从焦虑到抑郁，有谁能懂我的痛

　　我当初会患上抑郁症是先从患上焦虑症开始的。那时候我的年纪还比较小只有十五岁左右，那时候正是一个心智成长的时候，我一个人正在国外读私立学校，由于过高的自尊心还有对一些事务看的比较过重让我放不下一些事情，导致我时常会因为一点小事就喜欢发火，由于那时候自己的年纪比较小并不晓得这是一种心理问题。后来发生了一些事情，一点点的积压累计导致我的人生世界瞬间崩塌。那个时候我最没办法接受的就是被别人轻视和可怜，不得不说可能那时候也有一些轻微的妄想症吧，觉得全世界都在说我不好。

　　我自己认为自己患上抑郁症就是从那个时候开始的，从那天起我觉得自己的世界一下子就变成了灰白。现在想想可能是因为从那时开始我只关注我自己，及其害怕自己受到伤害，所以从那时开始我不停地告诫自己不要哭不要怕不管发生什么都不要觉得疼。这种自我催眠无疑是非常有用的。从那时开始我越来越习惯晚睡，从凌晨三点到凌晨五点到早上七点，有时甚至会出现一夜不睡的情况，但是我只要一睡都可以睡上十二到十六个小时，到我醒了的时候基本上天就已经黑了。

　　我那时也常常感到自己有很大的压力，交朋友压力很大，念书压力很大，家人给的压力很大，而且我连打工都变得困难，因为我不会笑，这个原因被辞退了，我开始对着镜子练了几十次笑，每次我都觉得好累，我还会疑惑大家总是把嘴巴那样向上牵扯肌肉他们不累吗。后来我就渐渐沉迷于看网络小说电视剧动漫，这些可以让我逃避，让我活在另一个世界。

　　由于当时压力很大我出现了暴饮暴食的情况，我在考试之前开始慢慢的习惯买二十块炸鸡柳吃掉。半年多的时间，我的体重增长了20斤。后来经常会感觉到好累，大脑也变得很迟钝，别人说的东西我听不懂，好多次我都需要对方跟我重复三遍以上才能听懂。我变的不爱说话，一个是懒，一个是思维真的跟不上。很多时候我也是分不清梦境和现实的，时常疑问我到底是生活在现实里还是梦境里我完全分不清。

　　同样的我的痛觉似乎也基本丧失了，我去纹身去做了很多事情来让自己觉得疼的事。可是自己完全感觉不到疼，在纹身时我的眉毛也没有皱一下。我还变得有些变态，有时抚摸我的猫咪时总想试试用力朝着它的脖子掐下去看看会怎样。但是我并没有任何虐待动物的心态，只是觉得那种手的触觉和力度很有魔力很吸引我，我如今很庆幸我什么都没做。

　　那时候的我不仅感觉不到快乐，有时甚至连难过我都感觉不到。几年来我一滴眼泪都没有流过，我没有了喜怒哀乐，没有人知道我有多少次想拿刀抵着我的心脏，我想碰碰它，看看它是不是还在，如果还在为什么我那里总是闷闷的什么感觉都没有呢。其实简单来说，这种生活就是行尸走肉，感觉就像是我的灵魂和我的我肉体是分离的，我的肉体做着事情而我毫无感觉只是冷眼看着。每个听我说这些的人都问过我曾经会不会想死，其实那时候我从来没想过要去死，因为我从来都没曾发觉我还活着。

　　还有就是，那段时间我发现自己的记忆力很差，就好像是得了强迫失忆症和健忘症一样，不记得哪些曾经不开心的事也记不住刚刚发生的事，有时甚至人家问我几岁了我都要想很久。现在回忆起来那段时间也还是觉得很困难，通常要想很久很久但还是觉得很模糊。总觉得那就好像我生命中消失了的几年，可我其实本是一个记忆力很好的人，那几年之前的事哪年具体发生了什么我都说得出，唯独那四五年我不行。

　　我的经历比较特殊，后来我换了个环境生活，我的生活出现了一个人，让我又体验到了另一种抑郁症的感觉，是撕心裂肺的痛苦。这段时候，我渐渐的重新有了感觉，一开始很轻微，好像还是一个死人一样，不会笑总是板着一张死人脸对着他，也不怎么说话。这个人的出现让我慢慢地活过来了吧，但可能是我恢复得太慢，最终还是让他离开了我。接下来我又开始像个疯子一样大声哭泣，我觉得那几个月我就像是流出了之前几年的眼泪，然后我出现了厌食，一个星期瘦了十斤，有四天我都没有吃过东西也没有说过话。如果问我这段期间有没有感受到过快乐，其实有，但是永远伴随着一种焦虑和压抑。

　　那段时候我是想死的，一闭上眼睛我就觉得整个世界都会崩塌一样。然后另一种抑郁症的并发症出现了，心脏精神官能症。这种症状导致我遇事不能着急。还记得有一次我和家人吵架的时候，我突然就像是犯了哮喘一样不能进行呼吸，很快我就感觉到自己的指尖到手臂都麻了，到最后只有心脏那部分我觉得还是我的，别的器官我都感受不到，在那个晚上我以为我要死了呢。直到这个时候，我都不知道自己是患了抑郁症。

　　偶然和朋友说起抑郁症时，我才第一次想，或许我这是生病了吧。我一个人去了医院，因为我还是很好强，连我爸妈我都不想让他们知道，不要可怜我。我拿了很多药回来，我是一个很讨厌吃药的人，偶尔吃药时还会吐，后来我就只吃一种西药，我不懂是什么，只是我觉得吃了这种药之后心情好像好一点了。当时总有医生给我打电话，而我却不愿意接医生的电话，因为我自始至终都觉得我所述的痛苦他们并不了解，他们的眼神就像我身边所有的其他人一样，唯一不同的是，其他人直接地表示了觉得我矫情，这也是之前把我压倒的一步。

　　其实我觉得并不是心理医生救了我，而是我换掉的环境和出现的那个人，还有我自己救了我。我始终认为心理医生没有经历过这种感受永远不能真正治愈这个病。

　　即便我和我的家人现在亲近许多心底也却始终还是有隔阂，我会是这个样子很多原因来自于父母。他们对我没有丝毫的信任，我变得很陌生，陌生到我大脑极度迟钝，有一次回国见到我妈我不认得她，我也总是会想，都这么多年了，他们都没能发现我状况不好。现在我也只能尽力不再多想。

　　现在我身体不好正在看中医，因为朋友的爸爸就是中医，跟我说过我现在身体的生理病灶和心理都是有关联的，说如果我能坚持治疗就一定可以治好，但我想试试看吧。因为那种痛苦我真的再也不想回去了。有时我依然会出现一些焦虑，每次都觉得自己像个疯子我讨厌这样的自己。偶尔我也依然会想如果有一天我真的选择放弃自己，不要救我。以前严重抑郁的时候我认同一句话，现在依然认同：死并不难，活着才最艰难。

　　我很想去帮助那些和我一样的人，因为很多时候我们的抑郁症是来源于我们对自己对身边的人事物太过于重视了，以致于放大了很多的问题从而让自己出现了焦虑。我想我们应该告诉自己的是这些都不重要，你是可以没有这些也能继续好好生存下去的。现在这些我还是都不愿意去触碰，但是我却依然的渴望大家都能体会我的感受理解我。

　　抑郁症患者的情绪是不能自控的，很多人都不能理解。看到有人说所有抑郁的来源都是自己不想说，不全是，我最初的时候是有尝试表达过的，我得到的回应是：你怎么这么矫情。这句话压了我很久，从此以后我就不愿意再说了。如今我也不是不能明白，都是十七八岁的年纪，谁又能懂。