孩子哭时，不要再吼“自己哭吧，不管你了”，请看到底层需求

在我们看来和在外人看来，我家娃是特别乖、特别贴心的，自出生那天起就睡整觉，没让我顶着黑眼圈过，但最近两次持续很长时间的哭着实让我抓头皮。第一次忽略。

第二次：几个朋友驱车前往草原中的花海，在马场休息了一会，小朋友都下来在草原上看马，10分钟左右的时间就上车继续赶路。小羽这时不要上车，说“骑马”。开始哭起来，情景对话是这样的。小羽：骑马，骑马……妈妈：你是想骑马是吗？小羽：嗯，骑马。妈妈：我们过一会骑好吗？妈妈知道你特别想骑马。现在我们需要跟上前面叔叔的车”。抱着她就上车了，在车上嚎啕大哭，怎么说都不停，就是说“骑马、下车、哗哗（知道她说哗哗我们就会停车）”，我紧紧抱着她，她那样伤心可怜的样子，还是哭，后来我们就停在草地上了。下车后，只让我抱，还是要骑马、看马。正好草原上就有骑马的，总算不哭了。

回来之后，我就一直反思我在这次事件中的做法。

值得肯定之处：帮助孩子识别情绪，“妈妈知道你很伤心”没有训斥孩子，就是抱着孩子，并抚膜她的头。

有待提高之处：在第一次停车后，没有告诉孩子，我们先休息10分钟，会继续赶路。孩子完全被马吸引了，期间没有告诉孩子还可以玩多长时间，到下一站还可以看马。孩子在车上哭得歇斯底里，而我们没有顾忌孩子的感受，继续赶路。对孩子还是有控制的心理。

今天一大早，我就求助《正面管教A-Z》，正好有这样一段分享面对“爱哭”的孩子该怎么办？让我们再次感受简.尼尔森的智慧。

感受，能提供有关你是谁以及什么对你才重要的有价值的信息。孩子们需要知道，有任何感受都没关系。有些孩子很容易哭，因为他们天生敏感，并且这是他们表达自己的一种方式。还有些孩子哭是为了寻求关注、权利、报复，或者表现自己的无能为力。有些孩子哭，是因为当时感到失望、愤怒或沮丧。当然，婴儿哭是因为这是他们唯一的沟通手段。关键在于要足够了解你的孩子，以发现这些区别，并具备有效处理每一种情形的养育技能。

让孩子坐在你的腿上（对于7岁以上的孩子，要坐在他们身边），问：“你愿意告诉我发生了什么事吗？”。然后要静静的倾听。

2.当你的孩子说完之后，要忍住说教、解释或试图替孩子解决问题的冲动。要问：“还有吗？”这个问题往往能够鼓励孩子说出更深层的感受。

3.在经过一段足够长的沉默时间，以确保你的孩子把话说完并感到平静以后，要问：“你愿意和我一起用头脑风暴想出一些解决办法吗？”很多时候，并不需要找出解决办法。你的孩子只是需要安慰、得到倾听和认真对待。

4.当孩子感到太生气或充满敌意而不愿坐在你的腿上或不愿意说话时，你要说：“不要压抑你的感受。你有权利这样感受。要允许自己感到难过。如果你想谈，就来告诉我。”

5.你可以使用反射式倾听，只需闭上嘴巴回应：恩，啊。然后，要允许孩子自己解决问题——除非他请求你的帮助。

6.你可以使用积极的倾听，这意味着要听出孩子话里的意思，并帮助他说出内心深处的感受：你真的感到很生气、伤心、烦躁——或者你认为孩子可能会有的其他感受。同样，有时候这就足够了。让孩子感觉被理解了，会对孩子特别有帮助。

三、预防问题的发生

通过认可孩子的感受，可以早点开始教给孩子知道有感受没关系。

2.要教会孩子真实地表达自己的感受。“我信息”句式：我感到——是因为——我希望。真实地表达感受，并不意味着别人会和你有相同的感受，或满足你的愿望。

3.鼓励孩子把他们生气的事情放到家庭会议的议程上，以便全家人一起帮助解决办法。

4.孩子需要你无条件地接受他。

5.一旦孩子的某个行为变成了一种习惯模式，就要提前做计划。要告诉孩子，你尊重他拥有的感受的权利。如果他需要你帮助解决问题，在准备好之后可以告诉你。要让孩子知道，在他生气时试图解决问题往往不会有效果。但是，如果待会儿他需要你帮助解决问题，随时可以来找你。（在孩子请求帮助时帮他们解决问题，与你因为感到需要解救或过度保护孩子而试图提供帮助，这两者之间有很大的不同。）

6.不要将一个孩子与其兄弟姐妹进行比较，或者与其他任何人比较。这对孩子是不尊重的，并且是令人沮丧的。

孩子们能够学到，他们的感受很重要，别人会倾听他们的感受，并以尊重的方式认可他们的感受。孩子们能够知道，感受没有对错之分，只是感受而已。感受能传达有价值的信息。感受与行为是分开的。孩子们能够学到，通过表达自己的感受，他们的感觉能够好起来。他们会知道，有任何感受都没关系，他们能够处理自己的感受，而且他们的父母也是如此。

1.哭和笑都是释放压力的自然而健康的过程，无论对于男孩还是女孩都是如此。通常，那些被误导不能哭的人，不得不比别人笑得多，因为他们用笑来掩盖痛苦。

2.为了孩子的心理健康，应该允许他们哭。然而，如果你认为孩子是在用泪水的力量操纵你，那就要承认他们关切的事情，但不能受到他们的操纵。

3.解决孩子的感受不是你的责任。你的责任在于接受孩子的感受，帮助孩子说出自己的感受并以尊重的方式表达出来。

读完这段内容，在上面的第二个例子中，我也许可以这样做，因为孩子不到两岁，还算小小孩，语言沟通能力没有那么强。当她已经在车上哭起来的时候，接纳她的情绪，并帮她识别，“小羽，你很伤心吧，因为不能看马。”要一直抱着她。并把车停下，给她说“妈妈向你道歉，没有想到你这么伤心，妈妈亲亲小羽，妈妈爱小羽。”等情绪好些，商量解决办法，“小羽我们再看2分钟可以吗？因为我们要追上前面的叔叔。去草原那边去看马。”走的时候，引导她给马再见“拜拜，小马。我很想你，一会回来再看你们。”不知道这样会不会好些。育儿的路真是不容易，越来越发现，育儿先育己。正面管教的核心也是学着改变自己，而不是尽量控制他人并让他们改变。