说说我是怎样与抑郁症做抗争，走出抑郁，拥抱阳光的
抑郁这只“黑狗”是在高中时候咬上我的。高三考高提前半年寝食难安，情绪紧张，压抑的让自己透不过气。高中生活过的很不开心，高中时代天空是灰色的，每天三点一线的生活，很让我压抑。现在想想真的不应该，那时候正刚从少年到青年的转变，感觉很多童年、初中的快乐都找不到了，开始探究人为什么活着，对生活没有多少兴趣。
到了高三下半年开始第一次失眠，那就是抑郁情绪开始左右自己，中午休息根本睡不着，看着身边的同学睡的那么香，自己真的很着急。晚上就更遭罪了，明明不让自己乱想，可是一闭上眼睛，自己就不是自己了，脑袋开始各种想事，脑袋思维就不受控制了，一直想一直压抑。看到身边同学呼呼大睡，自己却独自一人受罪，当时的想法是休息不好也会影响了复习，落后于人。坐在教室里根本无心学习，焦躁自己对一切失去兴趣，没有任何读书的兴趣，看到别的同学都在伏案苦读冲刺大学，我却独自一人压抑唉声叹气，那个滋味真的叫生不如死，每天饭也不想吃，胸口有种说不出来的难受压抑。
那种精神上的疲惫让我做了高考路上“逃兵”。那天晚上上晚自习压抑的情绪让我不知如何是好，感觉再呆在学校自己就要死了。期间也跟远在外地的父母说过在学校没办法呆感觉很压抑，父母当然不会理解，一直劝说我不要有压力，考多少分也有大学上，上不了好大学上个次大学也能上，不要有任何压力。当时的自己根本无法说服自己。压抑的情绪让我无法再在教室里呆，我冲出了教室，翻墙跳出了这个压抑的环境。跑出来之后不知道自己要去那里，最后还是又回到了学校。当时学校是封闭式的学校，被保安拦住，给班主任打了电话。高三的班主任都比较有经验说是学生有压力，让他回去吧，我跟着班主任回到了办公室，跟他说了情况，后来就让父母把我带回家了。再后来，我就被确诊为中度抑郁症和中度焦虑症。
在昏惨惨的房间里，慢慢的，所有痛苦的前尘往事都从心底里翻涌出来，关于家庭的，关于情感的，关于身体的，凡是所有经历过的苦痛都从角角落落里跳出来。在我的脑海中翻腾，我回顾了自己没什么价值的过往，看着我无比痛苦的现在，又想了想未知的未来，好像看不到任何光亮，我的人生就此被困住了，身体坍塌，没有幸福，就如同张爱玲所写的，一级一级，走进没有光的所在。我脑中曾闪过一个念头，要不死了算了，反正活着也一无是处。但是终究我还是没有选择这条路，因为我懦弱，因为我害怕，因为我不想家人黑发人送白发人。
我暗下决心，要锻炼意志品质。开学第一个月是军训，正好符合我的想法，可以磨练自己的意志。军训时我非常努力，被评为“优秀个人”；食堂招勤杂工，我报了名，负责收拾餐桌。每天中午和晚上，下了课我就在那干四十多分钟。平时生活很节俭，除了买日常生活用品，很少花销。不是家境不好，而是希望通过勤俭节约来磨练自己的意志。
平时没事的时候，我还会去学校门口摆地摊，卖水果，卖手机挂件。不是为了挣钱，是为了克服虚荣心。后来我想到了一个更绝的方法：自己不是好面子吗？不是不能接受别人的否定吗？那就等操场上人多的时候，我去那里大喊大叫，让别人来嘲笑我。
于是，每天分成三次：早晨跑步的时候，我会去操场上喊嗓子；午饭后回宿舍的路上喊两嗓子；晚上下自习后再到操场喊几嗓子。每次喊完，路过的人都会回头用诧异的眼神看着我，以为我是神经病。我自认为这可以锻炼意志治疗抑郁，就顾不了那么多了。每次学校放长假，我都会坐火车回家，专门买k字开头的慢车，有时还买无座的，就是想通过吃苦来磨炼意志。有一次，从徐州回无锡，因为是夜车，凌晨五点多就到了火车站。公交车得到六点多才有，我不坐出租车，就在车站广场上站军姿，蹲马步，希望通过这样的体能训练，直面外界的质疑，来锻炼自己。
我还想一个人到荒郊野外过夜，有一次真的翻过学校的栏杆，闯进学校的后山，一直往上爬。我一边爬，一边大喊着，给自己壮胆，就这样从树丛中攀上了山顶，一直到后半夜才摸着下山回到学校。就这样，凡是觉得能够提高意志毅力的方法，我都尝试过。
可是，坚持了四个多月，我发现自己的心理承受能力并没有提高多少，绝望感、焦虑感并没有减退。我开始对这个方法失去信心了。期末考试的时候，抑郁、焦虑再一次爆发。深深的绝望感向我袭来，我不甘心，觉得是训练强度还不够，于是每天晚都会徒步二十多公里。寒假回到家，我继续这种疯狂的模式，每晚都会到小区花园里步行一个多小时，每天骑着自行车到市区找兼职做。
那时，我还把做兼职作为训练心理素质的办法。我去酒店做服务员，端盘子，一个人负责五桌。那里的盘子非常大、厚重，经常五盘菜一起端，确实是对体能和力量的考验。散席后，还要把桌上的餐具饭菜端给洗碗工，统统干完，常常累得衣服都湿透了。
军训，食堂当小工，校外摆地摊，在饭店做兼职，在人多的地方呐喊，饥饿训练，体能训练，野外求生……各种锻炼意志、提高心理素质的办法都失败了。我不知道该怎么办，该相信谁。迷茫，空虚。
而如今我患上抑郁症和焦虑症已经七年之久，再回过头来看，我对抑郁症又有了新的认识。刚开始，我以为导致自己抑郁焦虑的原因是心理承受能力差。自我训练心理素质两年多，并没有见到成效。后来从心理书籍渐渐得知，抑郁症的心理成因主要是追求完美；因为过于追求完美，更害怕失败。这两者是因果关系，不是并列关系。从此我走上了放下完美主义的道路，这块心结一放下，我对自己的要求也就没有这么高了，也不会再感到自卑了。后来，又经过自己不断地坚持和尝试，我渐渐的走出了抑郁症的阴影。
生活工作中没有逃兵，因此我们要想尽一切办法来调整自己。我至今忘不了那个早晨，太阳冉冉升起，照在屋内的镜子上，顿时我感觉我整个身上都充满了阳光，我轻轻的用手触碰它，感觉暖暖的，整个人都好了，身体里的每一个细胞都充满了阳光，很希望能够这样永远的拥有它，拥抱他。