抑郁症患者的呼唤：我仍对世界抱有很大希望，只是需要时间和理解

起初，我只是被一些琐碎的杂事所困扰，然后我选择忽略他们。就像是头疼，我告诉自己这只是暂时的一切都会过去，这只不过又是糟糕的一天而已。但是不然，我被困在了这种情绪当中。习惯带上社交面具，继续假装这一切都没有发生。但是困扰却没有消失。挣扎着每天自导自演，假装自己没事，但是却越来越严重。或许这就是为什么会越来越严重。

这时候，开始疏远自己的家人。有的时候真是完全不与他们沟通。丧失满足感，甚至完成最简单的任务也变得痛苦不堪。有时候该吃饭了，我想还是得把食物放进嘴里，咀嚼，咽下。有时候该睡觉了，关掉手机，开始数数。这一切让我感觉就像耶稣受难一样。糟糕的情绪使我陷入恶性循环，感觉度日如年。它占据我的思想，撕裂着我的身体。我有时候感觉再也不会开心起来了。会对自己做过的以及没做过的一切感到羞耻。

有时候会被突如其来的正能量鼓励去做些什么，看书，健身，跟家人朋友交流。但都是暂时的，我知道这终究没有用。我无法忍受自己这样没有目标的生活，我感到痛苦。我突然发现我对自己曾经很想去做的那些事情，都失去了兴趣。抑郁的反面，并非快乐，而是活力。

我感觉自己事情做得越来越少，思考的越来越少，感知的越来越少，感觉整个人已经没什么价值了。有三种东西是人们容易混淆的，抑郁，悲伤，难过。不自杀的唯一原因，是因为不想伤害身边的人。喔我自杀过一次，割颈。但是没有成功。看到我妈妈的眼神跟眼泪我突然感到无比的害怕。

我可以安慰别人，但是我自己一个人的时候真的很down。特别丧的时候，感觉需要身体的痛苦带走灵魂的伤痛。

我跟朋友在一起的时候，他们不会相信我有抑郁，觉得我跟他们没什么两样。在他们眼里我是正常，安静，善良的一个普通女孩子。

我不知道自己是不是有双向人格。我猜测那是我自我保护的一种意识。不想把自己那个样子袒露给所有人看。会经常没有安全感，而且越是跟亲近的人我越容易敏感。我知道不是所有人都会理解我给我关爱。但同时我会很希望得要理解跟包容。

我想过很多次把我的感受写出来，但是一直组织不好语言。我一直写在备忘录里面一直删删减减。

现在我比以前好多了。一般那种情绪到来不会像一开始那样手足无措，思想很偏激。现在我只会安静地等那种感觉过去。然后第二天开始新的生活。

我现在仍然对自己对这个世界抱有很大的希望，我会继续完成我的学业我的人生，我知道自己可以做到。我只是需要时间，跟理解。