抑郁爆发，情绪失控，我在丧气又顽强地活着，努力抗争抑郁

其实我之前就爆发过很多回，边哭边嘶吼边头痛。家人可以无限度包容我的情绪失控，但是谁都不能理解我每一天都不开心的状态,我是一个抑郁症患者。在省中医院看中医的时候，顺便去心理科做了测试，确诊结果是“中度抑郁伴随焦虑状态”。我很平淡，甚至心里想的“哦，就是这样，就应该是这样的。”诊断不是医生手写的，是打印出来的一张表格，白纸黑字，真真切切的。

我甚至觉得一下子解脱了，我不用再担心我的负面情绪是我的错，是我不应该产生的。这些该死的悲伤都来源于“抑郁症”这个东西。我不把它当作什么不好的事情，至今我都会把抑郁症当成一种病，心情生了病，我积极的给它去治疗就好了，没什么大不了的。但想法到头来也就是想法，我拒绝了药物治疗，同时也拒绝了心理咨询。知道药物治疗是什么感受吗，吃了那个一点儿都不起眼儿，好像平常感冒药一样的片片，不会再想死了，当然同时也不会再想别的了，会行动缓慢，放空自己，变成一个不会思考的人。

生病以来，记性变得很差，说着说着话就忘了自己想说什么了；晚上怎么也记不得中午吃了什么；一首简单的诗反复的背都背不熟；以往单靠肌肉记忆就能流利吹下来的长笛曲目忘的一干二净。以前的我急脾气，说话也不经大脑，爱讲话不爱笑，做什么事情都又踏实又有毅力。生病以后，我突然面对什么能解决不能解决的事情，第一想法都是逃避。同时也有了说一句话就能让一群人都高兴起来的本事，还变得日渐佛系。好像什么事情都让我着急不起来，起初发生变化的时候可能还会被问：“你怎么这么平静？一点都不激动了”。我会回答：“我左右不了的事情我瞎激动也没用啊”。

后来，干脆也没人问我为什么变了，我也不需要回答了，好像大家都习惯了突然变得沉稳的我，没人觉得不对劲儿，只一句“嗯，这孩子懂事儿了”好像就能解释的有理有据。平时的我就是一个再普通不过的人，不会有什么诡异行为，不会做一些让人难以理解的事情。甚至我今天不说，不发出来，压根儿没人知道，我就是你、你们身边的，摸得到够得着的一个抑郁症患者。我也擅长把本我隐藏的很好，最好的朋友也很难看到社交平台上展示出来的有趣人格以外，最真实的我，又敏感又时时有敌对情绪的我。

其实如果真正懂心理学的人在我身边，会很容易的看出我的问题。反复行为和强迫行为在我身上体现的淋漓尽致，通过最简单也最日常的例子来看：我每次洗手都至少要洗三遍或以上才能确认自己的手是干净的。抑郁症，不是突如其来的，是很多个原因的累积叠加，一步步腐蚀掉我的生活的。从13年到17年，从11岁到15岁，四年里，每一年我都要告别一位家里特别疼爱我的人。我能接受死亡，但这种接二连三，让我没有时间冲淡。心梗、跳楼、癌症晚期，种种生老病死和意外，让我成为同龄人中最早见识过象牙塔以外的世界的人。而我能做的唯一一件事也只有：不提起也不忘记。至今，我都不能原谅自己的无力。

如果说让我患上抑郁症的导火索是不断的见证死亡，那真正的原因就是我发现，自己可以肩负起生离死别的沉重，但是难逃琐碎小事儿的攻击。其实见证过死亡以后，你只会越来越坚强。只要我在家，再热的天儿，我房间里的窗帘都是拉得严严实实，房门也得关的严严实实的。我妈也只会趁我不在家的时候偷偷帮我通通风，让太阳洒进来一会儿。我胆小又懦弱，吃药怕苦，跳楼恐高，割腕也下不去手，我是一个给抑郁症患者群体丢人的抑郁症患者。但也正是因为这样，我才可以一直赖赖唧唧，唧唧歪歪，丧气又顽强的活着。

不患人之不己知，你不了解我一点儿关系都没有，但我希望有更多的人知道了解抑郁症或者理解抑郁症患者，不要唯恐避之不及。频繁情绪低落，沮丧难过的人，怀疑过自己有抑郁症的人也不要讳疾忌医，随便找一家三甲医院的心理科或者精神科，半个小时，200块钱，两套问卷，就可以很快确诊。抑郁症就是心情生了病，生了病，积极的去治好它就好了，抑郁症一点儿都不可怕，可怕的是你假装看不见最真实的自己。

我是一个抑郁症患者，一个不吃药也不话疗的全靠自愈的抑郁症患者。我经常难以控制自己的情绪，我也难以预计哪天真的会彻底放弃自己，但我至今为止，仍坚信自己还会有痊愈、变得健康的那一天，我只要还信任自己，就会怀揣着勇气和期待，不断的努力抗争抑郁。