我患抑郁症十几年,过得太艰难了

文 / 心向往之
2017-08-08 16:04

父母的性格都是很开朗乐观,而我小时候也是全面发展活泼幽默人人爱,但是从初二开始就变了一个人,我患上了抑郁症。每次犯病的时候脑子就像浆糊,说话一个字一个字地结巴,几天不吃饭不睡觉不上厕所,就算我有再好的身体也吃不消了。就算状况好一点的时候我也知道自己反应迟钝,不能集中精力做事,经常乱说话,和人交流也困难,所以朋友很少,入睡很晚,而且多梦。

2009年是我最严重的时候,在上班,已经失眠失常痛得不行了,我们经理建议我去看医生。到了医院,我才说了几句就诊断我是抑郁症,因为当时我的思维都是乱的,整个人晕晕乎乎。开了药吃了几天就不吃了,因为我从心里不接受自己是这个病。五年前春节我又严重了,大家看出我的异常,而且我已经好多天睡不着了,每天晚上睡一个小时就醒,然后就像天要塌了一样恐怖黑暗。有一天实在受不了了,家人带我去了老家的精神病院。医生给我开了药,吃了几天,不知道是药效还是自己调整的原因,好了一点,我就没有再吃了。

后来的几年中,我又严重发作了好多次,去了几家医院,都没有坚持吃药,有诊断是焦虑症抑郁症的双向症。直到去年国庆,我在床上不吃不喝睡瘫了三天,快要死了,父母预感到我的问题,爸爸连夜赶到成都,第二天就去住院了。住了几天我感觉很好,就闹着出院,今年3月我又住进去了。我从来不相信吃药就会好的道理,因为我认为人的潜能太奇妙了,我觉得我可以用强大的力量战胜病魔,所以从来没有认真吃药,还怕药会让我有依赖,牵制我,越吃越傻。每次我都能走出来,但是太艰难了。

今天是我31岁的生日,我坐在办公室里,没有一点喜悦,中午也没有胃口,下班准备吃点药效强的镇定药,希望能睡着。我工作的环境比较轻松,就算我每天一句话不说,蓬头垢面,做事效率很慢,同事也。很理解我,单位还能暂时接受我。本来我是可以请假的,但是我试过休假在家里,我更是一个人发呆,度日如年,不停抽烟。我上班的目的都仅仅是为了能换一个环境,可以做一点简单的事情让时间过得快一点。因为我已经没有任何兴趣爱好了,空虚,只剩下心悸和叹气。

我知道可怜之人必有可恨之处,也许从最开始的我的逃避、懒惰、侥幸,或许是因为我完美主义的原因,导致我最初不好的有很多因素。我也知道正在经历这种情况的人很多,而且年龄小,有前车之鉴的我不太希望有人步我后尘。那就是在有这种症状的初期,在你感到焦虑、不快乐、失眠的时候一定要引起重视,不要自己硬扛,能早点去医院就去。我就是拖了太多年,像行尸走肉一样活着,既耽误了最佳治疗期,也让自己这么煎熬,真不知道这十几年是怎么过来了。

我总结了一个调整的方案:劳动,不停地劳动,虽然可能有些劳动付出会很艰难,不管是身体还是思想上的,但是坚强着硬着头皮做。哪怕你在做的时候不知道为什么,也没有任何兴趣,但是只要你一件一件做完了,就会有效果。时间混过了,充实了,工作或家务完成了有成就轻松了;付出劳动为别人提供便利了;累了困了能睡了饿了能吃了。劳动能带来很多好处,让你暂时忘掉自己的病症。

在住院的时候,认识了几个病友,也加了一个病友群,有时会聊聊自己的症状,相互鼓励。与其彷徨不安,不如勇敢面对。未来的路还很长,我还有很多事情没有完成,我不能就这么倒下,我相信上帝也会搀扶我。

天无绝人之路,我们都会好起来的!