夫妻之间应不应该分彼此

很多人结婚之后，发现自己与对方经常出现矛盾、经常吵架，多次之后就感觉自己与对方三观不合，在说到不合适的原因时，自己可以罗列出很多不合适的原因。

比如：在看待问题上经常意见不统一，甚至是相反的，每次都争吵；自己喜欢周末出去玩，对方却喜欢待在家里；在家庭问题上意见也不统一；在孩子教育上看法也是相反的等等....通俗的说，就是三观不合。

对于这个情况就需要讨论一个问题，就是：在恋爱期间，为什么没有意识到自己与对方的三观不合，而是在结婚之后才发现？

可能有人会说：因为恋爱期间了解的并不深入、不全面。

这些理由看似很有道理，但大部分却是为支持自己“三观不合”看法所找的理由。

人们在谈恋爱期间会尊重对方的决策，会考虑对方的感受，但结婚之后却很少再去考虑对方的感受，原因在于：是想着把两个人的生活过成一个人的状态。

在夫妻关系中，权利争斗是很普遍的现象，也是无法避免的。因为，对于两个独立自主的人来说，都有各自的生活方式，各自的性格特点，对事件都有自己的独自看法。

所以，两个人对于一件事就会有不同观点、不同看法、不同感受的出现。这些不同观点、看法、感受会让夫妻之间的生活无法变成“一个人”的生活。因为，根本无法去磨灭一个人的个性，没有个性的人是没有吸引力的，也无法与人建立更深刻的关系。

作为一个人，我们需要“个性”，但想象中或者多数人认识中，夫妻之间的关系应该是亲密无间的，是：我们是一家人，应该不分彼此。夫妻之间分彼此，就不是夫妻，会和普通关系没有什么区别。

其实，夫妻之间的亲密关系并不需要我们认为的那样一直亲密无间，更不需要彼此不分的状态。

生活中，正因为很多夫妻之间不分彼此，才导致生活一团糟，生活在痛苦当中。

不分彼此是一种什么状态？简单的描述：我就是你、你就是我；我想的就是你想的、你想的也是我想的。

但现实生活却是：我不是你、你也不是我；你想的不一定是我想的、我想的也不一定符合你的看法。

比如：出去吃饭，我想吃火锅，你想吃西餐；你认为我也想吃西餐，于是就直接定好了餐厅，结果可想而知，这顿饭吃的并不会太愉快。

换句话说，不分彼此的状态是一种把两人变成为“一个人”的状态，就是：做什么事情都需要两个人一起。

比如：出去买菜，我们要一起。出去玩我们要一起，吃饭我们要一起，看电视我们也要一起。如果不一起，就认为两个人不是一家人，不是夫妻。

不分彼此，就容易把对方当成自己的一部分，而不是单独于自己之外的一个个体。这就导致，一个在生活中更多的只会考虑自己的感受，而忽略了对方的感受；很多时候，正因为不分彼此，使得两人之间无法找到一个舒适的相处。

再比如：自己感觉家里很乱，需要打扫一下，但另一半却没有去打扫，于是就认为对方比较懒惰，不懂体贴自己，不懂为自己分担，这不是一个好男人，不是有责任心的男人等等…，其实，这一些都是自己的想法，另一半不打扫的原因可能是：他认为，并不怎么乱，暂时不需要打扫。

不分彼此的状态就像婴儿时期的前几个月，婴儿认为自己就是母亲，母亲就是自己，自己是这个世界的主宰，随着长大，慢慢的认识到母亲是母亲，自己是自己；然后把分裂的“好母亲”与“坏母亲”进行整合，认识到“好”与“坏”这一矛盾是可以共存于一个整体，即：在认识事物的时候，不会全部肯定，也不会全部否定。

很多人都听过刺猬法则，婚姻中的关系就应该和刺猬法则一样，两人亲密无间靠的太近是心理边界不清，心理边界不清就会处理不好与对方的关系，不利于关系的长期发展，让自己陷入痛苦之中；如果两人只顾自己而不注重两人之间亲密的关系培养，就会使得两人脱离亲密关系。比较好的得状态是：能在两个人的生活中，过好一个人的生活，即：在两个人的生活中不丢失自己。

人人都是生存在身外的客观世界中，但却有各自的内部世界，这两个世界被人的认知与实践活动连接在一起，所以两者总是处于既一致又矛盾的状态中。一致是矛盾解决后的状态，所以，生活处处充满矛盾，矛盾是我们生活中最普遍、最真实的体现。但我们的生活是不怕矛盾的，因为，当我们认识到矛盾之后，是有能力去处理好：自己与他人与外界的矛盾。

从某个方面来说，我们每个人都有一个处理矛盾的能力。这个能力，是平衡我们内在世界与外在世界的关系。因为，外界的好多事情都无法按照我们的预想或者期望去发展。这个时候，矛盾就产生了，痛苦情绪也产生了，我们需要不断的去平衡内在世界与外在世界，在这个过程中，外在世界的一些东西，会被内化进来，变成内在的世界的一部分。

当外界事物没有按照我们的意愿发生、发展的时候，我们就会产生不愉快的情绪体验，就会愤怒。