何减少强迫性付出，做到真正双赢的60分？中科院博士候瑞鹤提出了这样一个概念： 真实完整的妈妈。 与60分妈妈很相近。她们有几个特点：知道自己有限、有意识、爱学习、少纠结、多接纳、多享受。她们往往学了很多育儿知识，经历过困惑和纠结，但最后发现，比起育儿知识，更重要的是自己的状态。 要能接纳真实的自己、孩子和生活，并且看到和肯定孩子的力量。 只有这样，才能放手去过好自己的生活，也让孩子更加自信、更独立、更有自己的思考和动力。而真实妈妈的养成并不简单，需要妈妈们拥有一个真实的价值观，不把所有的自身价值都放在关系中，也能接纳每个人也有不完美、低价值的一面。