确诊抑郁症，新工作让我更加焦虑，只能靠自己慢慢恢复

我得了抑郁症，但我一直在改变自己。今年四月份，我换了一份新的工作，到了一个新的环境，事物、同事和工作方式都是全新的，让我抛开了旧物的烦恼。但内心的忐忑和焦虑，相较于大多数人，更加严重、汹涌，陌生的周遭使我不安，让我觉得很不安全。不过我清晰地知道，这种不安全感，更多来自高水平的肾上腺素和大脑的自动化思维模式，而不是客观事物的真实反映。但是这种自知，不仅没有让我放松，反而加剧了我的焦虑。就好像是看电影的时候，虽然知道荧幕里的剪羽并不是射向自己，但还是会忍不住紧张，甚至会尖叫。我能做的，就只有强迫自己行动起来。

公司要求每天上午十点钟到岗，我七点多钟就起床了，仔细梳头、吃饭、整理上班需要的物件，把它们分类放在手提包里。每一个动作，我都把它当成上天赐予我灵魂的宁静时刻，让我享受和体验。认真做手头的事情，我能从疾病里解脱；每完成一件事情，我又会担心能不能保持。担忧与侥幸并存，紧张与放松交替，日子一天天的过着，我的身体和心理，都在发生细微的、难以察觉的变化。

工作中，为了避免焦虑带来的手忙脚乱、丢三落四，我把每一件要做的事情都记在了便签本上。在我的办公桌上，有一个常年处于打开状态的小本子，记录的多是一些琐事：比如吃药，吃饭，半小时以内不许看手机，公式要检查三遍，提交代码要对照三遍以上等。还有一些常用的数学公式、电脑的IP地址。可能在常人看来很可笑，但我却需要靠小本子来帮助记忆。抑郁的人注意力不容易集中，读书的时候，看不了几行就会走神，我也一样。这个时候，我会坦然让自己的眼睛离开电脑，休息片刻，再回到电脑上。

刚开始的时候，我会很沮丧，对于完成一件非常缺少信心和动力，这时候，我都会鼓励自己。虽然现在因为疾病而丧失了一些能力，但是我也要像妈妈对待孩子一样，给自己耐心和勇气，不要太着急，一点一滴地积累，把它当做生活的体验。是否能够回到生病前的状态，不是我的目标，也不是我努力的重点，我需要学着，用身体的习惯来替代思维的敏捷，这会减少我的焦虑和痛苦。就这样，每当沮丧、疲倦的时候，我都会对自己说类似的话，用它来对付工作上的吃力。从内心生发出另一个自己，一个有着无限大爱的神、无限智慧的佛、无限能量的道。

生活中的事情多是鸡毛蒜皮、无关紧要的小事，不至于兴师动众做准备，旁人也不会仔细提醒，甚至都不会留心留意。结束工作回到家，我只想摊在床上。乱糟糟的房间、空空如也的锅碗瓢盆，根本无法激起我的行动欲望。我只能强迫自己的身体，去行动。这个时候，我就会通过观呼吸，平息内心的反抗情绪，有意识地放慢节奏。以前半小时就能做完的事情，我允许自己一个小时做完，甚至允许自己，今天完成一半、明天完成一半。至于打扫房间、养花，也是同样的办法。选择一个自己觉得身心舒适的时间段，吃饱喝足，然后动手去做，累了就休息会儿，然后继续做。不要被滴滴搭搭的钟声催促，不要受其他杂念的影响。你做一件事，就务必眼到、手到、心到，直到结束，信念里都只存有这件事。

小的时候，我听大人讲过一个古老的故事，在一个山村里面，当地人过河时，都会挑一副扁担。如果过于留意下脚的地方，稍不留神，就会跌入湍急的河水里。那些落水丧命的人，多是因为没有挑着扁担。我儿时曾经疑惑，为何减轻身体的负担，人反而会落水？大人告诉我，扁担是为了更好的平衡身体重心。上高中的时候，我知道增加质量可以增大摩擦力，防止脚底打滑；现在我还知道，那副扁担，就是“佛”的眼睛。它在看着过河的人，告诉他:别被自己身体的感觉蒙蔽了。

很多抑郁症朋友，自理的能力或多或少有所下降了，有自知力、知道要进步的人，大部分心力都用来和自己的情绪作斗争，我也是一样。正念也好，森田疗法也罢，无非是处理不良情绪的方法。我们不要活在和他人的横向比较里，毕竟活着的意义，既不是超过别人，也不是挑战自己。活着的过程，就是逐渐了解自己，探索出一条适合自己生存和生活道路的过程。相信自己，会好起来，相信自己会有发自内心幸福的那一天。