我是抑郁症患者

我是抑郁症患者

文|理性姑娘

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我也想穿梭人群就能见到你，但是总是被人流推挤；我也想在最美的年纪遇见你，但总是错过了好日子；我也想得知你的消息，但总是忘记了你是谁。

01 真的累了

我是理性姑娘，却也会比别人感性的疯狂。微博热搜挂着：#金钟铉自杀#。虽然我并不认识金钟铉，但看到抑郁症三个字，心头一紧，又是它！

看到他的遗书，无法心领神会他的绝望，但是看到他的一句：真的辛苦了。瞬间可以泪崩。

遗书内容

辛苦了。真的辛苦了。再见。

再见，金钟铉，愿天堂没有痛苦。愿抑郁症这个恶魔可以被惩治。

金钟铉说：为什么要活着？也许他真的累了；也许他真的被自己打败了；也许他真的想放弃了。

每每一个这样的悲痛的事情发生，我们才能看到一次抑郁症的可怕，只有亲身经历过的人才会懂得它带来痛苦。

真的累了是一种什么样的感受？大概是：我不想活了。为什么要活着？好累。不是身体累，是心累。

02 对不起，我不是故意抑郁

说起来，一定不会有人相信，我也有过轻度的抑郁，只是幸好，最强大的信念战胜了恶魔，我获得了解救。在我还不知道什么是抑郁症的时候就摆脱了它。

对啊，我怎么会有抑郁症呢？现在的我看起来，每天都好像很开心的样子，碰见谁都可以话痨一般自来熟；随便讲一个笑话就可以傻乎乎笑半天。这样的我，怎么可能抑郁。

我想告诉你：时常对你哈哈大笑的人，总在一个人的时候掉眼泪；时常跟别人讲述心事的人，总在一个人的时候可以发呆。其实，他们需要爱，需要陪伴和需要肯定。

故事发生在我至今都不太愿意回忆的高一。

我从小就是老师眼中的乖乖女，听话，认真，乖巧，在同学相处中，也是积极活跃分子，朋友一大堆，爸妈亲戚那里总收获夸赞，似乎我，就是那个最可爱的小公主。当越来越大，受到的照顾越来越多的时候，自尊心极强的我，也成了自己心目中的公主，傲娇的小心思埋藏在我的内心。

初入学的时候，我对高中生活充满了期待，第一次可以过起住宿的生活，第一次可以和那些好看的女孩子们一起吃饭上学，那时候我觉得高中真的和我现象中一样。可是，美好的开始，不一定就有美好的过程，也许它只是你开始一段痛苦旅程的一口糖浆，甜过了头，回味却是苦。

在没进入高中时，就有比我早进去的学长给我好多温馨提示，等我入学，便顺其自然的颇受照顾。也许是习惯了这样被照顾，也许是小骄傲的自尊心在作祟，这样的照顾总是可以值得被我拿出去炫耀的。渐渐地，宿舍开始有分歧，有矛盾了。最后那个矛盾的主体——我，被几乎全班女生孤立。我记得可能是：我喜欢和男生玩；可能......对不起，我已经不记得了。

如此傲娇的我，怎么能接受孤立，我明明喜欢大家一起玩啊，我明明喜欢大家都喜欢我啊，我明明想要大家都肯定我啊，我明明就是想开开心心的呀。我为了你们喜欢我，总是带好多零食给你们吃啊；我为了你们喜欢我，总是告诉你们好多你们不知道的消息啊；我·····

对，我开始痛苦和纠结，一个人躲在被窝里哭，一个人独来独往，一个人承受孤独，一个人承担所有，一个人责骂自己，一个人很咬自己告诉自己你没朋友了，一个人告诉自己你快去死吧，一个人告诉自己你真丢人啊快去死吧，一个人狠狠的打自己告诉自己快去跳楼吧 ，一个人用小刀偷偷划自己告诉自己你快去死吧，死了就没那么痛苦了，那个人，总是叫我自己去死，叫我去跳楼，告诉我，我死了就可以解脱所有......

当指甲穿过自己的肉，心理莫名的开心，不痛，真的不痛啊。哪有心里痛。

学校最高的楼有几层啊？我从那里跳下来，会直接死得把？我死了，她们会开心得把？谁会难过呢？我妈妈，我妈妈说，我是她最大的希望。对，就是这个信念，解救了我自己。

我不知道那叫抑郁症，我那个时候把它称作：自卑。

明明，我没有理由自卑，世界上不会每个人都喜欢我，但是，我却自己不喜欢我自己了。

这是一个轻度抑郁的人的真实写照，如果没有足够的信念去打败这个恶魔，那么，学校最高的五层楼，我会爬上去，看过风景。

可是，对不起，我真的不是故意抑郁。

（今天轻描淡写地写这篇，其实也需要勇气，但过去的事，有的时候就是不愿被提起；对于这个话题，我总是有很多话想说，但总告诉自己，算了吧，你又不是专家，但是，抑郁症真的可能发生在我们身边的任何一个人身上，如果你有朋友患上，请多给一些关爱和鼓励给他们。）

♣ end ♣

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我说：我理性，但我也会感性，就像你一样。你可以告诉我你的故事。