心理学家：如果惩罚有用，那早就没人犯罪了
你平时会惩罚孩子吗？
相信正在看这篇文章的很多都在默默点头。
你是真的认为惩罚孩子有用呢，还是什么办法都用尽了才不得不惩罚他呢？
家长为什么惩罚孩子？01 发泄情绪
“气死我了，说了几百遍也不听，必须给他一点颜色看看！”
02 让他意识到错误，承担起责任
吃一堑长一智。犯错了就要付出代价，那么轻易就放过他，他怎么会认识到自己的错误呢。再说如果我今天不惩罚他，以后到社会会狠狠地惩罚他。
03 我也知道惩罚不好，但是什么方法都用过了，最后还是惩罚最管用。
好说歹说都不管用，打一顿、罚他不能玩游戏，就听话了，至少当时是这样的。
但是惩罚真的管用吗？法国心理疗法专家伊莎贝拉·费利奥莎说：如果惩罚有用，那早就没人犯罪了。
想想我们小时候，被父母胖揍一顿，我们有立刻反思，要痛改前非吗？更多的时候是流着泪、倔强、不服气的眼神：心里想着“哼，凭什么打我！”
我们家浩浩有一次作业没写完，罚他第二天不能玩游戏。没想到他丝毫不知悔改，声嘶力竭地哭诉：“我恨你们，同学欺负我，老师批评我，连你们也欺负我……”
我当时很生气，也很震惊，这也是他的心里话吧。经常没做完作业，被老师批评已经很难过了，回家想放松一下，还要被批评、禁玩游戏。
他需要的不是惩罚，而是帮助啊。我开始认真思考惩罚的意义。
惩罚有毒惩罚在短期内貌似有效果，但是隐藏着很大的副作用。
《正面管教》的作者简·尼尔森，列举了惩罚教育的四个负面作用，分别用4个R表示，并揭示了孩子在接受惩罚后的心理活动。
第一个Ｒ：愤恨（resentment）
孩子的内心活动：“这不公平！我不能相信大人！”
惩罚是附加在自然后果上面的人为情绪化的行为。与孩子站在对立面，切断了父母与孩子的爱。比如孩子没写完作业，要面对自己的挫败感，还有老师的批评，这些自然结果已经让他很难受了，回来还要被罚抄作业100遍，不许看电视。
他自己也想做好，只是自控力实在不足。原本希望回到家能得到父母的理解和帮助，而面对的却是加倍惩罚。所以他感觉不到父母的爱，他还无法理解，父母这样做是为了让他养成按时写作业的习惯。
所以说惩罚经常破坏亲子关系，孩子与父母变得像犯人与警察一样。
第二个R：报复（reveng）
孩子的内心活动：“这回他们赢了，但我会扳回来的！”
惩罚是非常短视的行为，迫于压力，孩子只是暂时屈从于父母。孩子现在还小，力量太弱，还要吃父母的，穿父母的，无法反抗。如果从小受处罚受的伤害太深，等有一天，他足以与父母抗衡了，他可能会报复父母。
韩剧《天空之城》中，李明珠一家住在高端社区“天空之城”。多年寒窗，儿子终于考上了首尔大学医学院，这一直是李明珠夫妇期待的。然而李明珠却在儿子的升学庆功宴后自杀了。
原来这都是儿子策划的一个局。
为了让儿子成才，李明珠夫妻对儿子几近严苛。一年365天不管生病受伤，都要坚持学习；拿不到第一就没资格吃饭；成绩下降就咒孩子去死……
多年来都都忍着，将恨意深埋心底，等待时机报复。他做了以下的事情：
①努力学习，考上韩国最好的大学，并选了父母喜欢但自己不喜欢的医学院
②干父母最害怕的事：与保姆离家出走，并和父母断绝关系
③让父母得到他们想要的一切，然后毁了它。
没有爱，只有高压和惩罚的教育，孩子的心理会扭曲。
第三个R：反叛（rebellion）
孩子的内心活动：“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
当老师的舅舅说过他班上的一个学生。学习虽然一般，但很努力。但是到了初二，他变了：不去上课，泡网吧，在家也什么都不做。舅舅和他谈心才知道，他有一个学霸哥哥，上高中。他爸爸经常拿他和哥哥作比较，长期生活在哥哥的阴影下。父亲对他的要求特别严格，稍微贪玩就会被骂。
他并没有因此发奋图强，像哥哥学习。他用翘课、自我放弃的方式来惩罚父母：“他不就是要我像我哥一样吗？我偏不学习，让他难受！”
将处罚作为首选教育方式，收获的往往是相反的结果。
第四个R：退缩（retreat）
孩子的心理活动：
a.“我下次绝不让他抓到。”——偷偷摸摸
b.“我是个坏孩子。——自卑
不知道你有没有发现，爱撒谎的孩子，往往来自于家庭管教严格的家庭。不允许孩子犯错，容错力低，动不动就批评、惩罚。为了逃避惩罚，孩子学会了撒谎、偷偷摸摸地学坏。
这种孩子活的小心翼翼，将注意力都集中在如何防范父母上了，不可能专注地学习成长。
惩罚还会造成孩子自卑，让孩子找不到自己的价值：“我是一个不被父母认可的坏孩子。自卑的孩子往往畏首畏尾，没有冒险开拓精神，不敢尝试新事物，人生中错失很多机会。
将管教等同于惩罚无异于饮鸩止渴，短期有效，却在孩子成长的路上埋下了很多雷。
惩罚是最简单、粗暴，又貌似高效的方法，其实这是家长无力感的表现。就像我，在惩罚完孩子之后，看到他愤恨的眼神，心里难免愧疚：“我也不想这样对你，只是希望你能变得更好。但愿你长大能了解。”
那孩子破坏规则，不惩罚，如何让孩子走上正确的道路呢？首先要处理的是情绪
爱惩罚孩子的家长，往往败给了情绪。惩罚中，父母和孩子都没赢，都被情绪控制住了。如果能拔掉情绪的刺，采用理解同情的态度去教育孩子，更容易得到孩子的配合。如果能控制情绪，惩罚其实会变得多余。
拿最令家长抓狂的做作业举例。
你辛苦了一天，下班回家。孩子作业没做，在电脑前玩游戏，你肯定很生气。
你可能会在吼：“你答应过我，做完作业才玩游戏的，你又骗我。一点都不诚实。明天开始，不能玩游戏了！”
然后孩子要么开始辩解：
- 今天作业太难了、不会做；
- 要么撒谎：我才刚玩一会会儿；
- 要么干脆不说话，手足无措看着你大吼；
- 又或者前面说的他都没听到，只听到不能玩游戏了，摔门把自己关在房间里……
这些都不是我们想要的结果，我们的最终目的是要孩子改正错误行为，解决问题。
其次，那应该怎么做？
不打不罚4步走，心平气和解决问题
01 替孩子找“借口”，说出孩子的感受和难处
比如“下完课就要写作业，的确不是一件容易坚持的事。”
这不是纵容孩子，而是通过共情，站在孩子一边，理解孩子。先赢得孩子，才有可能搭上沟通的桥梁。
孩子认为妈妈在替自己说话，而不是来兴师问罪的，也就愿意敞开心扉，与父母交流。
02 说出自己的感受和期待
在第一步你已经清空了他心里的反弹情绪，他有足够的空间去接纳你的感受和需求。
“可是如果你没写完作业，妈妈担心你会被老师批评或者留堂。”
这里也尽量站在为孩子着想的角度，将你的期待转换成关爱。这么一说，孩子通常会觉醒，我如果保持现在的表现会有麻烦，妈妈在担心我。
03 一起讨论解决办法
之前的规则可能是父母单方面定的，也可能当初没有预想到一些细节，所以现在执行起来有困难，父母和孩子一起来讨论更具可行性的解决方法。比如：如果让你先玩一会儿，你会更愿意作业是吗？那以后你放学回来，先玩20分钟，到时间了，妈妈叫你写作业。
04 将讨论结果落实到纸上
心理学家发现，由孩子亲自参与制定的规则，孩子更容易遵守；此外，将计划写在纸上这个小小的动作，也有助于目标的实现。将共同讨论的结果写在纸上，贴在显眼的地方，孩子更愿意配合。下次孩子忘记写作业，不用多唠叨，指一指墙上的计划表，孩子就明白了。
仔细体会这4个步骤，发现它和惩罚的区别了吗？
- 惩罚将重心放在对付情绪上；而“4步法”则就事论事，目标在于解决问题；
- 惩罚伤害孩子的自尊；“4步法”避免了对孩子的人格攻击；
- 惩罚一般只是解决了当下的问题；“4步法”则将眼光放得更长远，将孩子推上正确的轨道；
- 惩罚将孩子放在对立面，打败的是孩子；而“4步法”则始终和孩子站在一起，尊重孩子，打败问题。
相比惩罚，“4步法”优势在于没有在负面行为中纠缠，问责、批评和惩罚，而是聚焦在建设性行为上，让孩子发自内心觉醒，进行自我校正。这才是孩子变好的真正原因。
在经典电影《放牛班的春天》里，一个叫“池塘底”的学校，里面的孩子都是来自于无家可归或被家人放弃的问题儿童。各种惩罚约束是学校的主要管教方式：批评打骂、罚干活、禁止探视、禁闭等。
然而这些孩子并没有改邪归正，反而变本加厉：在课堂上捣乱、在宿舍抽烟，甚至用刀捅伤老师。
直到音乐老师马修的到来。面对学生的整蛊、刁难，马修控制住了自己，没有像其他老师一样惩罚他们，而是像对待正常孩子一样尊重他们，努力寻求合作，同时挖掘被缺点掩盖下的闪光点。
马修组建了一个乐团，让孩子们充分发挥自己的优势，在乐团中找到各自的位置和价值。在马修老师的鼓励和细心呵护下，放牛班的孩子变了：他们找到了自己的价值，努力学习乐曲，甚至完成了一首超高难度的曲子的合唱，脸上洋溢着幸福的光。
惩罚有毒，家长慎用。
当然教育孩子没有什么万能药，没有什么一劳永逸的妙方。有些方法可能要尝试好几次才会看到效果。如果一定找出一种放之四海而皆准的方法，那就像马修老师一样，始终尊重、理解孩子，激发孩子内心的能量。
参考来源：
《正面管教》，[美] 简·尼尔森
《如何说孩子才肯听，如何听孩子才肯说》， [美]阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施
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