经历了二十几年的抑郁症,现在我宛若新生

文 / 心向往之
2017-08-10 08:04

上世纪90年代初,我从护校毕业,分配到一所地级综合医院急诊科。作为一个好不容易从农村走出来的孩子,我是幸运的。我以为,一生中最美好的时光就此开启,但是转变来得悄无声息。

1995年下半年,我开始失眠,有时整夜睡不着觉。侧着脸躺着,我能从耳朵里听到自己的心跳,食欲不振,恶心,头痛,背痛,乏力,脸色蜡黄,体重由原来的120斤跌到了95斤。我不断往医院各个检查室跑,却查不出任何病变。我问同院的医生:我这是怎么了?他们摇摇头说:不知道啊,你小小年纪怎么会睡不着觉呢?吃点镇静药吧。我不想吃药,非常排斥。我自查护校里学的书,神经衰弱,对,可能就是这种病,我想当然地认为。依旧是半夜里能听到同宿舍其他人鼾声起伏,我翻来覆去睡不着。脑袋像被紧箍咒箍着,里面有一块大石头,疼,没有半点睡意。坐起,躺下,揉揉脑袋,听着闹钟的滴答声,我越发烦躁,瞅着黑漆漆的夜,时间仿佛凝固了。

三年后,我怀孕了,但这并不是幸福的开始。我的情绪更加低落,负面情绪时常爆发,经常做出一些过激的行为,和老公吵架成了家常便饭。他朝我吼:“以前我觉得你就是身体有点虚弱,以为慢慢调理就会好,谁知道现在你竟然变成了这样!每天耷拉着脸,天天不高兴的样子,谁受得了!”我真的很委屈,却说不出我有多痛苦、我想告诉他,我不是小心眼,不是无理取闹,我很难受,我不想这样。孩子出生后,情况越来越糟糕,我全身疼痛,累了一天,晚上仍不能入睡。得不到很好的休息,心情更是烦躁,我有种深陷泥沼,就要被淹没、被吞噬的感觉。似有一双无形的大手,掐住我的脖子,喘不上气来。我伸出双手,想抓住能拯救我的东西,哪怕是一根稻草,然而什么都没有。我比以前更加自责、内疚,我觉得我不该来到这个世界,我没有资格拥有婚姻,拥有老公,拥有孩子,让我一个人自生自灭好了。我有了想死的念头,但看着襁褓中的儿子,我不忍心。这种纠结和内心冲突,使我如坠地狱,生平第一次尝到了绝望的滋味。

休完产假后,调到一个新的科室,我发现我不能胜任工作了。头疼、心慌、胸闷、气短的感觉加剧,还恶心、干呕,记忆力下降,不能集中注意力。我无意中听到同事说我脑子不好使,后来甚至只要一踏上医院大楼的台阶,就心跳加快,胃火烧火燎,即使休班在家,也会无端地心慌。那时,我对西药是排斥的,于是服用保健品,到美容院做理疗,钱花了不少,或者不见效,或者效果短暂。一次,服用一种中成药一年后,睡眠有所改善,但停了经。又是各种检查,甚至做核磁共振,怀疑脑垂体长了东西。我决定停药,几天后月经倒是来了,失眠又像魔鬼一样袭来,连续四天四夜无眠后,我彻底崩溃了。半夜,我给父母打电话,声嘶力竭地诉说,母亲哭了,她说能怎么办呢,和父亲也帮不上什么忙。我冲下楼,在寒冷的冬夜里,疯狂地奔跑着,边跑边哭。

2003年,我无意中看到了一则关于如何诊断抑郁症的文章,十项诊断标准,我符合八条,但我仍然不相信自己患了抑郁症。当时,我仅有的一点精神卫生知识告诉我:精神不健康的人,应该是思维迟缓、神情呆滞、嘴角留着口水、不言不语、感受不到痛苦。后来,无路可走,我不得不去当地心理康复医院就诊,医生简单地问了我的情况,给我开了一种抗抑郁药。服用了半年后,症状不但没有改善,反而夜间盗汗,醒来后全身湿透,第一次药物治疗以失败告终。之后,我更换了医生,又两次开始药物治疗,终因缺乏知识,耐受不了药物副作用,两次私自停药。我变得越来越自卑、敏感、多疑,动不动就情绪失控。和老公吵,和儿子吵,跟朋友不停地诉说着自己的痛苦。生活变得像一团解不开的乱麻,不愿出去跟朋友聚会,工作力不从心。有时脑子里甚至会蹦出这样的念头:让地球赶紧毁灭吧,我就永远不会再有痛苦了。

2013年,单位进行三级医院评审,经历了高度紧张的工作后,我再一次崩溃。2014年5月,我第四次踏进医院大门,这一次我终于坚持下来,药物逐渐发挥作用,我的躯体症状逐渐减轻。药物治疗见效,让我增强了信心。与此同时,我开始关注心理治疗,逐渐认识到到诱发抑郁焦虑的原因是多方面的。2016年夏天,我找到一位心理咨询师,老师经验丰富,我收获良多,渐渐地喜欢上了心理学。就这样,我成为这位老师的学生,正式开始学习心理学。

随着学习的深入,我不断地反省、觉察、探索、剖析自己,对自己有了更进一步的了解,懂得必须改变固有的思维、行为、习惯。

积极心态和积极归因很重要。怨天尤人是我以前生活状态极度糟糕的原因之一,我总是抱怨命运对我不公,从没从自身查找原因。抑郁的人总是偏向于看到事物坏的一面,比如,我总是担心我的未来“糟糕至极”:我的病今后还会反复发作吗?再次发作我该怎么办?是否需要终生服药?担心、忧惧加重了我的焦虑,焦虑反过来又引起更深的抑郁。必须打破这样的恶性循环,当抑郁焦虑等负面情绪袭来时,我不再试图与它对抗,尝试无条件接纳自己,接纳自己的不完美,接纳自己的一切。现在,我的抑郁症状基本消失,只是多年的病程导致的躯体化症状还不时困扰着我,情绪有时会随着身体情况有所波动。

和抑郁为伴会是个漫长的过程,可能要经历一次甚至多次反复,即使经过治疗,将来依然可能会因为一些事感到低落或痛苦。如果治疗无法彻底消除问题,我们可以学着更好地和抑郁共存。到那时,你会发现抑郁也并非一无是处和那么可怕,它的到来提醒你要改变自己以往的思维、行为、习惯。当你达到了一个新的高度,你会发现生活原来并没有那么糟糕。

经历了二十几年的抑郁症,现在的我宛若新生。