小说：爱上已婚上司我向心理医生倾诉，多年后才发现她就是上司夫人
每天读点故事APP独家签约作者：七忆欢
1
我从来都没有想过自己会爱上一个有妇之夫，从来都没有想过我在最好的年华里会变成自己陌生的模样。
那是我刚毕业没多久的时候，生活里的一切都在飞速转变着，快得像一个梦。
大学同学们一时间分散到了全国各地，听说我要到上海，他们异口同声地跟我说：“祝你好运。”
我很没有底气地回答他们：“好不容易面试上的，不想放弃这个机会。”
说这句话的时候，我隐隐约约能够猜想到我一个人在上海孤单和无助的样子，但我当时还是毅然决然地来了，可能我身上自带一股傻劲儿，说得好听了，叫勇气。
就这样，我在上海那座看似繁华却又冷暖自知的大都市里，做着一家知名公司的小助理，想着有一天能够通过自己的努力出人头地，想着在十年之内自己供上房车，把父母接过来。
我承受着前所未有的压力，过着没有白天亦没有黑夜的生活。
但日子有时候真得很可怕，尤其是一个姑娘在陌生的地方举目无亲的时候。
虽然在上海我有认识的人，但是关系并没有那么好，而且我们相隔的距离太远了，彼此都帮不上忙，一切的一切都得靠自己。
在我们部门里外地女孩不多，我是其中一个。而且应届毕业生也只有两个人，我和另外一个小姑娘。
工作方面的经验我掌握得并不算好，人际交往这门学问也还在继续学习当中，我自认为自己很有才华，但却很少被人认可，创意和点子署上别人的名字也不敢多说话。
在公司待了没多久，我就认识到，原来大家曾经说的刚工作容易受排挤是真的，原来社会真的没有大学那么单纯。当想想我二十几年的人生里，从来都没有受过这种委屈的时候就更加难过了。
可是又不想把这些事情告诉别人，更不能告诉父母，他们肯定会为我担心。
所以我安慰自己说，能够自己一个人独自承担这一切的时候，就是一种成长。
我觉得我终归是要长大的，长大并且强大。
道理谁都懂，好听又励志的话我也会说，可是真正遇到事情的时候还是一个人在自己租的小房子里哭得稀里哗啦。
心里的委屈和无助无以排解，我常想，我不过刚刚大学毕业，那些前辈们为什么不能对我宽容一点，哪怕给我一个好脾气我也知足了。
他们没有任何一个人再把我当做孩子看，他们都抱着那种“干不了就走人，我们只要强者”的观念。
但有一个人对我不一样，他并不是我的直属上司，但因为工作关系我会经常去他办公室送些文件之类的。
我记得我第一次去他办公室的时候，对他说我是刚来的，叫时安然，是个新人。话音刚落，他便冲我笑了，他还跟我说：“嗯，不错，好好干。”
我前一秒还因为泡错咖啡的事情而难过，听了他这句话，虽然很简单，但给了我暖心的力量。
2
对，他就是那个我后来爱上的人，他叫陈远。他三十多岁了，已经结婚，并且婚姻和睦。
他已经结婚的事情我从一开始就知道了，也并没有多想，因为我觉得我根本就不可能爱上他。
但事情后来的发展已经不受我控制了。
他是一个待人很温和的人，当我受批评的时候，他总会适时地出来说几句鼓励的话，我永远会因为他那几句话而重燃更多的斗志。
那种感觉就像在沙漠里突然有人给你水，在阴暗潮湿的环境里突然有了阳光，更是你孤单无援的时候有人突然伸出的手。
他是个很好的人，很照顾我，当然他也很照顾别人。说照顾也不是很合适，他对我们来说更像是精神上的支持。
他常对我说：“安然，你很优秀，你要相信自己。”
这种精神上的鼓励对当时的我来说显得尤为重要，后来我有了小小的成绩，这和他一直以来的相信、鼓励、支持是分不开的。
所以我很感激他，并且常想起他。
想起他很多无意中对我说过的，很简单的但是很温暖的话，他说：“做得越来越好了，不错哦。”“年轻人也不用太拼，也要关注自己的健康。”“没事别老扑在工作上了，也多出去玩玩。”
想起他对我的笑。其实他工作起来的时候严肃又认真，但他非工作状态时却经常笑，他笑起来的时候我感觉整个人都会被融化掉，那种笑容比上海的阳光还要温暖，至少，它温暖了我。
就这样，我总是想他，尤其是睡觉之前的时候，我明明工作一天已经很劳累了，但他的样子就是那样固执地浮现在我的脑海。
并且，我每天最期待的事情就是见到他，我觉得他是我当时的生活里最重要的存在。
我喜欢他细腻而含蓄的关心，喜欢他用幽默的调侃抚平我被践踏的自尊，喜欢他那些小小的举动，给软弱的自己一个勇敢前进的铠甲。
他年轻有为、成熟自信，尤其是他的平和与温柔深深地打动了我。我觉得他真的好神奇，他就是简单地说几句话，甚至什么都不说，就能安抚我无助又脆弱的心。
我们公司里的很多小姑娘都很喜欢他，喜欢他的平易近人没有领导架子，喜欢他的宽容大度不会揪着手下人的一点小错不原谅。他就是那样一个很有魅力的领导者，让我们心甘情愿地去为他做些什么。
但我的喜欢和她们的都不一样，我的喜欢已经不单单是一种欣赏、一种敬佩，我的喜欢显然已经更热烈、更灼热一些，甚至是每时每刻的思念。
而且当我发觉这一切的时候，我已经深深地喜欢上了他。
3
当我在公司将近一年的时候，公司举办了一次规模比较大的郊游活动。
是春天，但天气还没有那么暖和，道路有些泥泞，不是特别好走，我在一个坑洼不平的地方不小心摔倒了。
他当时在离我不远的右前方，他听见我的叫声后回头看了看我，然后走到我的身边，伸手将我拉了起来。
他说：“这么大的人了，还这么不小心。”我冲他不好意思地笑笑。
然后他又很小声地告诉我：“趁出来玩的时候，多跟大家搞搞关系。”他的气息离我那么近，我觉得呼吸都困难了。
好在他只跟我说了两句话就离开了，我明明知道他对每一个手下都很好，都很关照，但我还是忍不住多想。
我的思绪已经完全不受我的控制，心里的喜欢也如夏天里的藤蔓一样飞速生长，我不知道怎么办才好，因为我知道我不能喜欢他，所以有意无意中我都在控制自己。
于是，我陷入了一种很焦灼的状态。而且对于当时的我来说，也没有什么别的可以分散一下我的注意力。
白天工作时，我轻而易举地就可以看见他，就算我有意避而不见也还是有机会遇到，而且加班的天数居多，我觉得我生活在一个充满他的环境里，这就让克制住我自己的心变得更加困难。
但是我不可能成为他的妻子，我也从来都没有想过去破坏他的生活，那我这样的爱又算是什么呢？
于是在对他的爱里，又有了一种罪恶感。
这样的爱其实并不怎么美好，因为我知道自己不该爱，我知道他给不了我想要的，当然我也不奢求他给我想要的，可是又控制不住自己。
潜意识里我做不到彻底地放手，因为有时候，我一旦设想自己不再爱他，就会更加地痛苦。如果不再爱他，我连生活里最后一点希望和期待都没有了，我会觉得整个公司不像是我工作的地方，更像是一个监狱。
但是爱他就不一样了，起码我会期待着他第二天会跟我说什么样的话，起码我不会那么反感我的工作，而且他给我很大的动力，有一方面我会想要证明给他看。
当然后来我发现，其实我的期待是一种不健康的期待，因为期待的源头就是不健康的。
我很讨厌那段时间的自己，而且我通过自己的力量根本没办法走出这段病态的爱。我更加努力地工作了，也企图让自己更加地忙碌。
但是在那样一种没完没了的忙碌中，我发现其实自己的内心更加空虚，更加没有安全感，更加不懂得该如何与自己相处了。
4
我工作的第二年，事情的处理上开始有一些得心应手，也渐渐建立起自己的人脉，但因为一直处在自责与罪恶当中，我能察觉到自己的内心有一点扭曲。
我开始整夜整夜地失眠，一整夜脑海中纷繁复杂的情绪简直要将我吞灭。我决定去看看心理医生，但因为价格昂贵，所以我纠结了很久。
我想我辛辛苦苦赚的钱用来看个心理医生会不会很不值，而且就算看了，真的会对我有所帮助吗？
纠结了足足有一个月的时间，当我的精神状况确实影响到我的工作时，我终于狠下心，哪怕花再多的钱，也要走出来。
那是一个很漂亮很有的气质的女医生，胸牌上写着许时礼三个字，是一个很中性化的名字。我觉得白大褂就是为她亲身定制的一样，她涂着淡淡的唇彩，整个人的精气神看起来好极了。
我来上海之前也希望自己能成为她这样优雅又大方的女士，有自己稳定的事业，过自己喜欢的生活。
“坐吧，姑娘。”她请我到沙发上坐着，而她就坐在我的旁边，像朋友那般。咨询间里布置得十分温馨，用浅色的色调。
她让我不用紧张，我们只是简单地聊聊天就好，我不想说的地方，她也不会问。
我可能内心还是有一点不信任，所以并没有说我真实的工作地点，当然也一并隐去了陈远的基本信息。
我向她讲述了我爱上陈远的全部过程，我不疾不徐地说着，说着我在上海独自走过的这些时光，而她就侧着头很安静地听我说着。这是我第一次向别人说这么多隐秘的心事，我不得不承认她有让我倾诉的魅力，而其实当我说完这么多话的时候，我心里已经很舒服了。
那是我长久以来渴望倾诉而终于达成的平和喜悦。
第一次咨询，她只向我传达了一个观点，她告诉我，亲爱的，爱本身不是一种罪过。她说她希望我能够原谅我自己。
听到这个观点我很惊讶，“我不应该被原谅啊，我做错了不是吗？道德难道不应该在爱情之上吗？”
“你做了什么吗？你破坏他的家庭了？你伤害别人了？”
“没有，可是我如果继续爱下去，那……”
“所以你不要曲解我的意思，你也先不要考虑以后，我是告诉你，就你目前来说，你的爱依然是正向的，所以你不要过度地责怪你自己，这是第一步也是最重要的一步，你一定要过了这个坎，不要再责怪自己了。”
她说话很温柔，她是第二个让我觉得我可以被包容的人，因为时间紧张，我叙述完的时候预约的时间已经快要到了，所以她只跟我说了一点，但哪怕只是一点，我走出咨询室的时候，已经明显感觉到自己轻松了很多。
她将我送到门口，并且拥抱了我，她附在我耳边跟我说了一句话：“你是个好姑娘。”那一刻我有些想哭。
5
在公司，他好像已经知道了我喜欢他，并且在有意无意地暗示我，不要喜欢他。
他这样的举动让我更加难过，我希望他能够斩钉截铁地伤害我，让我难堪，这样我还能更好地说服自己放弃他，但是相反，他依旧很包容我，也对我很有耐心，他只是在默默地跟我保持着距离。
我想他是我见过最好的人，哪怕最后了，他考虑的依然是我的感受。
后来我又去做过两次咨询，许时礼又跟我说了好多的话，我最后问她“那我应该怎么办呢”的时候，她却突然笑着跟我说：“我的任务是叫你看清自己的内心，你究竟想要怎么办还在于你自己。”
末了她跟我说，有任何事都可以给她打电话，并且向我开玩笑道：“打电话算是我给你的‘赠品’。”
我之所以会爱上陈远的原因，许时礼为我分析得很透彻，她甚至简单明了地告诉我：“你在那个环境里，没有朋友没有亲人，所有人都对你不好，只有他不会像别人那样，你不爱他爱谁啊。”
她告诉我，其实我是一个不善于与自己相处的人，我更不会处理自己内心的孤独和无助，所以我需要一个依附，她说我对陈远的爱，说白一点就是需要。
“安然，你一点安全感都没有。所以你需要他，需要他的鼓励，需要他的笑，但是，当你经历得再多点，你就会发现，其实需要并不是爱情。”
“你自己知道，其实你可以放下，但你传达给我的信息是你并不想放下。因为你现在还没有足够强大，因为你现在依然需要他。但是，你一定要克服这种需要，只有当你不再有这种需要，成为一个完完整整的个体的时候，那时候你遇见的人才是那个对的人。”
我觉得她说的很有道理，但我还是想问她：“我能遇见那个对的人吗？因为我发现除了他我并不喜欢别人啊。”
“因为别人未曾给过你这种需要啊。所以你现在要做的就是，不再需要他能给你的需要。”
什么叫不再需要他能给我的需要，许时礼跟我说的这句话让我想了很久，最后还是没能想明白，我选择不再去想。
但我已经决定要做些什么，公司有一个职位调动的机会，我自愿调动到另一个部门，这样就能和陈远没有那么大的联系了。
新的岗位出差机会很多，有一次在人员分配上实在人手不够，上司问我：“你一个人可以吗？”
“可以。”我说。虽然我心里也没有多么大的把握，但我回答的声音听起来特别有底气，我希望自己能够真正拥有那种孤注一掷的勇气。
而实际上也证明了，我那一次的工作完成得特别出色。
上司对我刮目相看，也开始放心把许多工作交给我来做。我在一次又一次的工作上，渐渐找回我对自己的自信。
虽然仅仅过了两年，但在工作上我确实进步了一大截，包括与人的交往上，也知道怎样的一种状态让别人觉得舒服。这些都是我在工作上学习到的，大学时期的书本上没有教给我。
我给许时礼打电话，告诉她我最近阶段的变化，并且约好时间给她送了一些我出差时带回来的特产。
她一见我便毫不留情地跟我说：“你怎么黑成这样了。”
“你以为出去做调查是闹着玩呢。”
“好了，现在别嫌没人温暖你了，你看你都被烤成什么样了。”刚认识许时礼的时候觉得她温柔大方，可是没想到有一天我竟也见到了她不穿白大褂的另一面，率真而又直接。
她还戏谑道：“每次看着你们这一个个被我拯救的迷途小羔羊，我心里的成就感就倍增。不过啊，说真的，你在我的病人里面真算争气的。”
我也毫不留情地回复她：“我是心疼钱！你们这些人也太坑了。”
6
其实我并没有完全忘记陈远，只是对他的感情没有那么病态了，也不会那么频繁地想起他了。
因为我逐渐得到不少人的认可、称赞，在上海也有了几个可以说说话的朋友。而且趁着出差，正好可以到以前同学所在的那些城市看看。
我的生活依然忙碌，但它已经不是一种单一的忙碌了，它逐渐变得丰富多彩起来，我也更懂得如何安排自己的时间了。我渐渐地没有那么需要陈远，渐渐地哪怕一个人也能做好很多事，渐渐地可以自己说服自己，自己给自己勇气。
韩飞就是在那个我快好转的时候出现在我生命里的，那是我有一次去天津的旅程中，候机室里。
他坐在离我不远的座位上，电话不停地响起，声音是标准的普通话，在谈生意。我转头看他的时候，他也看了我，我们的眼神对接，然后又很本能地移开了视线。
我侧过头看着候机室外，一架飞机正在向远方飞去，飞机起飞的刹那我竟有一种突兀的预感，我觉得我可能会认识这个男人，我只是混乱猜测着，并没有任何意义上的期待。
上飞机后，我坐在靠窗的位置，透过那个小小的窗子看向窗外，一个不算寂静的机场，飞机起起落落。
我身边的位子好久都没有人坐，又过了几分钟，我被身边人坐下的动静打扰，收回看向窗外的视线，转向我的身边。
我猜对了，坐在我旁边的那个男人就是那个我猜测自己会认识的男人。
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