心理学告诉你，用心倾听孩子说话，才是保障他人格健全的第一步

在目前的社会中，99%的人都有一个通病，那就是认为别人是可以被说服的。

所以古往今来，多少经典名著里，很多人是作为说客而存在的。

单单就一本三国来说，有说服吕布投靠董卓的李肃，说服关羽投降曹操的张辽，说服曹操相信黄盖真心投降的阚泽，说服马超投靠刘备的李恢，说服孙权与蜀汉结盟的邓芝。

于是更加让人认为人是可以被说服的。

但是但凡有一点生活经验的人都知道，三国里那些被说服的人，其实屈就的是利益捆绑或利弊分析得失后衡量的结果，根本不可能单纯的是被说客说服。

说客只是把利益放在桌子上，让他们自己选而已。

然而，还有绝大多数的人痴迷说服别人。

你的身边是不是也有那种辩论高手，总是在随时随地的准备要说服你，甚至在你有不同意见的时候，拒绝你有不同的意见。

所以每年在节假日，同学亲戚聚会的时候，这种说服声会达到高潮，好像每个家庭都很热闹，其实你仔细听，只是每个人都不服其他人的说法，又试图用自己的观点说服别人，于是造成了热闹的假象，而最终的结果常常是不欢而散。

抛开专业的辩论赛不说，这种在在街头，家里，单位，你随时可见正在相互说服的人，他们暗戳戳的不仅是想要说服别人，其实是想让别人听到自己在说什么。

辩论时之所以会很大声的原因，是我们想要把我们的观点更加加强版的强化到对方的耳朵里，并更加有效的印到对方的脑子里。

但如果对方并没有把我们说的话放在心上，那么回馈给我们们的信息就往往会演变成，他并不在意我，他不同意我的观点可能是因为他否定的是我这个人。

那么我作为一个活生生的人被否定，这简直就是对我的羞耻打击，所以我用尽全力的去反驳他，说服他，为的并不一定是维持我的观点，而是出于本能的在维护我的尊严。

所以在他人想要打击到我之前，我至少要做到，首先要先说服他人维护自己不受侵犯，并且如果有可能是话，将别人改造成我想象的样子，维护我的自恋。

那么为什么，我们对维护自尊有如此强烈的要求呢？

根据马斯洛需求层次理论来看，自我尊重和被尊重是在需求的顶端要实现的目标，而安全需求和生理需求是底部是一切需求的基础。

而在我们的教育中，孩子从小要听话却成了教育最大的方针，当一个孩子在幼年时，没有父母愿意听他说话，总认为他是在童言痴语，不把他的话当一回事，认为他只是小孩，就随时随地敷衍他，那么他形成的观念就是我如果不大声说话，如果不强烈的表达出我的观点，如果不事先说服别人，那么我的声音是不会有人听见的。

所以就衍变成在成年后的生活社交中，我们总是在大声的表达观点，在一遍又一遍的说服别人，这些的目的其实都是害怕自己像小时候一样声音不听见，自己被不被重视。

所以，当孩子还小的时候，我们要多用心去听一听她们在说什么，给她们正面表达的机会，同样也要报以正面的回馈，不要总是觉得，她们是孩子，就不用把她们说的话当回事。

用心感受她们此时所说的，也是在帮她们彼时成年时能拥有更加健康的自我。