一位抑郁症患者的内心独白：你到底要把我折磨成什么样子

我忘记了哪年哪月的哪一天，我在哪面墙上刻下了一张微笑着，忧伤着，凝望着我的脸。

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我从小就是活蹦乱跳的小公主，如同所有电影情节，外表看起来越正常的人越要安排点惊喜，大概是初一那年，患上了抑郁症，那时候并不知道自己的思维和行为可怕，更不知道这是得病的征兆

那时候的一些行为在一些自我标榜为成熟和正常的人类看来无非就是脑残，因为我现在就会那样想，但不会辱骂，更多怜悯。对的，当时自己和几个人都在舆论中挣扎，那些所谓的正常人根本不会放过我们，也不知道为什么十几岁的姑娘就能挺住舆论的压力，在唾沫中挣扎还学会了游泳，只是那位射手座的男同学没学会，于是被淹死了，他跳楼之前跟我在饭堂吃了一顿跟平时一样的早餐，然后发了篇微博说射手座要像鸟一样飞，嗯，射手座一向酷爱自由。

脑残的行为之首不外乎自残，对，我手上的疤每一条都是自己用刀或剪刀或烟头留下的，或者是我爸。我还割过腕，想过跳楼，坐在33楼的最边缘，也走过天台的平衡木，大字躺在马路中间，突然冲到马路中间。其他的，除了纹身和吸毒，估计都做过了吧。万幸的是，我始终没有害过任何人，虽然打架打得猛，也是以牙还牙。

脑残，确实，我现在想起来都想抽自己几巴掌。其实我说这段经历并不是自豪炫耀或是博取同情，更没有觉得这是正确的行为。我为自己感到羞耻，常常流下很多眼泪很后悔，后来信了佛，吃了一段时间素，常常后悔时就背佛经，现在为人处事更是以善待人。

最大的受害者自然是父母，爸爸曾经拿着两把菜刀追着我砍，试过拿着藤条鞭打到我认识了皮开肉绽这个词，试过在上课的时候进班抓到我就是一顿拳打脚踢，妈妈留过无数的眼泪，也因为我进过抢救室（在外面吃着饭打的一段话，打到这里忍不住哭了）。现在的我再也不会让我爸爸生一次气，再也不会让我妈妈流下一滴眼泪。

幸运的是，我不治而愈；不幸的是，搭上两条命。

我不知道来我看我经历的有谁有多少人，但我不希望别人问起，只是偶尔会想起，一个是车祸，一个是跳楼自杀。其实幸好只是数字2，现在细想，再数数，自杀的可能会是数字5，如果算上打架的话，可能数不清，庆幸她们还活着，也不知道她们现在病好了没。

最大的不同就是，正常人遇到事情会想办法解决，抑郁症患者则会想着为什么是我遇到事，为什么我解决不了事。然后联想到其他挫折和失败，觉得自己是个累赘，觉得自己的存在没有意义或是只有负面意义。

对，抑郁症患者什么事都会联想到自杀，因为脑子里的想法就只有“我想死”和“活着好累”，但常常会想到父母和其它因素而“苟且”活着，一旦这些因素破灭，就会自杀。射手座男生，他父母正好离异，双方都不想对高中的他负责，恰逢被耍而失恋，成绩不好老师不疼，社会舆论大，患有严重抑郁症的他想来想去都觉得活着太累，于是就跳楼了，他觉得对他对父母对老师对朋友来说，自己的死都是种解脱。

我弟弟也是重度抑郁症患者，他发病比我晚了3年，每次跟他聊天都能体会到他的心情，他自杀了几次，我凌晨被各种电话吵醒了无数次，现在他在精神医院接受专业的治疗，已经慢慢有好转。

所以，遇到抑郁症患者的你们，求你们这些所谓的正常人，别再用言语刺激，别再用异样的眼光看待他们，他们只是生病了。