亲身经历:不放弃自己,你就一定能走出抑郁、强迫、焦虑症的黑暗

文 / 国民心理健康
2019-09-25 12:28

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作者︳默默小姐姐

来源︳国民心理健康网(ID:gmxljk)

写这篇关于自己从陷入抑郁、焦虑、强迫这个黑洞到解脱这段经历的此刻,我一直在想到底要给这段经历取个什么名字,这一路走来经历了太多的煎熬,不是几个字或几句话就能概括的,那就不执著于此了,先写我的经历吧。

我觉得自己有责任把这段经历真实的写出来让更多还在被焦虑、抑郁、强迫折磨的朋友看到,因为当初的自己曾经一次次几近崩溃,已经在死亡的边缘徘徊。

现在我已经走出了曾经将我完全吞噬的黑洞,每天都过得很愉快,很平静,但依然坚持做一些有关自行调节情绪的练习,因为它们已经完全融入到了我生活中,成了一种生活方式,像吃饭、睡觉一样成了生活的一部分。

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抑郁、焦虑、强迫是相互依存的,只不过其中某方面表现突出一些,其根本原因都是“心不能活在当下”。也许有许多朋友也会像当初的我一样,苦苦纠缠于自己到底是抑郁症还是焦虑症,或者是强迫症。我只想对深处痛苦的朋友说,从你想要改变自己的这一刻起,你已经开始走向解脱,走向幸福了,不必再纠结自己到底是抑郁、焦虑还是强迫,也不必再纠结于自己会不会好起来,更不必再纠结于用多长时间能走出来,只要自己不放弃自己,并给自己一定的时间,最终你一定能走出来。

我把抑郁、焦虑、强迫统称“黑暗”。黑暗的袭来看似突然,毫无征兆,其实不是这样的,至少在症状爆发前的几个月我就有感觉自己可能会崩溃,因为一直以来我实在活得太累了,很压抑、很痛苦,终日忧心忡忡,这个时候好在晚上还可以睡觉,所以没有感到事态的严重性。

2月26日,对许多人来说这应该是很普通的一天,对我而言,这是我被黑暗吞噬的开始,从此整个人陷入无边无际的恐惧、绝望。

那天,我像往常一样从小区步行10分钟到公司上班,脑子很乱,胸口闷得慌,这样的状态持续了1个月了,这1个月的时间里因为感情方面的事情我已经感觉自己快要崩溃了,这段时间里女朋友不冷不热的处着,莫名其妙的吵架,我们的兴趣爱好、生活圈子完全不同,其实我们都知道我们彼此不合适,知道分手是避免不了的了,只是谁也没提分手的事。

两个人之间像隔了一堵厚厚的墙,成了名义上的情侣,这种内心的压抑越来越重,内心的痛苦压得我喘不过气。再加上反复持续了一年多的尿频、尿急症状在最近这两1个月的时间里表现得尤为突出,尤其在我心情烦躁的时候,基本半个小时就要上一趟厕所,不停的上厕所让本就压抑、烦闷的心情更加严重。站在窗子边望着外面阴晴不定的天,脑子里突然闪现一个念头:我会不会是得了很严重的性功能障碍的疾病?

那晚,我彻底失眠了,整个人像坠入无底的黑洞,躺在床上感觉整个人在不停往下坠落,脑子里飞速de闪现那些恐怖的词汇:久治不愈、不孕不育等。长久以来的压抑瞬间爆发,心慌、胸闷、口干、整个身体开始变得僵硬,脑子里像有一万只马蜂在里面乱飞、乱咬。大脑总是不停的闪现各种奇怪恐怖的问题,像刹车失灵根本停不下来:我可能是全世界最倒霉的人,我怎么会得这样的病?我的病治不好了。家里的人会怎样议论我?我活着还有什么意思?房间里的安静让我变得越来越恐惧,耳朵嗡嗡响个不停,隔着窗帘看外面的夜空若隐若现的有霓虹灯闪烁,时间仿佛凝固了。就这样,我在极度的恐惧和焦虑中度过了一个晚上。

上班,对我来说突然间变得恐怖起来,害怕出去见人,脑子里依旧在不停的重复着昨晚的那些问题,似乎灵魂已经脱离了身体,只剩下一具空壳。刷牙的时候看着镜子里的自己,眼神空洞,面无表情,瞬间有种很恐怖的感觉:我到底是在梦里还是在现实中?自己仿佛处在了另外一个世界,客厅里的茶几、沙发、电视等,也包括镜中的自己,这一切的一切仿佛都是另外一个世界的产物,虽然自己的手可以真实的触及到它们,但却依然感觉它们是如此的遥远,我的世界里只有我一个人,陪伴我的只有无尽的孤独、恐惧、焦虑。

这样的状况一直持续了几天,这几天的时间我没有一刻能安静下来,更别说睡觉,整天行尸走肉一般,大脑和身体是完全分离的,而我永远活在大脑创造的那个世界里,对身边的一切已经变得麻木、冷漠。要好的同事问我出什么事了,为何变得如此魂不守舍?我却说不出个所以然来,也不敢和他们说,怕他们认为我得了精神病。每天重复着天明盼天黑,天黑盼天明的日子。

我开始逃避任何人,不敢去上班,每天去上班就像走向刑场,一下班就跑回家,把自己锁在家里。然而在家里面对冰冷的墙壁,孤独感和恐惧感一阵阵袭来。我不敢看电视,尤其电视里有关药物的广告,这会让我想到自己生病,而且是一个很恐怖的病,不敢看手机,尤其不敢看微信,朋友圈里同学、朋友、同事经常会晒些亲子照,这会让我想起自己老大不小了还未娶妻生子,现在得了这样的病。

我彻底沦陷了,一次次的强化暗示让我对人生彻底绝望,与其这样活着还不如死。想到死,我脑海里涌现出各种死法,虽然自己也很恐怖自己怎么会有这样的想法,可是我真的太痛苦了,真的受不了了,根本控制不住自己去想有关怎样自杀的想法。

当时我认定摆在我面前的路只有这两条,要么自杀,要么出家。但是我父母怎么办?大学毕业后我一直在外工作不挨家,家里就父母俩终日在田里劳作。我死了她们怎么办?现在回想起来,我庆幸自己当时还有这个念头闪现,因为对父母的挂念让我没有做傻事,否则就真的没有现在的我了。

凌晨两点左右,我拨通了母亲的手机,我仿佛觉得这也许是和母亲通的最后一个电话。母亲接到我的电话也很警觉,因为我从未半夜给她打过电话。当听到电话里母亲的声音时,我忍不住哭出声来,“妈,我实在活不下去了,我想死。”当我妈听到这句话的时候她也哭了,不停问我怎么了?到底怎么了?出什么事?母亲的声音颤抖着,不停的抽泣。我就把我怀疑自己的病症以及网上的描述、我内心的恐惧和绝望这些事情和母亲说了,母亲说“你好好的,千万不能干傻事,你死了我们怎么办?”我说“妈,我也不想死,可是我真的活不下去了,儿子不孝。”我妈坚决说“不行,我不准你死,你绝对不能干傻事,不管是什么病我都要给你治,我们现在还能干活挣钱,无论如何也要给你治好。我明天就来看你,一切等我过来再说。”我妈第二天一早就坐最早一班车赶到我住的地方。母亲是个不善言辞的人,她只知道静静的守护着她的儿子,她不能失去这个儿子。那些日子,因为极度的焦虑、恐惧,以及严重的失眠让我变得异常烦躁,总是莫名其妙的冲母亲发火,虽然明知母亲是多么的无辜,但我控制不了自己的情绪。之后,妹妹、妹夫也隔三差五就跑去陪我。

那个时候才真正感受到亲人的存在对我来说有多重要,就算光听到他们说话的声音,内心的恐惧感就会稍微减轻一点,虽然我总是沉浸在自己的世界里不能自拔,不愿意和他们说话,总是一个人把自己反锁在卧室,即便和他们在一起也总是面无表情,对外界的一切反应都是麻木的、迟钝的。但只有我的内心清楚,亲情的关心和无微不至的照料,还是让我开始有了生的愿望:我不能死!绝对不能死!我必须活着!很好的活下去!

被黑暗折磨了差不多2个月左右的时间,持续不断的极度压抑、焦虑、恐惧状态,持续失眠,逃避身边的人和事,对一切失去兴趣,以及多次想自杀的念头才让我意识到自己可能得了抑郁症。我正式踏上了求医的道路。一边到省城医院找专家看性功能疾病,一边到心理专家去看抑郁症的疾病。

无论你身处何种境地,只要你自己不放弃你自己,一切都会有转机!

冥想是我最先接触到的,也是我觉得最容易上手的。练习冥想并不是要让自己安静下来,也不是要我们消除各种杂念,而是让我们专注呼吸体验当下,让我们对一切念头和感觉保持平等心,对任何念头和感觉不抗拒、不纠缠、不思考,不以分别心对待,以一个观察者的身份,用一颗平等的、中立的心去观察,对所浮现的各种念头和体验到的感觉保持觉知,仅仅知道它的存在就可以了。走神了就把心拉回到呼吸上,仅此而已。我对冥想的练习很用功,当要求做二十分钟的时候我尽量做到三十分钟,要求做四十分钟的时候我尽量做到五十分钟。每天坚持早晚两次练习自不必说,中午午休、下班回家再各做一次,每天至少三次,每天花在冥想上的时间基本保持在3至4小时。除了静坐观呼吸,平时也尽量做到随时随的观呼吸。慢慢的,焦虑感和恐惧感在不知不觉中越来越少。

我每天坚持冥想和练习一些其他调理情绪的方法,按时服药。一个月后,我的抑郁症真的得到了缓解,失眠也得到了有效的治愈。

我封闭了许久的心终于被打开了一个小口,从症状爆发以来第一次愿意主动与人交流,这个人就是我的母亲。

到这个阶段的时候说明你离真正迎来曙光的时间不会太久了,缓解和治疗抑郁症的关键,我个人认为有四点:

1.控制理智和心态

2.家人的辅佐与理解

3.听医生安排,按时服药

4.还需要你保持足够的耐心,每天练习一些调节情绪的方法,比如冥想等。让一切顺其自然的发生。你最终会走出黑暗,彻底逃离那条大黑狗!

抑郁

让一切顺其自然的发生,

你最终会走出黑暗,

彻底逃离那条大黑狗。

国心网整理

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