受狂躁症和抑郁症的双重折磨，我在很努力、很努力地活着

大部分时候都觉得不太想活了，很多事情对我来说都不是特别有意思。得病超过五年了，生活学习都受到重大影响，以前能做到的事情现在大概只能做到30～50%的程度吧。

躁狂的时候真的感觉特别好，没有什么是解决不了的。抑郁的时候几天躺在床上不想动，洗澡洗脸刷牙吃饭都是很难做到的事情。前几天在抑郁期回光返照了一下怒写了一天作业，以为自己终于找到了克服抑郁期症状的方法，结果这两天又可悲地躺会了床上一动不动。

大多数时候讨厌自己。讨厌自己胖，丑，懒，笨，永远都觉得自卑。只有躁狂的时候不这么觉得。一直有在断断续续地吃药，没觉得对抑郁有什么效果，对躁狂还是蛮有用的。很明确，很清楚地认识到没有什么人会一直帮我。自己的亲生母亲，也是导致我患病的主要原因，从发病以来都有坚持开导我，但是在我又一次崩溃想自杀的时候还是忍不住叫我滚远一点要死也不要死在她眼前。

从三年级某一个晚上泪流满面地跑到厨房拿出刀看了很久开始，策划过无数次自杀。实际上只实施过一次，就是听到我妈说出上面那句话以后。当时感觉有什么东西在身体里面熄灭了，现在想想估计是求生欲。一片一片地开始吞碳酸锂，直到昏倒在地。后来当然是活过来了，就是吐得很惨。

正在慢慢接受以后可能不会有什么出息的现实。客观来说我的能力不算差的，但是因为耗费太多在努力活着以及对抗双相的事情上面了，所以以后不出意外是没有什么作为的了。从小就知道自己只是小透明而已，就是那种无论做什么都不是很能引起别人关注，但是却很希望别人能分一点点注意力给自己的小透明。有时候还是很希望能重活一回的，毕竟也想体验一下另外一种可能嘛。

之前做基因检测的时候，发现自己得双相的几率远远超过常人。应该是天生就是玻璃心，还恰好遇上了能打碎这颗心的亲妈。其实我妈也不坏，凭良心说还是真心实意地对我好的，就是性格使然以及教育程度不够，导致给我留下了比较严重的创伤。

现在想来我的问题应该不止是双相。暴食的症状也慢慢出现了。肚子被撑得快要爆炸了才会停下，然后去厕所吐。吐完嗓子会哑，次数多了可能会食道灼伤。还有非常严重的自卑。对长相和身材都很自卑。当然确实是长得丑，人也胖，也没什么好说的。

总体来说，体验就是要很努力地活着吧。真的要非常非常努力。