心理学家告诉你：感情最大的杀手就是过度付出！
文 | 心之助 郁心心
婚姻中，最危险的夫妻关系莫过于：当你忍无可忍的时候，又忍耐了一次。
在《女人有话说》中，奚梦瑶问刘嘉玲，胡可：婚姻成功的秘诀是什么？
胡可说：忍。
没想到，刘嘉玲也说：长久的婚姻肯定是相互的忍耐。
网友们没想到，两位人人称羡的人生赢家，竟然说出这样的成功秘诀。
记得电影《我不是潘金莲》里，大家问结婚五十年的老院长夫妇，相守到老的秘诀是什么？
院长说，一个字“忍”。院长太太说，不对，四个字“一忍再忍”。
就连《圣经》也说到：“爱是恒久的忍耐，而又有恩慈。”
可问题是，为什么明明知道他是个渣男，还要一忍再忍呢？
温格·朱利曾说：在这世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。
这句话暴露出婚姻的真相——世界上不存在没有矛盾的夫妻。
面对矛盾，许多人选择用包容和迁就来换取稳定。然而，过分迁就却常常会破坏夫妻间正常的沟通，把婚姻过成一滩死水。
其实，好的婚姻，不是一辈子不吵架，而是吵了架还能一辈子。
卢悦老师说过婚姻中最常见的两种心态：
“高利贷心态”：我要不断付出，让你欠下感情高利贷——劳苦功高，这样你就不会离开我，我就可以控制你；
“卖惨心态”：我要收集所有你的过错和我的伤口，让你永远是道德的罪人，不能辜负我。
拥有这两种心态的人，会在婚姻中拼命迁就对方、牺牲自己，这样，她就在这段关系中把自己打造成一个绝对的“好人”，而把对方放在了“罪人”的位置。
事事忍让，其实是在逃避沟通
我们总以为，要想维护一段关系的和谐，我们需要尽可能迁就对方。
然而，过度迁就会让我们错失沟通机会，让差异和矛盾无法磨合，持续发酵，最终把婚姻变成一颗定时炸弹。
日剧《四重奏》中，卷先生爱上了小提琴手真纪。
结婚后，他希望真纪继续拉小提琴，嘴上却说：“做你喜欢的事就好。”
当真纪决定留在家做主妇，他明明不乐意，却什么也不说。
真纪第一次做炸鸡时，加上了柠檬汁。
卷先生不爱吃柠檬，却违心地说：“这一定是整个地球最好吃的炸鸡。”
从此以后，真纪每次做鸡块都会挤上柠檬汁。
直到有一天，真纪偶然窥到卷先生在餐厅和朋友吃饭，听见他说：“不要柠檬。难得在外面吃饭，让我吃点自己想吃的。”
真纪难过得不能自已，原来，丈夫一直在假装。
而卷先生也已忍耐到了极限，从家里逃走，一年杳无音信。
结婚以来，卷先生始终用他以为对妻子好的方式迁就着她，他演戏演得太过痛苦，他背负的爱太过压抑。
他希望真纪一直做女神，但眼睁睁看着她回归家庭，放弃艺术，走下神坛，他却从未和她交流过自己的感受。
他把所有的失望和不满掩饰起来，努力扮出一个好丈夫的模样，然而这样的遮掩，却让真纪无法察觉他的真实渴望。
婚姻中大多数矛盾，并非谁对谁错，也并非不可调和，只要通过坦诚的交流，多数都能得到解决。
最怕的是，很多夫妻在相处过程中不敢开口提自己的诉求，怕对方生气，怕引起争吵，只选择默默迁就，而不能光明正大追求想要的生活。
这样的包容，是对沟通的逃避，它会一步步将你推向被动的悬崖，也让原本亲密的夫妻越来越陌生。
比起争吵，默不做声的隐忍才是婚姻的毒药。
你的过度迁就，让对方窒息
心理学家胡慎之曾说：“付出感是关系中的杀手。”
有的人进入婚姻后，会一味地委曲求全迁就对方，看似伟大，事实上却是把付出当成了一种控制手段。
当一个人以牺牲者的角色和对方互动，就是把自己放在了道德制高点上。
她潜意识里的逻辑是：我为你付出了这么多，你对我有所亏欠，因此你必须在某个我需要的方面绝对服从于我。
我认识一位女性，在结婚后包容了丈夫一切生活习惯上的差异。
丈夫习惯晚睡，她便陪他晚睡。
丈夫无辣不欢，她便放弃清淡的口味。
丈夫做家务马虎，她便包揽一切家务。
她唯一的要求，是他对她绝对忠诚。
她不允许他下班后参加社交活动，严格监听他的每一个电话，时常翻看他的手机，甚至他和女同事的普通聊天也会让她大闹一场。
最终，他难以忍受这样的压抑，提出了离婚。
婚姻中，没有人喜欢失衡的爱。
当你包容和付出得越多，你对感情的期望就越大，你希望得到的回报自然也越多。
你越得不到，就越失望。
而你的伴侣也并不会感激你的过分迁就，因为不平衡的付出让他感到压力。
就像上面提到的那位妻子，她用毫无保留的迁就感动了自己，却以爱的名义捆绑了丈夫，最终耗光了两人的爱情。
失衡的迁就，是一段亲密关系里，付出者和接受者双方都不能承受的重。
被动攻击，比争吵更伤人
婚姻中有一些人，对伴侣处处忍让，很少在言语上刺激对方，可他们总能做出一些让人难受的举动。
心理学认为，这是他们内心的愤怒没有得到宣泄，因而转变成“被动攻击”，通过非直接的方式，去表达反抗。
大S在对汪小菲产生不满的第一时间直接表达了自己的情绪，化解了矛盾。而生活中，许多夫妻在面对同样的情形时，却会选择冷战、生闷气、或是含沙射影地报复对方，这些行为，往往是毁掉婚姻的利器。
每个人的愤怒都需要出口。
如果在出现矛盾时一味忍耐，不同对方沟通，愤怒就得不到释放。
它会在你未知的角落里潜藏着，要么转变成被动攻击，要么积累起来突然爆发。
《亲密关系》一书中讲述过这样一个故事：
一位丈夫忘记了妻子的生日，回到家时，看见她正在啜泣。
当他意识到自己的疏忽后，提出要为妻子补庆祝。
但是，无论他提出什么样的方案，妻子都只是婉拒。
她和和气气地说：“没什么需要补偿的，你工作很忙，我了解，忘记我的生日没什么了不起。”
最后，当丈夫垂头丧气地说他感觉糟透了，妻子偷偷露出了胜利者的笑容。
妻子的做法，就是典型的被动攻击。
表面上看，她一直保持着温和，但事实上是在用一种最隐蔽的方式攻击丈夫，让他深感歉疚。
知乎上，一位心理学者解释：“愤怒是人类的基本情绪之一，有了愤怒，就一定会想办法表达，如果在意识层面压制下去，潜意识也会做这个工作。”
换句话说，盲目包容和忍耐，会让你不由自主地采取一些比争吵还更具破坏力的还击方式。
学会正确、直接地表达不满，才能帮助两个人达成共识、解决冲突。
幸福婚姻=有效沟通+适度包容
电影《找到你》孙芳有一句很经典的台词：婚姻里，这件事永远不能妥协。
的确，并不是婚姻里所有的事你都能忍。比如人品，家暴，出轨...
我认识一个年轻妈妈，为老公生了三胎，却没想到第三个孩子刚满月两人就离婚了。
我好奇地问：这么多年，为什么要离呀？
她深深地叹了口气说到：我忍了9年，实在忍不下去了。
后来才知道，生第三胎的时候难产，医生问保大人还是孩子？
没想到婆婆老公都说保孩子，那一瞬间她心如死灰。
还好所有医生护士拼命抢救，孩子大人才艰难保住。
出院之后，她没哭没闹，仿佛什么都没发生。
然后头也不回的离婚了。
所有家人都劝她不要离婚，说什么“孩子都两个了，怎么说都要为了孩子忍了”。
她很平静地说：“我忍了九年，就是考虑到孩子，结果让自己一错再错，我不能再继续下去了。以后谁让我忍，我让他滚。”
我问她老公，这么多年，你到底做了什么？
他立刻说：“我什么都没做！”
他们用“不作为”逃避了自己的责任。这是很多人在婚姻出现问题时选择的做法。
在他们的沉默中，藏着这样的潜台词：我什么都没做，我是一个受害者，婚姻的不幸全是对方的错。
然而，正是这样的貌似无辜，让矛盾偷偷发酵，问题得不到解决，最终导致关系的破裂。
《非暴力沟通》中指出，避免或化解矛盾冲突的关键，是把对方和自己的需要放在同等重要的位置考虑。
同等重要，意味着我们既不能只顾自己不考虑对方，也不能过分委屈自己去迁就对方。
比起默默背负重担，我们更需要向伴侣发出明确的信号，用理性的、不失控的语言同对方交流。
适当的时候，我们需要告诉他：“我爱你，愿意包容你，但我也有自己的诉求，我希望你能做出改变。”
最好的关系，不是一味迁就，而是彼此成就。
只有通过有效沟通和适度包容，婚姻才能在不断磨合中走向美满幸福。
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