抑郁症患者13年，自述心情抑郁的时候是如何才不自杀的
作者：小波福娃
当然任何人都有陷入抑郁情绪的时候。乐观的时候我想象自己可以拯救世界，悲观的时候觉得整个世界都没有人来拯救我。
情绪丰富的人因为对痛苦的感知力强，更容易陷入崩溃。一根弦，突然断了，然后就跳下去了，甚至没多想。
遭遇不公，被人欺负，经常是没什么道理的。我小的时候被集体欺负得非常厉害，因为我喜欢一个人看书，不太合群。女孩子跳皮筋，我是当桩的那个。一开始也不以为意，别人跳他的，皮筋挂我腿上继续看书。然而正是这样很微小的“不一样”，一点点发酵，最后变成了被集体排挤。即使你很清楚自己没有做错任何事，却仍然被欺负。沙子会扬到你脸上，毛毛虫丢在头发上，莫名其妙地被推下楼梯。被羞辱，被群嘲，没有办法还手，有时候是因为打不过，有时候是根本不知道被谁打的。
最厉害的一次，是个男生把我打进了医院。彼时我车祸受伤还没好透，被狠狠敲到，直到现在都还记得这个男生的名字和脸。毕竟我是个天蝎座= =。因为那一次比较严重，我父母直接找到对方家里，男生的父亲当场把他揍了一顿。医院检查的时候似乎是设备故障，只能让我换着用一台非常老旧的仪器。我到现在都不知道为什么一台仪器会设定得如此反人类。它需要我躺进去，在黑暗中一动不动地躺四到六小时。稍微动弹一下，就得重新来。在我之前有一个老人家，躺了两三个小时意志就崩溃了，哭喊着让儿女带他走。我盯着头顶上一闪一闪的小灯，躺在黑暗中，开始进入长达五个小时的漫长的放空，即使睡着也没有动过一下。
因为从小体弱多病痛，又被集体欺负，车祸好朋友死掉了，自己也濒死体验了一把，也算是死过一次的人，对待痛苦，渐渐发展出了一种近乎哲学的应对方式。痛苦既无法避免也毫无意义，和命运对抗的第一步，是先承受它。不要多想，先扛过去，就像被扔在火星的马特达蒙，昏迷醒来发现世界都抛弃了他，第一件事情是先止血。这部电影让我非常的感动。马特达蒙身体力行地告诉我们，要如何一步一步发展自救的手段，比如先把土豆种起来。
我有一些避免抑郁的手段，例如跑步和健身房器械练习，可以非常高效率地消耗掉体能，晚上倒头就睡；芭蕾也很好，整整一节课的时候人可以什么都不想，全神贯注地沉浸在舞蹈中，下课后换掉都是汗的衣服，整个人神清气爽了起来。或者去吃好吃的，专心地研究食物和菜谱，当年以为自己考研失败的时候我吃了一个下午零食才缓过来。这些手段至少保证身体不会因为情绪失控而垮掉。因为身体底子差，我的健康完全是靠自己一点一点挣起来的，我珍惜它。 交流加胃信zaoyujun1996,有胃信群我拉你！
1.和不同的人多谈话也是有用的，但是一定是要走出去，面对面的谈话，感受到人的活气，自己也会好起来。可能这就是为什么有人会在咖啡馆或者吵闹的kfc一个人工作。再沮丧也要穿戴整齐，梳好头发才能出门，每完成一个动作，自我治愈的仪式就完成了一步。人生低谷的时候遇到的朋友都是可以信任一辈子的朋友，要把不多的力气用在感激他们、而不是打击仇人上面。
2.也可以去读书和听音乐，如果还有这个力气的话。有一两年我跑步一直听巴赫，一步一个脚印的安心感，结果半年前脑子一抽开始在跑步时改听科学美国人，之后健康状况迅速下滑，每次最多跑半小时就不行了。后来悟了！在张公子推荐下改听贝多芬第七交响乐，半年来头一次一口气跑个七公里都不带停的。
毕竟我人生最谷底的时候都在跑步，为了预防跑步治愈法失灵这样的情况，我专门给自己开了一个高级心灵鸡汤的菜单，这是我的个人急救箱。巴赫的平均律陪我走过最难的时候，放在第一个。贝多芬第二个。书的话一定是科幻书和历史书，都是最好的麻醉药。科幻里的世界如此缤纷而奇妙，看着看着会感到自己对于这个世界还有很多东西不了解，因此不能死。汪汪脸很懂我，他跟我讲道理的时候不走寻常路。比如要多挣钱。心情抑郁的时候只想买买买，不想干活和工作，他跟我讨论克隆。他说要多挣钱，以后器官克隆万一发展起来，也许可以延长自己的寿命到一百五十岁。但是器官克隆很贵，所以现在就要开始挣钱做准备。很有道理的样子。
3.读历史书也有奇效。现实黑暗的时候学者们躲进故纸堆里。特别是读中国人口史，没几年不是灾年，一个村庄乃至城镇全死光也并不稀奇，赶上投胎不好整个江浙沪这么大的地只剩下三五户人的。比你有才华的建安七子一场瘟疫死了四个，比你有权势比你长得美的也不过尔尔。相比之下，《进击的巨人》里面的场景根本不算什么。命不当命的情况下觉得自己所有的想不开都是矫情。平庸的你不但活下来了还有机会发牢骚，却不知道你所有的悲苦往历史的长河里一扔，连个水滴都溅不出来。活着就是最大的幸运了。
4.感觉养个猫也是有用的。猫是好的，又不会像狗一样热情得令人尴尬。有一天我躺在地板上默默地哭时，汪汪脸走了过来，他想让我至少不要躺在地板上。我邀请他陪我一起躺着，被拒绝了。但是我的猫就不会。写科幻的特德姜养了四个猫，他说猫是最简单的能提供安慰的宠物（大意），我同意他。猫很细腻，能感受到你的情绪，抑郁的时候可能不想出门遛狗，猫会陪你哭，也许视心情会舔一下你。我有时候会做噩梦，梦中的自己以各种方式死掉，而且梦境还原度非常逼真。凌晨醒来的时候发现自己在哭，满脸的眼泪。醒了，还在哭，独自在异乡的深夜里哭得浑身发抖。黑咕隆咚地去厨房喝水，猫跟着我，喵喵叫着要我抱它。它热乎乎毛茸茸，抱着坐了一会，慢慢恢复过来了。它对我很好，允许我把头枕在它肚子上哭。因为心情抑郁而拒绝参加任何锻炼的时候，我就拿猫当哑铃，和长袜子皮皮举马一样，一口气把它举二十下。它对我的容忍只限于二十下，否则就要咬了。基本上是个好猫。
5.道理其实是相通的。我学了五年的瑜伽又学了五年的芭蕾，开软度也就是俗称的肌肉拉伸是必要的练习，当韧带和肌肉被外力强行拉伸到极限的时候，可以疼到掉眼泪，关键的时候老师就会告诉你，慢慢吸气，再慢慢吐气，最重要的是，不要因为疼痛就绷紧肌肉去对抗。我觉得这和村上春树谈跑步时如何应对身体的疼痛，有一定的相通之处。痛的时候不可以去对抗，反而要放松，在一呼一吸中，内心静静地描摹疼痛感的形状，以此来转移注意力。拳头落在身上又打不过的时候，就不要去考虑如何还击，而是先承受它，哪怕是把所有的注意力放在如何减缓拳头的冲击力上，也比无谓的抗争更能保全自己。先自救，而不是急于还击，用自己的性命来抗议一时的不公。我觉得钱钟书可能是懂这个“好死不如赖活着”的哲学的，毕竟他叫“默存”：）
而最糟糕的情况，就是沉溺于自己的情绪中。情绪越是丰富，越要没心没肺。因为情绪对人的消耗是惊人的，否则也不会有伍子胥一夜白头。见了太多人，因为遭遇不公而逮住每个愿意倾听的人反复讲述自己的痛苦，最后变成了生厌的神经病和祥林嫂。到处晒惨只会被负面的情绪彻底吞噬掉。在痛苦和挣扎中是很难保持体面的，也只有主才会原谅咒骂不公的约伯而批评约伯的朋友们。敏感的女性尤其容易不定期地陷入自哀自怜中，要学会自我消化这些负面的情绪，不打扰到别人，是必须练习的功课。放任自己在内心千头万绪的情绪里，一时间突然做出自杀的草率行为，在下手的最后关头一般会后悔。比自杀而死更惨的事情是要为失败的自杀搭付出余生。在医院里呆了很长时间的我，家里又有人在急诊科工作，见识了不少这样的事情。抹了脖子却不彻底，送到医院时气管一开一合，发出了尖锐的声音，据说文革的时候医院里三天两头有这样的人被送来。美剧里也讲过这样的情形，开枪对着太阳穴自杀时候心头拂过一丝悔意，子弹偏了，削掉了小半个颅骨，人还救回来了，带着半个脑袋继续活着。割腕的死亡率是最低的，只有安妮宝贝的小说女主才会干这种矫情的事情，留下的伤疤会嘲笑你一辈子。村上龙看不起割腕的，他说应该用刀子戳耳朵后面的动脉，想救都救不了。我怀疑他吹牛。因为见到一个割了自己耳朵的人。
死本来就是活着的一部分，作为一个幸存者，后来的人生里我也遭遇过非常倒霉的时候，一个星期不知不觉就熬瘦了十斤，在阳台望个天空我旁边的人都担心我会跳下去。但是我知道我不会。我只是心平气静地，再一次进入了当年躺在黑暗里的放空时间中。最近喜欢上了刘晓庆，因为她有一句话，我几乎说过一模一样的版本：我是绝对不会自杀的，如果有一天意外死亡，一定是他杀。和命运抗争和博弈的时候，还是不要轻易就这样把自己的性命作为筹码交付掉为好。死过一次的我，活下去的愿望惊人的强烈，觉得只要不死不残，终归就有翻盘的可能。我喜欢生命力强韧的人。交流加胃信zaoyujun1996,有抑郁病友胃信群我拉你！
至少，当年被集体欺凌的我，后来当了孩子王：）突然写这个，是因为昨天看了北邮一个学期硕博士五连跳的讨论，看完后非常抑郁，逮着人讨论了一圈后还是没能化解，喝了酒，酒量又很差，于是吐了。请大家不要学我。