心理学快餐——为什么我不能拒绝别人？还要讨好别人？

常有人说，自己是个不能拒绝别人的人，有求必应，当别人提出的要求超过自己所能时，也要竭尽全力去帮别人，常常耽误了自己的事，很累。结局却经常是，帮了别人，也没得到对方的肯定，甚至有人连感谢的表示都没有。

为什么要这样做呢？回答是：不愿意让别人失望；让别人觉得自己是乐于助人的好人；害怕别人对自己不满意；希望借此扩大人际交往的圈子，多多建立亲密关系。

愿意牺牲自己的权利和尊严来让他人满意，主要源于内心深处的不安全感：

1、害怕他人对自己不满离开自己，失去亲密关系；

2、认为如果这个世界上没人喜欢自己，就很难生存下去，所以他们终结一段亲密关系时相当困难，甚至会以死殉情、逼迫对方回到自己身边，继续维持亲密关系；

3、内心深处有不理性的观念，认为亲密关系必须牺牲自己的利益才能建立和维持。

不能拒绝别人，甚至讨好别人的人，首先讨好的人是自己的父母或者抚养人。他们的父母或者抚养人在其婴儿期建立的关系模式——你要先让父母满意，才能得到喂养和照料，父母给予的爱是有条件的。那个懵懂的时期本人没有记忆，但关系模式却在人之初建立，并影响终生。回忆自己能够记住的早期经验，是否父母常常表现出，你要聪明、听话、漂亮才能得到他们的肯定和赞扬？你要付出怎样的努力才能让他们满意？你要像别人家的孩子该多好！你首先讨好的人是你的父母，其次才转移到你的老师、同学、朋友、恋人、领导、同事，一切你认为比较重要的人。

有人说，难道父母不该教育孩子，对孩子提出要求吗？

18个月之前只要满足孩子就好！18个月之后逐步要求！给予孩子基本生存的满足和保护，（也就是爱，不附加任何条件）即使他犯了“错误”，也要给吃饭，也要给予关爱。给他提要求，教育他与他的基本生存条件没有任何关系。父母或者抚养人明确告诉他犯了什么错，需要老老实实坐一会儿，或者站一会儿，不能看动画片、玩玩具等，而不是不许吃饭、妈妈不喜欢你了，不抱你了，晚上不陪你了。

讨好得到的关系难以达到平等和亲密，正直健康的人不会喜欢这种关系，你越讨好，对方越难受，会远离你，让你充满挫败感。如果你靠讨好成功地建立了亲密关系，对方恐怕是一个控制欲较强，一直在寻找一个卑微求全的人，来增加自信。这种关系常常导致他（她）以“要离开你”来威胁你，使你被牢牢控制，或者生活在恐惧中。越是讨好别人越是难以得到真正平等的亲密关系。

怎样改变？

不要去要求自己的父母，你已经是个成年人了，可以自我调适。每逢自己进入讨好别人的习惯时，问自己这样做的目的是什么？能达到目的吗？

大多数人都有孤独前行的经历，尝试走一段没有任何人可以依靠、支持的路，也许能看到自己的潜力。

请自己爱自己！善待自我，就是了解自己的需要并努力满足自己，将它当作人生的第一要义，吃好、穿好、睡好。

关系随缘，也许，你喜欢他而不是讨好他，他喜欢你而不是鄙视你、可怜你的亲密关系，就在不经意中到来了。