心理学家告诉你：婚姻之外，到底存不存在真爱？

文 | 卢悦

收到一位出轨男人的来信，经同意整理发布：

我跟我妻子是经人介绍认识的，一开始我挺讨厌她，但她一直喜欢我。

当年我独自一人在外打拼难免有孤独感，她每天陪我上下班倒追我，我就接受了。

相处久了也没那么讨厌，甚至有点喜欢她了。但这种喜欢更多的是因为感动。

当年还没结婚，她就自愿把她的工资都拿来支付我们的生活费，而我的工资用来存。

我当时怕辜负她，就悄悄地给她记了个帐，结果被她发现了跟我吵一架，说我不相信她。

自此，我就知道我欠她的情可能还不清了。

后来我们不小心有了孩子，就急匆匆地结了婚。我无论如何也不能有别的心了，只能淡淡地内疚式地喜欢她。

结婚后到现在，她一如既往的对我好，像保姆一样的照顾我，孩子什么的也没让我多操心。

我唯一给她的回报就是让她在娘家人亲戚朋友面前有面子，无论是经济还是为人处事，几乎都说得起话。

她由于家庭原因，读书较少，而且从几乎懂事就认识了我，她的三观和眼界都是我塑造起来的。

最近几年因为二胎政策放开，我们已经四十多岁了。

她却想为我生二胎，我爸妈挺高兴的，但我并没什么感觉，我对她的喜欢并没有增多，还是一种习惯。

目前她已经怀孕5个月了，在娘家养胎。

我偶尔去看她，但每次在一起的时候总是不对劲，她的态度也没以前好，我们开始发生争吵。

在她怀孕的这段时间，我偶然认识一个女生，刚毕业一年半。

说实话，光外表就和我想象中喜欢的人一样。真不是矫情，我在工作中并非没机会认识好看的女人，她是我见过最好看的女人。

我们聊了聊天，我就知道我完蛋了，我以前从未有过的主动喜欢一个人的感觉，这次我确定喜欢上别人了。

接下来的几个周末，我们都有见面吃饭聊天，虽然我们并没有发生关系，但我总是不自觉地主动找她，想法设法送礼物哄她开心。

我不是贪图她的肉体，我对乱搞没什么兴趣。

我觉得我是真心喜欢她，她也表示想跟我在一起。

但我也有些担心，我大她十七岁，我都四十多岁的人了，她还年轻，她是真的喜欢我吗。

最近几个月的相处中，我又实实在在地感受到了她的真心：

比如她出差去别的城市，会千里迢迢带海鲜给我吃；

每次出去玩，不管别人的眼光怎么样，她都愿意牢牢地拉着我的手；

她还会带我回她的住处，给我做一桌菜吃；

我喜欢吃蒸蛋，她会会很可爱在上面撒上几片菜叶和切碎的辣椒末点缀。

这些小细节，难道不是爱吗？

我老婆还在孕期，我只能跟她承诺等我老婆先把孩子生下来再离婚，不过她很生气，说我骗她，言辞之间也特恨我。

现在她又突然跟我失联了，我疯狂找她，甚至怀疑她不爱我了。

卢悦老师，现在我该怎么办？婚外情有真爱吗？我该追寻吗？

卢悦老师回复：

“婚外情”有真爱吗？

既然是个问题，就会有两种观点。

一种是“真爱派”，一种是“假爱派”。

支持是“假爱”的，往往都是原配，她们往往认为：真爱就是责任。

如果是原配听到老公说，我和她是真爱，和你就是亲人，一定会怒从心头起，恶向胆边生，原地爆炸，只会说一个字：滚！

支持是“真爱”的，往往都是小三或者出轨方，他们的观点是：真爱就是感觉。

他们会说，我和她有电流，有感觉，和你没有，从一开始就没有，在遇到她之前，我不知道什么是爱情，遇到她以后才明白……

谁说的对？

都对，都不对，这就像是盲人摸象，你摸到耳朵，我摸到鼻子，这都是大象的一部分，但不都不是大象。

所谓的真爱，其实就包括三个元素：

第一个元素当然是激情，就是你说的感觉的层面，我一见到她就汗毛倒竖，没见到她就朝思暮想，她是我的毒药，我特别想要她。

第二个元素是亲密，和她在一起，我可以放下一切防御，暴露最真实的自己，我觉得好安全，好放松。

第三个元素是承诺，注意，承诺不是责任。承诺是一个动作，责任是一个名词，所谓承诺其实是指我们有能力解决彼此之间的矛盾，我们承诺用心用脑投入地解决我们在关系中存在的一切问题。

而我们世俗意义上说的“责任”是指，我出轨了，但不能离婚，因为我对老婆孩子有责任。但这并不是负责，只是为了让自己心里好受一些。

真正的承诺不是“明修贱道，暗度陈仓”，只是做名义上的丈夫和不回家的父亲，而是能真正地说到做到。

如果只是勉强维系一个早已名存实亡的婚姻，这不是负责，这是懒婚（就像是懒政一样，站茅坑不拉屎）。

现在说说你吧。

你为什么走入婚外情？因为你对感情产生了误会，你把恩情当成了爱情，把激情当成了真爱，于是你的大半生都错过了，而现在有可能依然继续错过。

也就是说，你的前半生被道德绑架，后半生被欲望绑架，也许终其一生，你根本不知道情为何物。

你太小瞧情感了，情感成为道具，你根本不尊重情感。

情感成为你让自己心安，摆脱自我道德绑架的筹码。

而现在当你人生过了半截，你才真正发现，道德绑架的可怕之处，那就是我们不能欺骗自己：我们爱一个人就爱一个人，不能因为其他原因而假装爱一个人。

于是你说，我现在终于作为一个“主体”去“真正”爱一个人了。

错。

这依然是你的幻想。

你对她只有激情，但没有真正的懂得和了解。

你因为无法面对前半生虚掷的光阴，为了防御进入死亡的阴影，而试图用一个非常年轻的姑娘来给自己一些青春的感觉。

没有这个姑娘，你的人生将是一片废墟，所以你才会奋力让自己活在青春期的小男生的幻想里，你才会和她谈这么一场忘年恋，在年纪上你可以做她的父亲，但是在心理上，你只是一个初中的少男。

一个最悲凉的悖论在于：

你的自我觉醒了，可是却发现自己已经在人生的中年。

于是你试图强行穿越到青春期，来掩盖内心的抑郁和丧，但这只是一种自欺而已，所以你才会问我。

爱情不是还人情的人质，爱情也不是你的避难所，爱情更不是让你忘记悲伤的百忧解，爱情是属于独立的成人的真诚的关系。

听起来我说得有些严厉，但其实比我更严厉的是现实，你们两个人都正在婚外情的高潮期，而这种高潮期不会延续太久。

因为婚外情最大的特点就是幻想，99.9%的成分都是幻想，我们为什么说婚外情是“偷情”？

那是因为我们无力支付真正情感的代价，所以我们试图不必负责地寻求情感满足，所以它多半都会破灭。

我不否认，有真爱可能在婚外情中发生，但我觉得可能不会在你们之间发生。

因为你在情感中的人格水平只是相当于初中生，这几乎只是你的初恋，所以这份感情几乎是必死无疑的。

我之所以兜头给你一盆冷水是因为，我希望你在这场美好的爱情最后变成一滩狗血之前，有一个人告诉你前方有塌方危险，起码不会在狗血飞溅而来的时候，完全瘫痪。

我希望这份感情过后，你可以开始真正地面对自己，以及面对所有的感情，学会为自己负责，和为他人负责。

你不会，没关系，只要愿意学，你就可以重新有一个全新的人生，和体验真正的爱的感觉。

所以在此之前，建议你先认清自己的内心，再考虑爱情。

作者

卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，心之助首席情感咨询师；

畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

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