抑郁七年,家庭是我最大的伤口

文 / 彭家大彭小姐
2017-07-28 20:03

距离被确诊抑郁症已经七年了,七年里,一直被抑郁症折磨着,时好时坏。大学毕业已经一年了,这一年里,经历了不少事情,感觉苍老了很多。

平时的性格既忧伤,又追求阳光,倔强而又坚毅,孤傲而又敏感。算是一个宅男,平时喜欢看书,看了一些心理学的书,努力想让自己走出阴影,但是却发现都是徒劳。最近这几天,不知道为什么,自杀的念头如影随形,也许是我内心的临界点面临爆发了,但是我却找不到释放的出口,努力让自己不要胡思乱想,告诉自己,千万不能犯傻,活着就有希望,但是我发现现在这句话对我已经苍白无力了,怎么办?上网搜了一些关于自杀的内容,比较了几种自杀的方法,真担心自己一时想不开,就走上绝路了。

心理学上说,一个人幼年的经历,对他成年后性格和人格的塑造,有着极为深远的影响,我的抑郁症,完全是拜我父母所赐,打着爱我的名义,将我的人生毁的满地狼藉,如果我真的自杀,我想和我父母是一个极大的原因。“天底下没有不是的父母”,这句话,应该能算是中国最大的谬论。对于父母,我的感情很矛盾,一方面,他们养育了我,另一方面,他们彻底的毁了我的人生,当然了,这里面,我自身也有很大的性格缺陷。

又是快一个月没回家了,其实现在工作的地方离家很近,做公交只要四十分钟,但是我实在不想回家,如果说家是一个人的港湾的话,那我的港湾,已经成为了我的噩梦之地。

说说我的父母吧。

和很多人的父亲一样,外人眼里,我父亲各方面都不错,但是只有作为家人,才知道一个人真实的一面。我父亲是一个有点外强中干的人,很懦弱,武断,思想极为顽固。小时候,几乎每天,他都会打我,理由自然各种各样,当然了,和所有外强中干的人一样,外人面前,他却很懦弱,别人欺负到头上来了,他都懦弱的不敢还手,内心深处,我很鄙视他的这一点。

幼年,父母经常为了各种事情吵架,打架,每次都打的所有邻居都知道。

“打老婆孩子的男人,往往在外是个懦夫,而在外铁骨铮铮的汉子,往往对老婆孩子都很疼爱”,这句话说的一点也没错,在家里,父亲总是自以为是当仁不让的霸主,从来不觉得自己做错了,也从来不会认错,打起我们,他向来不会手软。母亲好几次气的要离婚,半夜离家出走,我和姐姐一边哭,一边拖着母亲,这种幼年的恐惧,至今记忆犹新,甚至感觉就是昨天发生的一样。

每个家庭,如果男人不争气,那出头的,就只能是女人,母亲很能干,小时候家里是农村的,而且是村上属于最穷的一部分,现在家里已经有了两套房子,开了两个店面,这一切,大部分功劳,都是母亲的。母亲是一个仅有小学文化的农村妇女,从农村出来,靠着摆地摊起步,一步步建立了现在的一切,相当不容易。

有一次店里有人来闹事,我正好在,其实事情不严重,但是我的怒火一下子就被点燃了,立马冲到厨房,操起菜刀,就冲了上去,不过爸妈吓得冲过来夺下了我的刀。在我的观念里,一个男人,就算被打死,也要保护自己的家人。

因为父亲,母亲过的一直都不开心,直到我读大学,家里才算是太平了,他们总算不吵了,也不打了。可我却患上了严重的抑郁症,我也不指望治好了。我是一个天生的悲观主义者。其实我心里也不是有什么大的仇恨,我知道,我只是走不出过去的阴影,活在过去的痛苦里,如果你们觉得这只是我心灵脆弱的原因,那我就再说说我幼年时候的事情吧。

我还读小学的时候,或者更小的时候,犯错了,我妈的做法,是当众用最羞辱人格的方式。骂人什么的,诸如“变态”,“畜生”,这些骂我的一句算是比较轻的,更恶毒的话,我就不在这里说出来了。

同样的行为,对一个人的伤害程度,肯定是幼年的时候,这是心理学公认的。就好比拿斧子去砍一颗树,最多留下一道伤痕,但是去砍一颗小树,足够把小树活活砍断。

我父母都知道我有抑郁症,不过他们向来是照打不误,照骂不误,从来不管你是否会有“情绪低落”的时候。也许你还是会说我心理承受太弱了吧,但是这有什么办法呢,每个人都是不同的。现在的我已经不知道活着的意义是什么,连我自己都不知道,我会在什么时候选择结束我的生命。