我选择对死亡说不！抑郁症的那些事！

两年后我终于决定讲出这个故事。

之所以等了两年，是因为我一直忙着保证店里运转正常，员工享受工作，周围的一切都在进步。

我一直等到身边的人都看到了健康的我是什么样子，等到我确定自己终于战胜了自己，逃离了那段可怕的日子。在过去的两年里，我做了很多事情，写了一些文章和一本书，周游世界，参加各种交流活动。我列出这些事情不是为了自夸，而是把它们当作自己活着的证据。

但是说心里话，我一直没说是因为我很害怕回忆这件事。我不知道它跟你有没有关系。我也不希望我身边的人受到影响，因为有些会以此为耻。但是，最后，正是因为这样的观点，让我讲出这个故事。

两年前，我差点因为抑郁症而自杀。这个故事就是关于我如何获得帮助，还有那些帮助过我的人的。

抑郁症掌控了我的家庭。没人承认，也没人说出这一点。我父亲是个沉默寡言的人，不太善于表达自己的感受。我的母亲最开心的时候也不会承认自己开心。除他们之外，其他亲戚也是每隔几代就要背负重担。不承认自己的抑郁状态像是家族文化一样。因为我们不能悲伤，它会成为你的弱点，进而影响工作。这就是我的成长环境，也是很多人的成长环境。

我想先解释一下，我写这篇文章不是为了全面科普抑郁症，只是想要分享自己的故事，讲述我自己对抑郁症的理解，以及我与自己的大脑作斗争的方法。

抑郁症有两个部分。

第一部分是大脑中的化学反应。是大脑出了问题，像进水了似的，不停地告诉你：你不行。我举个例子来讲一下这种情况。

两年前，我的日子十分糟糕。生意差到没办法工资，有时候需要跟朋友借钱才发得出工资。我经常整晚整晚睡不着觉。这时候再加上抑郁症，简直就成了倒霉风暴。一天早晨，我坐在办公室里考虑这周的工资怎么办的时候，一个员工进来告诉我卫生间出现了霉菌。

一般情况下，这不是个大问题。但是在抑郁症患者眼里，这件事情就和发不出工资一样严重。

我失去了辨别事情大小的能力，所有的困难都一样可怕。我也失去了解决问题的能力，每个问题都无从下手。

最终，你的大脑真的相信这些问题都是无法克服的，接着就会开始想要逃避。这种情绪非常不好。这是你躲不掉的，因为出了问题的是你的大脑。它失去了正常运作的能力，所以想让自己停止运作。

幸运的是，我们可以依靠科学解决这个问题。但是我们要先解决第二个更加严重的问题。

第二个问题就是使你迟迟不敢寻求帮助的羞耻感。像我之前说的，我没有在一个能够妥善处理精神问题的环境中长大，其实也没多少人在这种环境中长大。别人不停地鼓励我赶走坏情绪，像振作起来，等等。所以等你长大后，不管你有多想远离那种“抑郁就是原罪”的观念，你就会发现在你还没有意识到的时候，它早已深入骨髓，难以摆脱。甚至当我意识到自己有抑郁的问题时，我就会被它控制，我告诉自己说如果我去治疗它，我就不再是我自己了。我将会变得没有创造力，写不出像过去一样好的文章，抑郁就是我的特质，如果没有抑郁，我就不再是我。

那种想法太蠢了。尽管我不能为你们诊断，也不能告诉你怎么解决自己的问题，但我可以告诉你这一点：抑郁不是本来的你，不要被它控制。它会慢慢地让你失去生活的欲望，让你远离真实的自己，那个快乐的自己。

所以两年前，我坐在公园的长椅上，挣扎了很久后，终于做出了接受帮助的决定。我寻求了很好的医生，借助了科学的力量。药物给了我呼吸的空间，使我能够顺利接受治疗。我们尽全力去建立我在童年时没有建立的幸福基础。我不责怪任何人，我的父母都是在以抑郁为耻的环境中，虽然他们也很想得到帮助，但他们没有这个条件。

接下来就是我向你保证过的：我还是我。或者更准确点说，我终于能够真正地做自己，我的脑子里不再有影响思考的小恶魔。我仍然拥有开心的好日子，也有糟糕的时候。我会悲伤，也会有各种情绪，包括幸福。我写的东西更多了，我像过去一样充满创造力。我还是会生气，但我只会因为值得自己生气的事情而生气。这就是治疗在起作用。所以如果你也遭遇了这种问题，也知道有很多人在爱着你，就让他们来帮助你吧。其实战胜抑郁症没有那么难（同为抑郁患者的你，如果看见这篇文章，请添加anslp266我会倾尽所能帮助你)，记住，孤单的路我们不该独自前行。