一个疑似抑郁症患者的内心独白

我似乎得了抑郁，每天重复的一样的事情，不想跟人交谈，不想见到熟悉的人，害怕别人找我，害怕自己熟悉的一切。反正只要每天重复着同样的事情，就感觉很安心，身体很本分，不会做出格的事情。但真正折磨的，是自己的思想，我知道自己这样子是不对的，我知道自己应该去改变的，所以每天晚上折磨自己的精神。我为什么还是没有改变？我为什么这么懒惰，我在这个世界上又什么用......自己摧残自己的精神，甚至每次都会想到自杀结束。

然而睡了一觉，就什么都忘了，又开始了麻木的一天，这一天什么都没发生，自己感觉很安逸。但是晚上入睡就是难，继续的折磨自己。日子就是这样一天又一天的过去，时间好像跟我没有什么关系，转眼一天过去了，一周过去了，一个月过去了，甚至一年、两年、三年、四年，是的，四年过去了，我依然没有任何改变，每天什么都不想做，只是饿了知道去吃，别人要求的事情就去做，没有事情的时候，就躺着，躺一天都没有任何感觉。

四年，我这四年没有任何的进步，没有任何的改变，只是这么活了四年。我已经不想改变了，去到任何一个陌生的地方都会感觉到害怕，习惯了一个地方就不再想要改变。我的思维是乱的，我不知道我自己想干什么，其实我知道自己想干什么，也就是想而已，我想干的事，我的身体从来没有执行过，我就是一个欺骗自己的天才。

我总能安慰自己，没事的，一切都会好的，只要我明天开始去做那些事就行了，但是我从来没有做过自己想做的事。是的，我的思想跟身体是分开的，好像我脑子里想的全是一些不实际的东西，从来不会得到实践。

死亡，对我来说真的是解脱，我不断的要求自己改变，然后每天重复的自己的生活，从来没有改变过，然后不断的责怪自己，不断的贬低自己，这是一个恶性循环，我成了一个自己厌恶的空想家。

我已经逃离了所有人，已经不知道怎么回头了。亲人，朋友，他们不找我，我不会主动联系他们了，一有人来找我，我就觉得烦，我会找各种借口躲开。感觉自己最好消失了最好，自己一个人的时候是心安的，但又是寂寞的，寂寞的时候又想找个人来聊天，但是看着通讯录，还是找不到人。这是一个非常矛盾的心理。这是一个非常恶性的循环。

我不知道自己该怎么办，自己每次想要改变的想法总是敌不过自己拿堕落的身体，在一次自我改变失败之后，会陷入更加痛苦的精神折磨，最后是放弃自己，不再做出改变。在过一段时间，自我改变意识复苏，再一次尝试，再一次失败，再一次陷入轮回当中，而在这个过程中，自己没有任何的长进，甚至出现了倒退，记忆力开始下降，反应变慢，还有很多自己都不清楚的缺点开始慢慢的出现，养成了很多非常不好的习惯。

我总是觉得自己还有救，但我也总是想，总还是死去的比较好把。