一个抑郁症患者的独白:久病成欢,孤独成瘾!

文 / 微风落梅翼轻航
2017-12-07 14:41

记忆是把刀,不见血却有抽筋剥骨般的疼痛。

一个抑郁症患者的独白:久病成欢,孤独成瘾!

1

时间良药

我不是害怕孤独,而是害怕失望罢了。

所有人都说“时间是最好的良药,它能让你忘了伤疤忘了疼,也能让你重新振作起来等待雨后彩虹,等待破茧成蝶”。

可是你信吗?时间并不是伟大的创作者,它不能书写出完美的答案,你想要的。

曾经令你痛心疾首、捶胸顿足、肝肠寸断的事儿,随着时间递增可以慢慢被抚慰,但是你能忘记吗?你能忘记那些折磨过你,让你夜不能寐、食不下咽、泪流满面的过去吗?即便是开心的,也不过如此。

周日在家看了6集《猎场》,对,胡歌主演的那个剧。不知道为什么,总有一种莫名其妙的同情与怜悯,哪怕可怜之人必有可恨之处。

航哥说“所谓真相,就是用一个谎言弥补另外一个谎言”。

不得不承认,能到做到如此地步,着实需要很强的思维逻辑,在真相被揭穿之前尽早发现问题,想办法弥补。

带着面具,不累吗?

他忘不了做传销被抓的污迹,这是他人生的败笔,也是他未来的阻碍。即使能力出众,才华横溢,但坐牢这一项他就已经被扣死了,不会被社会真正接纳。

我看到的是孤独,哪怕他还有伊人可以诉说,但是内心深处害怕身份被揭穿的恐惧每天都有,可能在职场获得赏识,也要时时刻刻提醒自己,不能得意忘形,我猜想是这样的。

你说时间是良药吗?不是,它会时时刻刻提醒秋冬,你很快就要原形毕露了......

后来我才发现,不管你听了多少道理,懂了多少哲理,伤痛依旧存在,它从未消逝,只是偷偷潜伏在你看不见的地方;在生命的某一刻,你毫无防备的情况下,也许是某个感性的夜晚,它毫无预兆的跳出来,吞噬你的每个毛孔,每一寸肌肤,这种失落与忧郁的名字叫——孤独。

一个抑郁症患者的独白:久病成欢,孤独成瘾!

2

孤独常态

我在知乎上搜索过:人为什么会莫名其妙的感到失落。

紧紧是因为太闲吗?错。

你薪水很高,有家有爱人有朋友有孩子,父母康健,一切看起来都是那么和谐。可你却时常感觉内心空荡荡的,时常感到有种莫须有的孤独。为什么?

我原以为只有自己会有这种感觉,因为就在前几天,我做了个心理测试(天地良心,我是个好姑娘,我发誓我所说的每一个字每一句话都是真实的,别讶异,我很好)

我被测出了——「Dysthymic disorder 心境恶劣障碍症 」即轻微慢性抑郁症。症状是:情绪波动时,会引发许许多多莫名其妙的身体症状:腹泻、疼痛、失眠、呕吐、眩晕、发抖和麻木……

我会肚子疼,然而什么事儿也没有,也会心疼,但是等心情平复下来又很快恢复原状。

其实早在很多年前,我就发现自己会莫名其妙的林黛玉,眼泪像断了线的珍珠......而那个时候,我读高中,心理抑郁的原因我大概知道:自己的行为能力达不到父母的期望值。我努力想做个好孩子,听爸爸妈妈的话,加倍学习,然而并不是很理想,我对物理化学生物一窍不通;我买了手电筒,夜里躲在被子中看资料,做习题,一个学期下来,我从倒数15变成正数28,全班当时将近60多个人,如果我没记错的话;为了这些,高中三年中午很少午睡,即便是午睡也要做一篇英文阅读理解或者一道数学题才能睡着,说是睡着其实是假昧;也曾在凌晨5点多钟就起来去教室背政治历史;眼镜度数越来越高;我很痛苦,长期封闭自我,在学校基本不与同学打交道,回到家除了习题就是看电视或者看杂志;可能在我父母眼里,我很乖巧,打扫卫生,做习题等,也喜欢唠唠叨叨说个不停,但事实上,我已经形成了双重人格,在亲近的人面前活泼开朗,在陌生人面前冷若冰霜。

时隔多年,我依然能想起夜里寝室其他七个姑娘在讨论我,她们说我不喜欢说话,喜欢独来独往,但其实那天我并未睡着。高二文理分科之后,这种情况越来越严重,我很抵触老师家长们说的:你们要好好学习,才能对得起我们的付出。难道我们活着的意义就是为了父母吗?我一面做个乖乖女,背地里却尽是离经叛道的坏心思,可是我没有勇气去敲碎自己搭建起来的形象,我害怕所有人看到我阴暗的那一面。

楼道的宿管阿姨是个基督教徒,有天我实在痛苦不堪,去找她诉说心事,她告诉我:每一天都是美好的,主会保佑你。尽管我不信耶稣,但是她那些温暖的话却成为我医治抑郁的良药。每天清晨睁开眼睛我都会告诉自己:又是新的一天,加油!后来我考上了不错的大学,情况才稍微好些。

我曾告诉我妈妈,有段时间我每天睁开眼睛都要说一句鼓励自己的话,她却说我是神经病。我理解她,要是我自己,我也会觉得自己是个神经病。

别问我为什么会断定那段时间我是抑郁症。大三那年拍纪录片,我们组的选题是《精神病患者》,我去过医院,也采访过院长,事实上,我们每个人都在不同程度上患有抑郁症,但是人们不愿意承认自己的某些行为是抑郁症,而延误治疗,最后病情加重而疯掉。

我忘不了医院那些患者的眼神,恐惧中带着绝望,一旦陌生人靠近就尖叫不止。

周国平在《生命到底有没有意义》这篇文章,这样写到“其实不是因为思考,所以痛苦,而是因为痛苦,所以思考。想不想这类问题,不是自己可以选择的,基本上由天生的禀赋决定的。那种已经在想这类问题的人,多半生性敏感而认真,他不是刻意要想,实在是身不由己,欲罢不能。”

也许正是这种与生俱来的孤独让我开始思考,年少时关于生命的意义,依然没有答案,直至成年。

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3

学会享受

时隔八年,我虽然早已不复当初那般痛苦,但内心深处依然有扇门,尘封着过往,从来不会想起,也不会忘记。

成长经历对一个人的影响是至关重要的,无论是原生家庭还是后天的社会环境,你是个怎样的人,90%来自于周围环境,剩下的那10%来自后天你对自己的改造。可能我说的这些不足为据,也没有科学的考察与论证。所以不必放在心上,这只是我自己的经历所思所想而已。

这需要很强大的自控能力和源源不断的自我安慰。

人生充满变数,也正是因为等待的结果带有不确定性,才让我们的人生扑朔迷离。

而我们要做的,就是心安理得的享受孤独,你永远不知道哪天你学会的东西会帮到你,但它确实让你成长了,更加清楚的认识自己,哪怕你不愿意,这强加的鲜血一般的浇灌,终将使你释怀。

山本耀司说过,“自己”这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解“自己”。

我很独立又很粘人,我可以马不停蹄的出去疯,从晨曦载曜到繁星满天,也可以拉上窗帘在床上呆坐一整天。

善待自己吧,不要忽视每一次内心的悸动,因为我也不知道未来是否会变得更好?还是变得很沮丧?

我唯一确定的就是,当下的我还活着,活着就是最大的幸运。

我们终将久病成医,百毒不侵。

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