写给抑郁患者的一封信

悟空问答中，很多人都提出了这样的问题：“我抑郁了，该怎么办？”、“我抑郁了，什么时候才好起来？”…

类似的问题很多很多，寥寥数语，我却感同身受。我能理解他们焦灼的心情、我能理解他们痛苦的感受，我也能理解他们强烈渴望好起来的愿望，以及愿望达成前的焦躁、烦闷。

曾经的我，看着一纸“中度抑郁”的诊断证明，轻轻将它放入口袋，装作什么都没有发生的样子。医生问：“是在我们这里治疗，还是你自己回去治？”我淡淡的说：“我回去”。因为我知道，他们都是局外人，谁也医不好这种病。要想好起来，只有自我救赎，只有自度。我要自己搞清楚我的问题。

白天，我装的像个正常人一样去工作，但我尽量避开人群，因为我不想说话。在所有人面前，我只是保持着淡淡的程序式的微笑，而微笑的后面，是一颗痛苦压抑的心。

夜晚，当一天的喧嚣结束,我终于可以卸下面具，无数个失眠的夜晚，我辗转反侧、焦虑急躁，痛哭流涕，内心无数次的呐喊：“我怎么了？我怎么了！为什么是我？为什么要让我受这种痛苦的折磨？！”而在此之前，我的世界从来不曾出现过“抑郁症”这三个字，我也从来没想过有朝一日它会悄声无息的来到我身边。

无数个失眠的夜晚，我祈求上苍，把我的睡眠还给我吧，原本人类的本能，却被我弄丢了，那时我才感觉到：“吃得香，睡的着”是多么幸福的一件事，而对抑郁的人来说，又是多么弥足珍贵的一件事，甚至成为一种奢望。

但是它就是来了，这是事实。我该怎么办？为了搞清楚我怎么了，我开始大量看书，心理、哲学、宗教、人文、历史…后来接触到一本书《西藏生死书》，让我对生、死以及人生产生了新的认知。再后来我看了很多佛教书籍，看来看去，发现真的就像《金刚经》中佛陀所言：“无法可说。”因为万法归一。无论显宗也好、密宗也罢；天主教也好、基督教也罢，所有的教义，归集齐来，离不开仁慈、悲悯、看开、放下、宽恕…

慢慢的，我开始对自己有了新的认识，曾经的我，自我感觉良好，无私、善良、能力强…这是我给自己贴的标签，可是人啊，不经打击老天真！经过了一些事、一些人，渐渐的我发现我对自己的认知和了解是多么幼稚与可笑。我没有那么能力超强，长久以来的争强好胜只能被工作压垮；我也没有那么无私，总是一味去投入感情、去迁就他人，牺牲自己的感受，只能让自己的内心更加空虚、无形中积压了很多怨气无处发泄；我也没有想象中那么善良，可以不需要获得爱，然后无私的爱身边所有的人。我，不是圣人。我就是这样被压垮的。我知道自己从小缺爱、自卑、胆怯…然而我却用所谓的“善良”、“无私”、“不计回报的爱”以及“超强的能力”来武装自己。当真实的自我需求得不到满足，当“本我”被压抑的苟延残喘，我再也撑不下去了。然后它来了，也许是为了告诉我，我该好好认识自己了，我该好好爱自己了。

现在，我不能说自己完全好起来了，但我的人生观、价值观以及认知程度比以前成熟了。我知道自己也有能力不及的局限；我知道自己付出爱的同时，需要被爱；我不再盲目的争强好胜，担子一个人全扛；我不再毫无底线的牺牲自我的感受去一味迁就别人，然后独自吞下所有的委屈一个人哭；我也不再为了掩饰自卑而虚荣的对物质产生强烈的追求…这一切太累，会把你压垮，让我们活的越来越不是自己。

求而不得的，我学着放下、看开；伤害过我的，我选择宽恕，让怨气烟消云散。我开始重新认识自我、认识世界，我开始试着与内心对话，与那个需要“爱”、“理解”的“真我”沟通、和解。

有时侯，抑郁来到你身边，是为了告诉你一些你必须要明白的事情，是为了让你在经历折磨、痛苦后，对自我有一个新的认知，是为了让你有所改变，脱胎换骨，是为了让你好好爱自己。只有这样，你才能真正的好好爱别人，好好爱生活。

也许此刻你正在与抑郁为伴，也许此刻你痛苦不堪，但是我们要记住一句话：“上帝不会给你你所承受不了的痛苦。”熬下去就有希望，熬出来就可以重生。

诗人王小波说过一段话：

“我要爱，要生活，把眼前的一世当作一百世一样。这里的道理很明白：我思故我在，既然我存在，就不能装作不存在。无论如何，我要为自己负起责任。

如果我会发光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好，那么一切恐惧就可以烟消云散。于是我开始存下了一点希望——如果我能做到，那么我就战胜了寂寞的命运。”

希望你也能存下一点希望，它能在黑暗中给你带来光，照亮你的前路。相信我，别着急、别绝望，路在脚下，走下去，就会看见光亮。