患上抑郁症，暴饮暴食，状态变得很差，朋友陪我慢慢走出了抑郁

在国外的那段时间患上了抑郁症，每天午觉醒来的时间是最难受的，天天做噩梦，分不清是哭醒了还是醒来才开始哭的，总之睁开眼睛的时候，脸上都是挂着泪的。暴饮暴食，酗酒，大哭变成了我发泄情绪的途径。走在路上在哭，跑步在哭，坐在教室里在哭；热闹时候在哭，一个人的时候也在哭；情绪极其脆弱。以前遇到事儿，能在外人面前正常到无人发觉，这回谁都瞒不住了，随时都会崩溃。

皮肤条件变差，面部没有任何表情，没有任何一件事能让自己开心，反应变得迟钝，说话都觉得累。每天的生活对于自己都是考验，考验自己的伪装能力。抑郁症把我拖入了黑暗。刚开始痛苦的只有自己，慢慢地它开始蔓延到我的家人，我的朋友，我的圈子。开始厌恶自己的学校，厌恶自己的生活，觉得大家对自己变凶恶了。为这些并非来源于现实，只是自己想象的、不会发生的事情忧愁，甚至梦里都在烦恼这些。那时候觉得可能再也找不到从前快乐的自己了。

逃离学校，逃离人群，封闭自己，拒绝任何交流。感觉周围的热闹与自己无关，越是热闹，内心越是烦躁。极其敏感，会抓住一些极细密的小事琢磨很久。像《一句顶一万句》里说的最喜欢“琢磨世事的委屈”。去图书馆读了很多心理学的书，通过书本对抑郁症的阐述，发现自己符合抑郁症的症状。书看多了以后，反而更加敏感，甚至会去琢磨一个人的微表情，这让我觉得可怕。那时我的生活已经完全被抑郁情绪侵犯了，我做的每一件事，每一句话，都紧紧的围绕着痛苦的情绪，我知道自己病了。

用攒了一年的小金库，看了一场演唱会，去了两个城市，每个周末爬一座山。想把精力从那些无用的抑郁情绪转移到这种娱乐性质的活动来获得乐趣。但是还是被朋友一眼看穿了自己：我再也找不到以前你脸上一直挂着的笑容了，看你周末出去爬山啊什么的我都觉得别扭，你是不是病了。其实那时候我需要的并不是那些，你很棒，没有什么过不去之类的安慰话，需要的只是对这种病的承认和治疗。抛开对抑郁症的偏见，面对它，战胜它。

再后来我考虑要不要吃点药呢。到这时候，已经有四个月了。我开始每天同一个心理学的朋友一起跑步，每天按时进行心理疏导。不再隐瞒自己的病情，不再假装自己很好，这让我减少了不少压力。抑郁症跟抑郁情绪是有区别的。抑郁情绪是遇到挫折、精神压力、生老病死、等情况时所产生的正常的情感成分，是暂时的情绪的低谷。而长期的抑郁情绪会导致抑郁症。患有抑郁症的人极少会去伤害别人，他们的力量更多指向自己。他们指责和贬低自己，觉得自己糟透了。抑郁症使人有过低的自我评价、对周围的事物和人失去兴趣、疲劳缓慢，这样的状况下，人很难再对生活和未来保有任何希望和热情。而死亡的念头会反复出现。

这种心理疾病，看不见，摸不着，无人能感同身受。一个看起来非常开朗，非常阳光，经常出现在荣誉榜上的十佳少年，有可能就深陷抑郁症的痛苦。我愈发觉得人的特质真的会影响一个人的一生。有人在一种强压的、封闭的、不顺的环境下，会激发他的潜能，有人会被压迫出疾病。这种痛苦，是没有得过疾病的人无法体会的。我用了好多次“极度”一词，因为这真的是我长到这么大最难过的一关。朋友一碰我的手，我浑身都在颤抖。曾是学校风云人物的我，在人群之中开始低着头。但这期间，我学会了如何同自己的情绪和平共处。

不知道究竟是哪件事拯救了自己，或许是心理疏导，或许每次的努力尝试有帮助。总之就是要积极面对，给自己一点时间。问自己，可能发生的最糟糕的结果是什么？如果你别无选择，那就准备好去迎接它。保持内心的平和，设法改善最坏的结果。爬出抑郁症的深渊，会发现所有的事情都不可怕了，希望自己越来越好，也祝病友们都快点好起来！