我的抗抑郁经历:走出抑郁状态,又陷入,再努力走出

文 / 香菇很清高
2017-08-08 18:04

大三下的时候,有段时间情绪特别的低落,不想去上课,作息不规律,自我贬义,无法集中注意力,看不到生活和未来的希望,临近考试仍然不能振作起来复习应考,到学校医院诊断为抑郁状态,之后开始服药,同时也在学校的心理咨询中心做了咨询。

我明白自己的抑郁状态是由于从小家庭环境的影响,父亲强势的牢笼式的教育和家庭暴力给我留下了巨大的心理阴影,长时间的内心积压,得不到倾诉和理解,使得我整个人都变得很阴郁,情绪时好时坏,在没有诊断为抑郁状态之前也有很长的时间会受到抑郁情绪的干扰。我决定要好好面对、解决这个问题,于是决定休学一年改变自己。

休学的决定引发了家人的激烈反对和同学的不理解,但是我知道自己是真正为自己做的决定,所以我选择坚持,到现在也不后悔。休学这一年我做了很多的努力来对抗抑郁,具体是:1、服药。2、坚持做心理咨询。每周一次,坚持了将近一年。3、自学心理学知识。看完关于书等等。4、坚持运动。了解到运动会对情绪缓解有好处,于是我开始坚持每天跑步,每天至少2km,坚持一年多。5、坚持写日记。据说这是一种叫做“自我认知疗法”的治疗方式,能够更了解自己,意识到自己的想法。坚持一年多。

那是一段我自己现在回想起来都觉得是闪闪发光的日子,每天都感觉自己像一株植物一样,向着阳光,努力伸展自己的叶子。慢慢地,整个人开始变得快乐起来了。复学之后,我又开始追寻了自己原先的梦想,准备考研,备考的半年多异常的辛苦和充实,偶尔也会有些小情绪波动,但影响不大,终于取得了初试成绩的顺利通过。

可问题还是出现了,在考研复试。复试的前半段都很顺利,笔试也通过了,面试时前边的问题也回答的不错,就是在最后老师问道:“你经历过什么挫折?”我想到了自己对抗抑郁的经历,我也纠结了一下要不要讲出来,最后还是决定勇敢而坦诚的讲出这一段经历,因为我觉得自己这样的困难都挺过来了,还有什么困难能难倒我?我为自己而感到骄傲,战胜抑郁,走到复试的现场对我是巨大的荣耀,所以我平静地讲述了自己休学对抗抑郁的经历。

就因为这样一段抑郁状态的经历,我最终没有被自己喜欢的专业录取(这一点我从复试老师的学长那确认过)。我感觉十分地气愤,因为我自己想要改变,想要变得更好才休学,付出了一般人难以想象的努力,改变了自己,却又因为这段经历而一棒子打回了原地。我感觉就像自己身上有了一个无法抹除的污点,别人都会因为这个污点而放弃我。三个月后,还有一些其他的诱导原因,我再次陷入了抑郁的状态,感觉自己很难有力气再去和抑郁对抗,就感觉再抵抗,也会回到原点的徒劳感。

现在的我,被调剂到了一个不太喜欢的专业,不过我还是认真的听着课程。心态也比之前好了一些,不去怨恨任何人,也不埋怨自己。现在依然在服药和做心理咨询,偶尔也去跑跑步,但是没有了第一次时候那么强的动力能够每天坚持。总体来说,还是在接受治疗,状态也在慢慢好转。最近在心理咨询里有一些收获和体会。

1、抑郁的人往往都对自己有很高的要求,这是因为他们大多小时候都有被伤害,被抛弃,被拒绝的经历,他们很害怕自己表现地不够好就被抛弃,所以一直用极高的要求来对待自己,用讨好的姿态去对待别人,觉得只有自己做到完美,别人认可自己才感觉安全。而现实的世界并不是这样的,他们只不过是被这样的思维模式困住了,永远觉得内心有一个对自己很严厉的人,而不知道自己真正想要的东西是什么。要意识到“真实的自己”和“内心中那个严厉的人”的区别,看到“自己”的感受,让那个自己成长起来,去过自己真正想要的生活,自己为自己负责,而不是永远听命与那个“严厉的人”。

2、抑郁的人往往很容易自责,因为感觉自己做不到想象中的那么完美的事。事实是,任何人都无法做到完美,你之所以这样要求自己,真的只是因为你的成长经历造就了你这样的思维模式而已,做不到完美不是你的错,你有这样的思维模式也不是你的错,错就错在了那些不合适的成长环境,不要过度苛责自己。

3、不要放弃希望,要去努力,要去相信世界的美好。虽然抑郁的状态并不是我们自身的错,解决这些问题却是我们无法推卸的责任,所以不要放弃治疗,不要停止努力。尽管复试那次因为说出了自己的抑郁经历而没能被录取,但是,生活中,我还是会和自己很亲近、很信任的朋友讲了自己的抑郁经历(当然对大部分人还是没有讲),他们给了我理解和支持,让我感觉生活的美好,我也会更加努力。

现在我的状态是服药3个月,和一个心理咨询师的配合也比较合拍,一切都在向着好的方向发展,希望大家也能慢慢好起来,也祝愿所有的病友都能够及早的康复。