重度焦虑，中医西医都看了，在休病假，该何去何从

对周围的一切都失去了兴趣，失去了生活的活力和愿望。我不再愿意学习，不再愿意看美剧，不再愿意出门，也不愿意吃东西。而这种活力的丧失，更加让我感到焦虑。我害怕自己这辈子就这样了，我曾经是一个对生活充满了热爱的人。我从未刻意地去追求过幸福感，但是幸福感却总是在不经意的时刻降临到我身上，即使是从家走到超市这样的小事都可以让我感到满足。可是现在呢，当我用尽所有的力气去感受幸福和活力，却发现自己根本无法再次高兴起来。

恐惧和焦虑变得越来越强烈，我发现我周围的一切都使我焦虑，快速溜走的时间，甚至焦虑本身都让我感到焦虑。我的大脑无法集中注意力，原来轻松解决的问题，现在要思考很久，思维延缓，注意力无法集中，很多事情处理起来觉得负担很重，正常的汇总归纳，工作整理的思考全部消失，我越做越怕，怕自己一直是这个状态，完全无法给自己带来心安理得的幸福感。不断的在后悔。

我每天很早就醒来，无法再次入睡，每个清晨都是我感觉绝望，不愿意起床，就这样赖在床上，大脑飞速运转着。我不断地试图把那些让我恐惧的问题想清楚，不断地试图寻找可以抚慰自己内心的方法。这样高速地思维让我的大脑像一台超负荷运转的电脑，我的大脑中不断重复着让我焦虑的事情，不可抑制的心慌心悸，我痛苦的想要呐喊，想要尖叫，压抑自己只能发出痛苦的呻吟。我想要摆脱掉这种感觉，它却像个魔鬼，亦步亦趋，紧随其后。

我逼着自己往前走，逼着自己像正常人一样去工作，但是工作上每一件小事，每一次微信震动，都让我的神经又一次紧绷，我如何才能找回自己正常的生活，如何找回让我父母领导骄傲的那个我，我身边朋友都在逐渐变得优秀，为什么我陷在这个沼泽地里怎么都出不来？我一生没做过坏事，为什么要这样对我，我只是想好好生活而已，我到底要怎么样，才能走出来？一直哭 他们谁跟我说句话，我都想哭。

爸妈着急，带我去看中医，中医诊断肝郁脾虚，肝火旺盛，中医给我开了中药，并告诉我坚持服药会让我舒服很多，我吃了几天，并没有感觉有缓解，我就自己把药停了，因为我觉得没有坚持的意义。我盯着电脑屏幕，想尽力的把眼前的邮件读懂处理掉，但是左眼玻璃体的混浊，一个令人绝望的黑影，跟着我的眼睛不断的转动，转移我努力集中的注意力，难过、委屈、恐惧不断笼罩着我，我只是想做好这件事，为什么连我的眼睛都跟我作对？

这种状态的我再继续工作没有任何好处，所以我跟领导袒露了我的状态，终究还是让他们失望了。但是我不想再耽误项目，很快安排好了接替我的人员，我双手冰冷，目睹着属于我的一切，再也回不来。

公司人性的给了我一周的病假，原来的领导担心的跟我说，你这样所有人都心疼，你一定要好起来。 瞬间泪崩。虽然说是病假，但是我知道，我回不去了，我想努力抓住的东西终归抓不住了。

今天是我休病假的第一天，上午我爹跟我去的医院，先挂眼科，再挂中医。花出去的钱，让我更加焦虑，我原来把自己当做我们家的希望，现在，希望没了。何去何从，愧对父母。