为了那份不甘心，我要试试看｜留言精选：不甘能带来多大的成长？

曾经有个人跟我说，人的一生都在处理两种情绪，不甘和不安。

不甘毫无疑问是一种煎熬的情绪，它能够持续很长的时间。每每当这种情绪浮起的时候，我们都会一瞬间被拉回不甘发生的那个情境里，重新经历那种历历可见的痛苦。不甘，又是一种极强的驱动力。它令我们做出种种超乎自己预想的言行，最终变成一个新的自己。

我们发起了一个互动，问我们的粉丝，关于他们的“不甘”的故事。结果我们发现，大多数时候，那种曾经痛彻心扉的不甘，最终都化为了一生中特别重要的成长，令我们品味到先苦后甜、劫后余生的命运安排。

请看今天的粉丝留言。

小时候去过最远的地方是乡里赶集的一条街，梦里描绘着省城的繁华璀璨。小学全校选十个孩子免费去省城一日游，我因为头发太短、长得不太好看而没被选，虽然我是班里的第一名。

但这有什么用，年纪虽小也在名单确定后明白，去的人长相姣好且都换上了好看的民族服装，说什么选成绩好的只是托词罢了。毕竟是属于扶贫性质的旅游，好看的女孩子拍出来的照片也好看，在这件事情上我异常成熟。

后来努力考上了重点中学，这次去省城一日游终于选到我了，因为是全班一起去的，感谢国家对我们的厚爱。那天看着大城市的繁华就像身在电影里一般美好。

大学没选其他地方，我只想在省城生活，好好感受这座城市。二十年过去了，当时的那个女孩早已长发飘飘，在省城学习生活结婚，当年那座遥不可及的城市现在变成了我的家乡。

生命中很多时候很多事情都不能尽如人意，那只是因为时机还未到。怎么会有不甘呢，朝一个方向不停往前走，该来的总是会来的。

我去年来到国外开始留学生活，刚开始语言不通，上了一年的零基础班，有些效果，但远远赶不上正式班同学的水平。

大家都会因为我是零基础，给我“免死金牌”，就算我考得再砸，老师也不会多批评我。虽然这样做是大家对我的关心和体谅。但我并不喜欢这个特权。因为他们无形中认为我就应该是这样不够好的，如果我也默认的话，我担心会永远停留在原地。

于是我努力开始学习他们的口音，上补习班，现在依然在努力中。成长的话，是学会了孤独地学习，也学会了在无人鼓励的环境中默默地进步。有点词不达意，但这就是我想表达的。

最不甘心的事大概是高考吧，在全省排名前五中学的最好的班，排名年级前二十，当时一心想去浙大。

后来因为很多的原因以及自己也处于人生的迷茫期，一次成绩滑坡后选择了自暴自弃，完全放弃学习。我是一个有点完美主义倾向的人，当我发现我达不到自己的目标我就会选择直接放弃。放弃的结果是后来大学去了一所普通一本。

没想到越长大我越发现，大学之间的差距竟然那么大。人生被高考撕裂开来，分成了不同的层次。我也开始不断在想如果当时没有放弃，会不会结果不一样。

最可怕的不是我没有，而是我本可以。当时的我手握最好的教育资源，但没有珍惜机会，昔日同窗都在各个名校，我却看不见自己的未来。我很想穿越回过去告诉那个小女孩再坚持一下别放弃，后面的很多个瞬间，都会为当时的放弃而后悔。

可惜的是不可能，但好在我还年轻，我还有无限的可能性。现在我也在学会告诉自己在每一个来不及的时候，继续坚持下去。失败过一次的人，以后会走得更加谨慎，也会更加不遗余力。因为知道了心有不甘是什么感觉，才会在有机会的时候拼尽全力，至少不要再让自己后悔。大概这是我的成长吧。

十年前大学毕业后因为考研失败我回了家乡，在南方小城的一所学校任职。这十年间我曾梦回帝都千百次，总在后悔和抱怨回到这个无趣又落后的小城。

虽然有父母和儿时的伙伴在身边，但始终感觉无法融入这里平庸的生活，整个人长期处于焦躁怨愤的状态。

今年夏天，我父亲突然查出患上了非常严重的疾病，我带着父母重回北京进行手术治疗。期间抽空回母校看望我的老师，聊到父亲的病情时她说“这次幸好你在父母身边，不然老两口不会意识到病情严重，再多耽误的话可能连手术机会就没了。”

就是这样的一句话，让我瞬间放下了这十年的怨念和不甘。—— 我一直以来只看到了自己的生活，却没有看到命运的这个安排，给了我爱的人的生活更多。我与生活达成了和解，我踏实了。

中学的我一直很自卑，他们都说我胖。我那时几乎没有朋友，在女孩面前我只能是陪衬，喜欢的男孩子只是日复一日开着关于我身材的玩笑。后来我受到了高年级的校园暴力。没办法开口告诉任何人，成绩开始一落千丈。

我会想，其实我原本成绩很好，能弹好琴，能拿奖，我会画画，会设计很好的班级入场秀和板报，我会关心身边人的想法，我会心疼父母，尊敬老师，但是我的一切遭遇好像就是因为我丑，我胖，我内向，我好像很好欺负。我不甘心。

后来我转了学，去了学习极其严格的学校。摘了牙套也剪了头发，我希望一切从这里改变。我发奋努力，从那时候开始，就期望，以后再有相遇和聚会之时，让大家知道我其实很好，也不用是大家，哪怕只是我喜欢的男孩。

大学期间我也从没松懈过，全方位努力提升自己。大概是念念不忘必有回响吧，在大学毕业后2年，我碰到了喜欢过的男孩子。我们约了吃饭。然而真正见面后，我发现自己经过这么多年的努力，再面对过去依旧是自卑的模样。

我没能放下。但是我明白了，生活不是逆袭偶像剧，我可能永远无法和过去和解，我的确已经成长了很多却也是事实。我还是可以带着这些不甘向前看。能变好的、还没变好的，都要继续变好。

2017年按照家人的安排进入了一家大型外企制造业工作，在进入工作的一年半时间里，常常感受到工作中的无意义和无价值，不甘心自己一辈子就这样了。

终于在今年瞒着家人下决心离职，开启了自己重新找工作的计划，最终按照内心所想如愿实现了自己当初的目标。

在这个过程中我发现了自己身上所存在的能量，学着自己面对和解决问题不再逃避。在这个过程里我也学会了和自己相处。看见了外面的世界有多大、优秀的人有很多，我学会了接纳自己、认可自己、不再一味苛责自己，明白自己就是一个普通的人。不管当初从大公司离职的决定是对是错，但这个过程让我发生了很大的转变，成长速度肉眼可见。

我的不甘很明显，硕士读完去工作了两年，现在因为不甘心决定申请博士。两年前，我是因为害怕面对自己的不足、出于逃避放弃了读博。而现在我并没有变强，只是出于两年来魂牵梦绕的不甘，想要有所行动。

于是找学校，找教授，昨天开始写套磁信，看文献。以前最头疼看文献，然而多花一些时间还是能看得进去。支撑着我的想法是《good people》里权律对智元说，我是个普通人，所以有点野心也可以，失败也可以。读博路上千难万险，不知自己能否生还。但是，为了那份不甘心，我要试试看。

看到不甘这个词，第一把刀扎在心头的就是青春期的暗恋了。那时候Mp4里是来回播放的“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”和“当赤道留住雪花眼泪融掉细沙，你会珍惜我吗”。课间操有一节叫做体转运动，有时候一转身就是五年的漫漫长路。

如今我25岁，回头看到16岁的时候觉得幼稚又可爱。大家可能会说年少的时候不懂真正的爱，不是这样的，我真真切切地感受过想把天上的星星都摘下来给他的疯狂，我想把我能够做到的最好的，都给他。

有一次看到知乎里说，被不喜欢的人喜欢也是一种烦恼。就想到自己，脑海里浮现丑人多作怪这五个字。从那时衍生的自卑和隐隐作祟的不甘一直到现在仍然侵蚀着我，尽管如今也有很多人夸我美。

旧时光不曾温柔待我，而我只愿今后长夜不再梦你。

我是个女孩子，在我外公眼中，这个性别仿佛就带着某种劣势。考初中的时候因为比最好的私立初中分数线低了3分，父母花钱（当年有花钱和不花钱2条分数线）把我送了进去。

外公听说了，笃定地认为我会“钓田鸡”（指成为班级里的差生即使再努力也跟不上）。我听了，有自卑，有伤心，但更多的是不甘。

在外公眼中，女孩子是没有后劲的，越往后学习便会越不如男孩子。我不甘心被他看扁，后来我上了全市最好的高中，去日本读大学，去美国读研究生，直至在国外工作至今。

最初为了证明自己的不甘早就变成了习惯性的努力。现在去探望外公时，也不再像以前一样会让他看着我的成绩承认他当初的错误偏见。后来我才知道，外公在我母亲儿时也是如此看低他女儿的。母亲也因为这份不甘，为了证明她不会如外公说的那样“考到头发白也不会考过的”而奋起努力，考下各种证书并成为单位先进。

对于外公，我没有选择原谅，因为来自亲人的偏见最是伤人。我选择了放下，因为知道他是个有着固化的重男轻女思想的可怜人。

和前任在一起的日子里，我一直以为是因为自己不够好，所以他会喜欢上别的女孩儿，我一边乞求着他的回心转意，一边与自己较劲。直到后来，我学会了做饭，烘焙，画画，摄影，被国外大学录取之后，他说，你太优秀，我们不在一个世界里了。

可是这次，我再没有较劲和难过，也没有了不甘心。过去的日子，因为他我变得更美好了，即便他给我带来过伤害，但不可否认我要感激他让我成长为了一个更好的人。

刚来英国念硕士的时候，第一次期中考试最难的那门课考了不及格。当时的情绪已经不仅仅是不甘，还有愤怒，失望，各种情绪夹杂在一起。第二天我就拿着成绩去找导师理论，导师一副见惯大风大浪的样子，也没有提供什么实质性的帮助。

从那以后我下定决心一定要把这门课考好。后来的艰难什么的就不用说了。我只知道在交上期末论文后的那些个日日夜夜，我都经常做梦，梦见自己考试成绩下来依旧不及格。这样的紧张过了四周左右，有一天我刚回家准备洗澡发现那门课的考试成绩出了。我点开成绩页面，发现自己考出了全班第二，仅次于之前剑桥毕业的同学。

那一瞬间真的抱着手机就哭了。

真正的苦是说不出来的。换个角度看，“不甘”和“苦”不都是同一个意思吗。一个人能吃苦，能把不甘熬出甘甜味，也就是苦尽甘来了。

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