一个抑郁症患者的独白：久病成欢，孤独成瘾！

记忆是把刀，不见血却有抽筋剥骨般的疼痛。

1

时间良药

我不是害怕孤独，而是害怕失望罢了。

所有人都说“时间是最好的良药，它能让你忘了伤疤忘了疼，也能让你重新振作起来等待雨后彩虹，等待破茧成蝶”。

可是你信吗?时间并不是伟大的创作者，它不能书写出完美的答案，你想要的。

曾经令你痛心疾首、捶胸顿足、肝肠寸断的事儿，随着时间递增可以慢慢被抚慰，但是你能忘记吗?你能忘记那些折磨过你，让你夜不能寐、食不下咽、泪流满面的过去吗?即便是开心的，也不过如此。

周日在家看了6集《猎场》，对，胡歌主演的那个剧。不知道为什么，总有一种莫名其妙的同情与怜悯，哪怕可怜之人必有可恨之处。

航哥说“所谓真相，就是用一个谎言弥补另外一个谎言”。

不得不承认，能到做到如此地步，着实需要很强的思维逻辑，在真相被揭穿之前尽早发现问题，想办法弥补。

带着面具，不累吗?

他忘不了做传销被抓的污迹，这是他人生的败笔，也是他未来的阻碍。即使能力出众，才华横溢，但坐牢这一项他就已经被扣死了，不会被社会真正接纳。

我看到的是孤独，哪怕他还有伊人可以诉说，但是内心深处害怕身份被揭穿的恐惧每天都有，可能在职场获得赏识，也要时时刻刻提醒自己，不能得意忘形，我猜想是这样的。

你说时间是良药吗?不是，它会时时刻刻提醒秋冬，你很快就要原形毕露了......

后来我才发现，不管你听了多少道理，懂了多少哲理，伤痛依旧存在，它从未消逝，只是偷偷潜伏在你看不见的地方;在生命的某一刻，你毫无防备的情况下，也许是某个感性的夜晚，它毫无预兆的跳出来，吞噬你的每个毛孔，每一寸肌肤，这种失落与忧郁的名字叫——孤独。

2

孤独常态

我在知乎上搜索过：人为什么会莫名其妙的感到失落。

紧紧是因为太闲吗?错。

你薪水很高，有家有爱人有朋友有孩子，父母康健，一切看起来都是那么和谐。可你却时常感觉内心空荡荡的，时常感到有种莫须有的孤独。为什么?

我原以为只有自己会有这种感觉，因为就在前几天，我做了个心理测试(天地良心，我是个好姑娘，我发誓我所说的每一个字每一句话都是真实的，别讶异，我很好)

我被测出了——「Dysthymic disorder 心境恶劣障碍症 」即轻微慢性抑郁症。症状是：情绪波动时，会引发许许多多莫名其妙的身体症状：腹泻、疼痛、失眠、呕吐、眩晕、发抖和麻木……

我会肚子疼，然而什么事儿也没有，也会心疼，但是等心情平复下来又很快恢复原状。

其实早在很多年前，我就发现自己会莫名其妙的林黛玉，眼泪像断了线的珍珠......而那个时候，我读高中，心理抑郁的原因我大概知道：自己的行为能力达不到父母的期望值。我努力想做个好孩子，听爸爸妈妈的话，加倍学习，然而并不是很理想，我对物理化学生物一窍不通;我买了手电筒，夜里躲在被子中看资料，做习题，一个学期下来，我从倒数15变成正数28，全班当时将近60多个人，如果我没记错的话;为了这些，高中三年中午很少午睡，即便是午睡也要做一篇英文阅读理解或者一道数学题才能睡着，说是睡着其实是假昧;也曾在凌晨5点多钟就起来去教室背政治历史;眼镜度数越来越高;我很痛苦，长期封闭自我，在学校基本不与同学打交道，回到家除了习题就是看电视或者看杂志;可能在我父母眼里，我很乖巧，打扫卫生，做习题等，也喜欢唠唠叨叨说个不停，但事实上，我已经形成了双重人格，在亲近的人面前活泼开朗，在陌生人面前冷若冰霜。

时隔多年，我依然能想起夜里寝室其他七个姑娘在讨论我，她们说我不喜欢说话，喜欢独来独往，但其实那天我并未睡着。高二文理分科之后，这种情况越来越严重，我很抵触老师家长们说的：你们要好好学习，才能对得起我们的付出。难道我们活着的意义就是为了父母吗?我一面做个乖乖女，背地里却尽是离经叛道的坏心思，可是我没有勇气去敲碎自己搭建起来的形象，我害怕所有人看到我阴暗的那一面。

楼道的宿管阿姨是个基督教徒，有天我实在痛苦不堪，去找她诉说心事，她告诉我：每一天都是美好的，主会保佑你。尽管我不信耶稣，但是她那些温暖的话却成为我医治抑郁的良药。每天清晨睁开眼睛我都会告诉自己：又是新的一天，加油!后来我考上了不错的大学，情况才稍微好些。

我曾告诉我妈妈，有段时间我每天睁开眼睛都要说一句鼓励自己的话，她却说我是神经病。我理解她，要是我自己，我也会觉得自己是个神经病。

别问我为什么会断定那段时间我是抑郁症。大三那年拍纪录片，我们组的选题是《精神病患者》，我去过医院，也采访过院长，事实上，我们每个人都在不同程度上患有抑郁症，但是人们不愿意承认自己的某些行为是抑郁症，而延误治疗，最后病情加重而疯掉。

我忘不了医院那些患者的眼神，恐惧中带着绝望，一旦陌生人靠近就尖叫不止。

周国平在《生命到底有没有意义》这篇文章，这样写到“其实不是因为思考，所以痛苦，而是因为痛苦，所以思考。想不想这类问题，不是自己可以选择的，基本上由天生的禀赋决定的。那种已经在想这类问题的人，多半生性敏感而认真，他不是刻意要想，实在是身不由己，欲罢不能。”

也许正是这种与生俱来的孤独让我开始思考，年少时关于生命的意义，依然没有答案，直至成年。

3

学会享受

时隔八年，我虽然早已不复当初那般痛苦，但内心深处依然有扇门，尘封着过往，从来不会想起，也不会忘记。

成长经历对一个人的影响是至关重要的，无论是原生家庭还是后天的社会环境，你是个怎样的人，90%来自于周围环境，剩下的那10%来自后天你对自己的改造。可能我说的这些不足为据，也没有科学的考察与论证。所以不必放在心上，这只是我自己的经历所思所想而已。

这需要很强大的自控能力和源源不断的自我安慰。

人生充满变数，也正是因为等待的结果带有不确定性，才让我们的人生扑朔迷离。

而我们要做的，就是心安理得的享受孤独，你永远不知道哪天你学会的东西会帮到你，但它确实让你成长了，更加清楚的认识自己，哪怕你不愿意，这强加的鲜血一般的浇灌，终将使你释怀。

山本耀司说过，“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。

我很独立又很粘人，我可以马不停蹄的出去疯，从晨曦载曜到繁星满天，也可以拉上窗帘在床上呆坐一整天。

善待自己吧，不要忽视每一次内心的悸动，因为我也不知道未来是否会变得更好?还是变得很沮丧?

我唯一确定的就是，当下的我还活着，活着就是最大的幸运。

我们终将久病成医，百毒不侵。