爸，给我十几万，我想买辆车

老婆单位来了个女同事，和老婆成了闺蜜，昨天，老婆告诉我：“老公，小丽明天来咱家，好好表现哈” 我：“哪个小丽，我见过吗？” 老婆：“新来的同事，你没见过，她脾气不好，听她说，两年前找个了个男朋友，阳委早泄，又懒又馋，她现在还单身呢！” 第二天，老婆带着闺蜜到我家，我高兴的打开门一看，小丽，我靠，我前女友！

儿子问妈妈：“什么是咸猪手！” 妈妈觉得不好教坏小孩，就说：“咸猪手就是卤猪脚！” 儿子一听，气愤道：“爸爸太过分了，自己偷买了卤猪脚藏起来，在公交车上被一美女发现，还打了他一巴掌，活该！” 妈妈。。。

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

我一哥们特别抠门，有一次坐火车去广州，硬座185，走之前想先吃饱肚子，火车上东西不是贵吗，谁知人家饭店搞活动，吃菜啤酒随便喝，于是点了一个菜，喝啤酒喝多了，耽误了上车时间。。。

这俩天同学在轻松筹上面为他妈妈筹手术费。同学群里也在发动！然后就发现一个挺有趣的现象，平时在群里晒这里嗨，那里吃，到处玩的捐的都是十几二十块的！平时低调的都是几百上千的！这是什么鬼……

有一次妹妹在电视旁边看动物世界，正巧屏幕上出现了一个野猪的镜头，我就指着这个镜头说：”这头猪是不是很像你？“妹妹生气的对我吼到：“像你妹啊。。。”

记得小时候的冬至，吃完晚饭后，就和我哥一人提一个蛇皮袋悄悄的出门，一个小时后，我俩都装着满满一蛇皮袋的苹果橘子什么的回家。。第二天村里，各家各户都传来一个消息说：祖宗显灵了，昨晚祭祖的水果都被收走了。。

跟老妈申请报备学车学费，原价3600跟他妈说给的时候给个整数。本以为会给四千，第二天老妈把3500摔在了桌上关门走了。。。

我想买辆车，我爸说没钱，我:“别骗我了，我又不要太好的，十几万的就行了。”我爸说:“车虽然买的起，但买完车，后面还有很多钱要花。”我:“放心吧，保险、保养车我绝对不要你的钱，我自己养。”我爸:“我不是说这个，我是说，就你的技术，万一撞到一辆豪车或者碰到一个老奶奶……”

老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”

一天小明给妈妈打电话，小明：“妈妈我衣服不会洗怎么办。”妈妈：”那你找个女朋友帮你洗呀。“小明：“也是哦 ！“过段时间妈妈问小明 ：”找到女朋友了吗？“小明：”找到了。“妈妈：”你现在在干什么呢！“小明：”哦，我帮女朋友洗衣服呢 。“妈妈 。。。

今天，小敏儿让我给她洗衣服，我埋怨说：“为什么总让我洗衣服呢？你不是说我是你的天使吗？” 小敏儿点头说：“是呀，天使就是天天使唤嘛。”