问：可否做到快乐教育？No No No 家庭教育的真相是，痛，快！

定义不清晰的快乐教育，是一碗能让父母孩子上吐下泄的变质鸡汤。

在定义的前提下，可以很确定地说，父母是可以在家庭中营造快乐的教育氛围的。父母快乐，孩子就可以快乐！

父母对孩子的投射造就了孩子。爸爸妈妈对孩子的回应和反应如同孩子在照一面人格的镜子，照出的是我做为一个人的模样。孩子通过父母的眼睛，看见自己是谁，看见自己有没有价值，值不值得拥有爱。

从这个角度看，如果我们想要一个快乐的孩子，有一个良好的家庭环境的话，先让自己成为一个快乐的爸爸，快乐妈妈。在父母子的家庭环境中，孩子虽然是我们最宝贝的宝贝，但实际上真正营造家庭氛围的是父母，孩子只是那个照镜子的人，父母快乐，孩子就快乐。

那么接下来让我们来聊聊父母怎样才可以快乐，秘诀有两个。

• 首先，爸爸妈妈要在心里非常非常地肯定，我们家的孩子是个好孩子--任何事件情况下都坚信这一点。

试想，父母每次看到自己家的孩子，都打心眼里觉得自己家的孩子是个好孩子的话，那快乐就是是发自内心的。坚信的原则是，在孩子的每个行为背后，找出高尚的理由。

也就是，我们不用成人的标准和成人社会的评判来判断孩子的行为。如果父母发现孩子的言行举止不合适，需要教导校正时，先停一下。因为孩子的世界跟我们成人的世界不一样，孩子的心灵是单纯的干净的，只不过他的行为还没有完全学会怎么更适应成人社会的标准。

那么，需要适应标准吗？需要的。因为，孩子就是要跟人相处的，孩子也有孩子的社交关系，更重要的是孩子会长大，普世规则是有用的。

但在他还没有学会或者父母还来不及教时，首先需要通过询问来了解孩子做某件事情背后的原因是什么？只要父母抱定不认定不评判原则，一定可以找到孩子任何行为哪怕是破坏性的行为背后，都有崇高的理由。

理解为什么后，怎么做就不难了。因为孩子的态度没有问题，品行没有问题。引导行为是件快乐的事情。

举个例子，有一个朋友家的孩子，因为很活跃好动，在学校的纪律规范上做得不是很好，就很难得到老师的奖励。从没拿到过奖励孩子表现良好的小红花。有一天孩子就把同桌奖励到的小红花拿回了家，从成人的角度来讲，这个孩子不光在学校里面表现不好，品行上也有了瑕疵，跟“偷” 这个行为发生了关联。父母就很紧张很恼怒。

孩子的这个表现背后，能找到什么样的高尚理由呢？其实只要我们愿意暂时先放下成人的评判标准，就可以读到了：渴望成为好学生。

孩子这么做的原因是希望拿到小红花后，爸爸妈妈会因为他带回了好表现的标志而高兴。只不过孩子还不知道如何拿到奖励的行为，才是父母老师关注的。

如果父母从表面事件背后，看到了孩子渴望变好的愿望，不批评他的行为只是加以引导。那么在孩子内心愿望的激励下，很容易在父母的理解和引导中，以我们希望的良好行为表现出来。

• 其次，影响到父母能否营造快乐家庭教育氛围的第二个因素是：父母自己的期待与标准是否合理。

孩子的表现我们称之为A，父母对孩子的期待标准，我们称之为B，A+B=C。C是父母跟孩子相处和管教孩子时的感受。父母的感受快乐与否，如果爸爸妈妈认为是A决定的，是取决于孩子的表现、状态、成绩的，那么要营造快乐的家庭教育氛围，就变得很难，甚至会影响到父母子的良性关系。因为父母把决定自己快乐的按钮交在了孩子手里，但我们之前已经论证过了，孩子在家庭当中更多是被投射的对象，他是没有能力左右父母的情绪的。

我们要理解，让父母情绪好或者不好，真正的原因是B，是父母内心预设的期望和标准。当我们用此来对照孩子的行为和表现的时候，我们就容易不高兴，容易觉得孩子很差劲。所以，父母在家庭的教育氛围中不快乐，不是孩子的行为造成的，是父母的标准和期待造成的。

这个标准可能是我们做为父母，在成人的社会打拼中因为压力而形成的；也可能是我们儿时，因为很多条件的限制，使得我们留下了成长当中的一些缺憾，如没有更好的学习机遇，没有从小学外语，没条件学才艺等等。这些缺失，使得我们不知不觉会要求孩子完成来弥补。

有一位妈妈，因为自己觉得自己不自信、没口才，在社会上很吃亏，但是作为成人想要去改变，想要去成长，又觉得心有余而力不足。这份焦虑就投射到了女儿身上，在妈妈看来小姑是很不自信的，口才不好的，经常因为这点而心情不好。她一直以为这是她为女儿的前途着想，其实真正的原因只是她对自己不足的耿耿于怀。

如果我们能够放下对B的执着。那么对于孩子所有真实的表现也就是A，我们都会心生欢喜地承认，孩子在长大的过程中，每一秒都在学习，因为他除了吃喝拉撒睡之外的所有技能，都是通过学习练习而掌握的，所以没有一个孩子是不努力的、不上进的。

只是这个努力的方向未必跟父母预设的标准跟期待是一致的，因为孩子是个全新的生命，而每个生命都想成为独一无二的自己。而不是帮父母完成他的未竟心愿。

父母对于孩子，一定有爱。但是亲子之爱的爱，是需要定义的。只有符合孩子成长规律的，支持孩子的自由长成他自己的，才是孩子感受得到的爱。

落在语言行为上，爱就是看见。看见真实的孩子，看见孩子真实的表现。当父母愿意接纳孩子真实的表现A，放下我们内心的标准B时，父母在跟孩子相处当中，随时随地都能够感受到因为孩子的成长带来的快乐。这就实现了家庭教育的快乐氛围。

只要孩子已经进入学习的状态，也就是进入小学，班级是个小集体学校是个大集体，集体中的学习必然有竞争，必然会讲到成绩。我们整个大的教育环境，也不可能短时间内有很大变化，再说哪怕有了变化，也依然是有竞争存在的。所以单纯提快乐教育，是鸡汤好喝，可惜谁都拿不到勺。

有目的目标的学习本身，不可能快乐，放下幻想的父母做不到让孩子学得快乐，最起码能让孩子学得，痛，快！

什么叫痛快？痛快就是情绪很释放。我们每个人都有本我、自我和超我，我们简单解释一下，本我就是本能想做的，人的本能是什么呢？想玩想快乐，想轻松，想即时满足，不想承担压力和责任。如果只有本我，人跟动物没有太大的差别。

但人是有超我的，超我就是内在对自己有标准有要求，知道什么可为什么不可为，知道自己怎么做可以变得更好，可以变得更优秀，知道自己努力可以得到奖励，可以得到表彰。我们都喜欢得到他人和集体的认同和称赞。

我们还有个自我，自我就是协调本我和超我的，他们本来就是一对矛盾。自我存在的作用，就是告诉本我也不能尽玩，也不能尽享受，又要告诉超我做完了该做的，放松应该、享受无罪。

你看我们人，又爱享受又爱偷懒，又要求自己进步被奖励，协调得当便促使整个人类不停的发明创造，把自己的生活变得越来越舒适。

孩子作为一个完整的生命，他愿意成长喜欢接触新事物学习新技能，却并不喜欢被规范了的学习方式。社会化教学是在某一个时间段内，强制性的增长某项知识，掌握某种技能。所以这样的学习本身并不是本我喜欢的，压力下本我是会逃避的。

可是，孩子内心有超我。超我最早是通过父母教给他的一些标准，通过父母表彰孩子的某些行为，批评孩子的某些行为，孩子就知道了这么做是对的，那么做是错的，什么是能够得到奖励的，什么是会被批评的。然后，内化成为孩子自己标准，来约束自己的行为。

我们前面提到了，要做快乐的父母，不要让自己的预设标准影响到对孩子的看法，就是不要让父母对于孩子有过于严厉的标准，否则孩子内化的超我就会过于的苛刻，会时时刻刻的自己打击自己，自己践踏自己的价值。

过于严厉的超我，并不会让孩子变得更出色。年少时这样的孩子，会比较乖比较听话。但由于内在过于苛刻，内心我不行、我不能、我做不好、我很差劲的评判之声不绝，扼杀了他的创造力、自由联想力、发展力，从长远的学习来讲，成绩必然是下降的。

因为孩子的本我并不愿意按照老师和学校的模式来学，但超我认为规范的学习是必要的，是必须的，所以学习本身是矛盾的，孩子是会难受的，痛苦的。如果不理解这一点，只想快乐教育的话，那父母就会无所适从，不知道应该怎么做才是最好的。

孩子明明学得很辛苦，却要违心地说孩子可以学得快乐。放任吧不敢，因为毕竟学校的模式摆在那里，社会的竞争也摆在那里。看到孩子不快乐吧，又觉得自己做父母会失败。看清这些我们才知道纯粹的快乐教育根本就不存在，痛快的教育才比较接地气。

痛快教育，就是真正看到孩子学的辛苦，该是什么感受，就可以发泄什么情绪。人都是需要宣泄情绪，如果孩子学习有压力，想哭就让他大哭一场，想发脾气就让她发一下脾气。情绪宣泄完以后，孩子可以继续保持学习的状态，不降低学习的积极性，那么孩子就处在一个非常良好的学习发展状态中，他自己知道怎么能够让自己的本我超我可以协调好，即可以认真的学习，努力的学习，又不留下心里的压抑和阴影。

这一点说起来容易，做起来并不那么容易，因为我们成长的过程中，多半没有这样的幸运感受过，也就没有学会过。因为传统的教育对情商不太了解，对心理机制也不太了解，大众误以为情绪和态度是一回事，有情绪就意味在学习态度不端正，这样情绪就变成了错误的东西，哪能得到宣泄，等来的多半是批评和要求控制。

其实呢，孩子有情绪，正是因为他对自己还有要求，才会逼着自己学习，逼着自己成长。如果一个孩子已经完全态度上不想学习进步了，它呈现的是不在乎无所谓。因为都不想学了，哪里还有压力，哪里还需要因为学习辛苦而发泄呢。烦躁和生气的情绪，恰恰是孩子还想成长，他还想学习，可是这件事情有压力，很难过，超过他的承受。他通过哭、大喊大叫、发脾气来卸掉这份压力，好让自己有力量继续向前行。

我女儿乐乐，她在学习有压力的时候，就会哭，有时候也会大喊大叫：我就是学不会，太难了，我不想写，我不想做。我一定不阻止她哭、喊叫、发脾气。因为她正是内心在交战，本我不想学，超我说一定要学，因为我渴望变得更好。所以她才会有这样难受的状态，哭喊宣泄以后，她的压力就化解掉了，然后她收拾好心情，该写继续写，该读继续读，该学继续学。

在家庭养育中，父母一定要多看孩子的行为，少在孩子的言语情绪中打转。这一法则可以扩展到所有人跟人的相处当中。

如果父母愿意采用痛快教育的思路，你会发现再苦再累的学习，孩子都是可以承受的，因为孩子的心理是健康的，没有过多压抑的阴影存在。当然，我们还是要再次强调，父母不要因为自己成长路上的缺憾，而让孩子替自己圆儿时的梦，让孩子学习过多的才艺，或者以过于严苛的标准来要求孩子。

很多的孩子，由于过高的标准放在他身上，父母又把情绪和态度混为混为一谈，只想要看到一个安安静静的，乐于学习的孩子的模样。而孩子天生乐意讨好父母，因为孩子最需要得到的是通过父母的反应来感知，我是很棒的，我是值得被爱的。

我们看到有些孩子，考到了名校，已经是标准版的别人家的孩子。却抑郁了，内心很自卑。一有跟导师的意见不合，跟同学的关系有冲突，谈恋爱遭到了一点小的挫折，就会对自己的评价极低，甚至会认为自己压根就是一个冒牌货，别人一旦看清了自己，就没有人受得了自己。因为这么多年来，高标准，形成了严苛的内在评价，自我价值极低；而一贯的不能发泄情绪，让他缺失了面对冲突和不同意见的能力，遇到问题除了压抑还是压抑。

最后我们总结一下