为什么你会在恋爱中患得患失？

心理学将成人的依恋关系分为三种，安全依恋、焦虑依恋和回避依恋。

安全依恋：与伴侣关系良好，忠实可靠，不害怕承诺和依赖。

回避依恋：有极端的情绪反应，害怕并逃避和伴侣建立亲密关系。

焦虑依恋：在感情中情绪不稳定，缺乏安全感，渴望伴侣对自己有大量的投入。

如果一个人在感情中经常患得患失，那么ta很可能趋向于焦虑型恋人。他们喜欢无限制的亲密、承诺和情感表达，并会把伴侣理想化。

1.极度渴望亲密和陪伴，要求与爱人随时保持联系，每天报备行踪；

2.会以不回短信电话、故意引对方嫉妒或是威胁要分手来获得对方的关注；

3.一旦对方违反自己对Ta的期望，或是感到对方对自己关注不足时，就会感到愤怒和焦虑；

4.会为了维持联系而放弃自身需要，讨好伴侣，时常会把伴侣理想化；

5.害怕被抛弃，独自一人时极度不自在，一旦受到恋人的冷落，就会觉得被抛弃了。

罗先生就是这么一位有着焦虑型倾向的人，当他遇到小莉之后，他的感情一步步陷入泥潭。

他是一名建筑工程师，典型工科男，工作后很少能接触到女生，29岁没有正式谈过恋爱。自从他认识小莉之后，整个人感觉活过来了。他决定正式追求小莉，这可是他人生当中最重要的决定之一。

小莉家庭管教严，思想传统。因为罗先生条件不错，她就答应了他的追求。但恋爱半年，小莉只愿和罗先生牵手，拥抱，最多亲亲额头和脸颊，进一步的亲密动作都不行。起初罗先生以为这是女孩子的矜持，他深信他的真诚可以打动小莉的心……

他对小莉一往情深，带她见家长，给她送礼物，能为小莉做的事情他都尽心尽力，还计划年底办婚事。可小莉既没有表现该有的热情，也并不拒绝他的爱意······罗先生开始怀疑这段感情，他觉得小莉并不爱他。他犹豫了半天给小莉发了一句：“我们分手吧。”半小时过去了，小莉没有回他微信，他开始紧张不安，很后悔自己冲动发了这样的短信，担心小莉在生他的气，害怕小莉真的同意跟他分手！

可以看出，罗先生在这样的表现非常吻合焦虑型依恋风格，而小莉作为回避型的恋人，她想和罗先生保持一定的距离，以此获得安全感。罗先生一边享受着恋爱的滋味，一边又因为小莉没有达到他的情感预期而焦虑，他担心小莉会离开他，又渴望小莉对他投入更多。假设小莉同意和他同居，他会进一步焦虑，认为小莉不计划和他结婚就是不爱他。

作为焦虑型的人，他们往往对伴侣感受到的并不是爱和信任，而是一种“情感饥渴”，他们希望对方能够拯救自己，或者使他们变得更“完整”。尽管他们极度渴望与人亲密，但却总是怀疑对方并不想和他们有同等的亲密。于是，他们会通过黏人和控制来获得一种安全感，如果焦虑型的人遇到偏回避型的恋人，结果通常会和预期相反，回避型的伴侣因不能忍受焦虑型伴侣的“纠缠”而逃开。

不过我们的依恋风格可以随着时间的演变和环境的改变而发生变化，如果焦虑型的恋人想要维持一段幸福稳定的关系，就得向安全型恋人转变。

1.选择伴侣时，找安全型恋人。

安全型恋人的特征大致为：对感情忠诚，能正向满足伴侣的情感需要，对于伴侣粘人的举动并不会有很大压力，在感情遇到危机时会去解决问题而非回避问题。

2.学会控制自己的情绪，并冷静反思情绪产生的源头。

当你因为自身需求没有被伴侣满足而感到焦虑甚至愤怒时，要学会接纳自己的这种应激反应，并从中找到诱发你产生恐惧感的真实原因。

3.用正确的沟通方式代替猜忌和无理取闹。

很多焦虑型恋人在情感诉求的表达上是词不达意的，心里想的是一出，表达的却是另一出。比如恋人没有及时接听电话，焦虑型的人就会惶惶不安，甚至夺命连环call。等恋人回电话时，焦虑型恋人不是发火质问“我打那么多电话你怎么都不接，你是不是在私会？”，就是不接恋人电话，以此来“取胜”对方。这两种方式都不能真正解决问题！正确的做法应是，接听电话，并且以平和的口气问恋人怎么不接电话。如果恋人告诉你，ta在忙，也请你信任ta，而且准确传达你的真实感受，比如“你没有接电话，我很担心你发生什么事情。”

4.降低自己的预期，信任对方的感情，不拿高要求来要求对方。

你若喜欢浪漫，就自己努力营造浪漫，或者从一开始就找天性浪漫的人，不要选择了不浪漫的伴侣又嫌弃人家low。你发给ta的微信对方没有秒回，不要胡思乱想，多替对方考虑，ta可能正在开会不方便看手机！

如果你是一个焦虑型的人，要学会辨别恋人的依恋类型，最好选择一个安全型的恋人做伴侣。同时要知道，安全感是自己给自己的，对你爱的人多一些宽容与信任吧！

本文由珍爱学堂出品

图片来源于网络