“我只想让你们喜欢我”：戒掉讨好型人格，别让自卑，毁了你一生
经常替别人完成任务？
很难拒绝别人的要求？
经常道歉？
尽力避免所有冲突？
……
你，是这样的吗？
最近在追一部新的日剧——《风平浪静的闲暇》，女主28岁，老好人一个，十分在意别人的态度，从不拒绝别人的要求。有一天她突然晕倒，医生诊断为“过度呼吸”。
因为空气而晕倒，这似乎是一个闻所未闻的荒谬原因。但在日语里，“空气”也有“氛围”和“气氛”的意思。
“阅读空气”，也就是要懂得察言观色，避免让别人尴尬。
现实的职场里，同样有许多遵守这一规则的玩家。
大多数刚进公司的新人，总是抱着一种想法：“我刚进来，要多做点事情才会获得同事的喜欢。”于是，他们毫无怨言地接受所谓“前辈”指派给他们的事情，以表现自己的“谦虚”、“能干”。
小丽刚刚大学毕业进入一家公司，为了能尽快跟同事搞好关系，她会主动询问有什么要帮忙的，对同事的要求有求必应。买早餐、吃饭订座、寄快递……明明还在实习期的她，却成了办公室最忙的人。
然而有一次，一位同事想请小丽代班，但小丽那天家里有事就拒绝了。之后，她发现同事明显对她冷漠了。
小丽觉得特别委屈，“我帮她是人情，不帮她也很正常，怎么就好像我做错什么了呢？”
事实上，这是一种很自然的质变。
偶尔帮助别人时，别人会感激。但如果长期性讨好他人，习惯成自然，再想改变角色定位，就很难了。
这是很典型的“讨好型人格”的表现。
“讨好型人格”这个词，是因为蒋方舟在《奇葩大会》上的演讲，迅速流行起来的。
所谓“讨好型性格”，其实是自卑使然，往往是由于自我价值感不足。
关于的成因，心理学家们归纳了不同可能，又不约而同指向了原生家庭。他们认为，大多数拥有“讨好型人格”的人，儿时常常受困于“有条件的爱”。
这些“讨好者”们，小时候常常觉得只有自己做了某些特别的事情，父母才会疼爱他们。长大后，这种思维依然伴随着他们，因此习惯性迎合他人，以此确认自己是值得被爱的。
电影《被嫌弃的松子的一生》中，幼时的松子发现自己在做某个搞怪表情时，一向冷漠的父亲居然露出了微笑，于是她就开始经常使用这个表情来获得父亲的关注。即使长大之后，在紧张时，她还是会习惯性作出这个表情。
由于“自我价值感低”，但又想要获得他人的肯定，因此“讨好型人格”的人很容易和别人形成不健康的共生关系。
晓文是一个内心有些自卑的姑娘，在感情世界里也是如此。
由于男友不喜欢吃辣，她也不吃；男友喜欢玩游戏，她就开始熬夜练级。
担心男友离开自己，于是一门心思地想让自己变成他喜欢的样子。
但故事的结局并不美好，男友终究还是和她分手了，理由是：她太无趣了。
晓文问我：“在乎一个人，对他好，有错吗？
没错啊！
只是想方设法地讨好别人，不仅委屈了自己，也会让人觉得像只没有脾气的温顺小羊，毫无趣味。
其实，讨好型人格的人并不都是失败者，相反还有很多优秀的人。
比如蒋方舟，年少成名，却在《奇葩大会》说自己曾经是“讨好型人格”。
她很听话，因为害怕别人不喜欢她；
她努力迎合他人，因为害怕给别人添麻烦；
她会考虑说的话会不会伤害到别人，甚至担心会不会因为语速过快而显得不可爱。
但现在，她变得有脾气了，会跟人吵架了。对自己的人生也变得更主动，更清晰。
有趣的是，当她变得更真实以后，喜欢她的人变多了。因为当她开始真实地表达观点、谈论擅长的事情时，整个人都更加舒展自如，散发光芒。
撒贝宁在《出彩中国人》里提过，“给别人开心，不是说我有一堆开心，给别人一点，别人就开心了。而是首先要让自己快乐，然后做一根快乐的导火索，用你的能力去点燃每一个人，这样别人才会感到快乐。”
确实如此，那些真正吸引别人的人，一定是那些自信开朗的人。他们有自己的原则，乐于表达自己的想法，他们有着独特的魅力。
亦舒说，“做人至要紧姿势好看。”
那些想法设法讨好，太刻意取悦他人的人，真的一点都不好看！
那么，讨好型人格可以改变吗？
当然！
首先，要意识到自己存在“讨好型人格”
意识到自己在勉强取悦别人，总是以别人为中心。只有意识到问题所在，才能改正。
其次，有意识地纠正自己的讨好型人格，学会拒绝
日剧《风平浪静的闲暇》中，女主为了改变，果断辞职，然后搬家，远离了周围熟悉的一切。每次只要意识到自己又在迎合别人时，就会提醒自己，及时止损。
这不失为一个好办法。
再次，学会划清自我与他人的界限，这是实现心理独立的第一步
每个人都是独立的个体，你的价值不需别人评判，只能自己决定，切断从他人那里通过不断讨好以获得满足感的路径。
最重要的，充实自己，提高自信
真正坚强而独立的人格，是先看重自己。目光挪到自己身上，不要太在意别人的想法。把取悦别人的时间，来尽力丰富自己，才是真正有意义的。
任何需要费力讨好的关系都不会长久，需要小心翼翼维持的都不是常态。
生活已经那么辛苦，何必再看别人脸色！
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