来说说我的抑郁症经历，沦陷太深、自救无望，谁能帮帮我

我已经完全活成了主人公的模样，我把自己关在出租屋里，整整两个月，我用光了积蓄。可是，与动画不同，我没有遇见小岬，也不会有人来敲响我的房门。如果只是向你坦白我有多么懒惰和不自觉，那只会显得我没有羞耻心和自尊。但是不是的，我已经陷入困境了。虽然现在已经走出了家门，开始了新的工作，开始在日记里反省，开始规划以后的日子。但是，没用的，我深深的知道。因为这不是我第一次做出这样的事。我自闭，又强迫自己打起精神来，然后在不知道什么时候，又会突然的放弃。就像这一次，突然而然的就不想起床，就不想上班，明明那天和往日也没什么不同，明明之前的日子也没有矛盾和困难。但就是一种我现在也无法描述的心情，让我关闭了手机，锁上了房门，断掉了和外界的联系。

我当然会为自己感到担忧，但是我不知道，这是为什么。

只有一些零碎的感觉，或者说线索。

我应该算是一个敏感的人，但这不能代表我的性格，具体来说，我很复杂，是一个多面的人。我大多时候表现的很乐观，逗比。这其实不是伪装，我的羞耻心很低，所以我可以做出许多在别人看来有些哗众取宠的行为，但我其实真的不在乎，我也收获了许多朋友，他们对我有一些人是真心的，但我对他们是一样的，不在乎，无所谓，冷漠。就算是马上失去联系，失去这份友谊也没关系。因为我不是真心的，我常常会怀疑他们，在和朋友的相处中，我时常感到疲惫。因为我总是怀疑他们，考验他们，并逐渐对他们失去兴趣，最后感到失望。但这不妨碍我继续交新的朋友，或者说我总能结交新的朋友。

我还有另一面，喜欢撒谎。准确一点来说，撒谎成癖。我绝不会对陌生人透露真实信息，也会时时刻刻隐瞒自己的过去，就连现在。唯二真心待我的两个朋友，也不知道我真实的家庭状况，当下的工作情况。一切都是假的，就连前面两段话，我也撒了个小谎，我把自己关在出租屋里其实有4个月了。我很难控制自己不去撒谎，因为撒谎太容易了，太方便了。这几乎是一项技能了。你知道云玩家吗？我是一个资深的云玩家，曾经在出租车上偶遇一个刀塔2玩家，我对游戏一无所知，但最后我和他相谈甚欢，他甚至还邀请我和他一起游戏，可我连这个游戏有几个服务器都不知道，直到下车，他始终相信我是一个刀塔玩家。

我自我坦白，我敏感，多疑，冷漠，撒谎成癖。但没有人知道我的真面目，我有很多个成套的谎言，他们互相支撑，互相佐证。只有一次失手，我谎称自己爷爷是楹联协会主席，意外的是，坐我对面这个陌生人他的爷爷才是正主但我马上骗他说是曾经是，他又相信了，因为他爷爷确实才做了一年的主席。

没有人是真心的，所有人我都骗。老师认为我是不够聪明，从不怀疑我的努力，但我的笔记都是买的，主动送去给老师批阅的作文是抄的，背书永远是抽查前几分钟背的，听写是课代表代考的。

母亲认为是她对我不够关心，是家庭关系拖累了我。她总是对我心怀愧疚，而我只是利用着这份愧疚。我时常电话联系她，对她嘘寒问暖，会和她开玩笑，表现的很阳光。但这只是计谋，只有平时好感维持的高，才能更容易的要到更多的钱。只要我稍微表现的不开心，表现出烦恼，母亲就会毫不犹豫的答应我，她总认为她是欠我的。也许是报应，从高中开始，我渐渐展现出了一些端倪，我开始对身边的人产生了一种厌恶，他们千篇一律，愚蠢，容易被欺骗。我很快意识到这种思想的危险，但我抑制不住，我做了很多坏事。比如欺骗播音社的社长，刻意表现出自己对播音的热爱。努力在团员中表现自己，还努力刷新人的好感，最后在3位前辈的一致认可下接任了社长。但我其实讨厌播音社，每天的内容空洞无聊，还只是学生，就开始打起了官腔，明明是无聊的日常，还要刻意制作尴尬的新闻。于是我接任社长，马上开始操作起来，假借社团合并的名义，先去除播音社的名，借口创新，播送老师不喜欢的内容，然后假装受挫辞职，将社长交给只会喊口号实际没有能力的学弟，又带走支持自己的新人投到文学社。果然，学弟折腾了没多久，就开始不作为了，最终播音社名不存，实际活动也停止了。

这只是一个例子，其他例如刻意帮两个同学制造暧昧，然后怂恿男生告白，又暗示女生男生不可靠，只因为这个男生嘲笑我娘炮。他那天躺在我床上喝酒，那副因为告白被拒的样子，我真的很开心。

我的心理渐渐扭曲了，但我写到这里我不知道原因为何。

后来事态愈发严重，当我离开高中，去到大学后，问题爆发了。

我渐渐控制不住自己的那种厌恶情绪了，很严重，我开始感到烦躁，进而觉得恶心。当我听见别人的对话，会认为他们聒噪。我应该是表现出了一些攻击性，所以我受到了排挤。但我反而感到轻松了，那些日子，我甚至认为人们的数量太多了，无论到哪里都是人，永远伴随着垃圾，争吵，还有虚伪的人际关系。

说句笑话，看复仇者联盟的时候，我觉得灭霸是我偶像，如果他是真实存在的，我一定会做他的走狗。

随着时间流逝，我的问题愈发严重，表现出了明显的”症状”:逃课，打架，极度暴躁，行为变得有攻击性，时时刻刻挑衅他人。

因为行为太过反常，我差点被退学，但最后母亲赶来学校，最后协商的结果是，我接受了一年的心理辅导。

医生是个好人，我很感激她，我唯一真心对待过的人只有她。她认真倾听了我许多，还给了我很多鼓励，她最后得出的结论是家庭关系，以及童年缺乏认可导致的心理问题。

母亲更愧疚了，家里的长辈们对我更加关爱以至于有些偏心了。

但我其实没有得到治疗。真的，我每天只是倾诉，我没有吃药，没有认真听从医嘱。时间一长，我开始厌倦，于是我伪装了一下，为了避免演的过于用力，找到那个合适的度，废了我许多功夫。

但医生显然相信了，她毕竟只是新人。她很开心，她相信自己真的拯救了我。我其实是有些愧疚的，我对不起她这份真心。

我吃了个亏，开始刻意收敛自己。我有些入戏了，因为这让我感到轻松，家长会感到欣慰，辅导员会对我有更多耐心，同学也会变得更宽容。但我只是利用着这些便利。我仍然在心里厌恶他们，甚至觉得他们虚伪。他们勉强自己的样子真的很滑稽，我甚至会刻意试探他们，看着他们忍耐的样子就会想笑。

只是，我渐渐的有些后悔了，医生虽然没能治好我，但我确实得到了一些东西。那就是愧疚，即使很少，但真的有人真心待我。当我试探别人，结果遇见真心的时候，我是很后悔，很愧疚的。

最终，我变了。对人群的厌恶变成了对自身的厌恶。也许是好的，厌恶自己总比厌恶别人好，免得自己发展成反社会的人格。那可得给警察添许多麻烦，还要遗臭万年，实在不好。

我渐渐自闭，不喜欢和人沟通。但当别人找我聊天时，我又自然的表现出欢迎的样子，加上我确实不拘小节，大方，意外的还有很多人气。

但这是一种压力，我渐渐招架不住了。当人际关系好到一定程度，我会忍不住想要打破它，毁掉它。但我已经不再有攻击性了，我不能因为自己伤害别人。所以我突然就离职，领导挽留也只是直接走人。

后来便常常如此——工作，厌倦，离职。没钱，又工作。因为我擅长撒谎，总能为自己突然辞职找到借口，又表现的很得体。所以一开始还能找到工作。

但现在呢，谎言并不是一直有效的，何况我也懒的再说谎了。

我自闭，时常自责，不喜欢人际交往，时常情绪低落，做什么都没劲。最后发展成长时间的失眠，三、四天不合眼。

我想起了曾经的心理医生，我开始怂了。我渴望得到帮助，于是我去了医院。医生问了我许多问题。最后他说，你很健康，你只是有些焦虑，要正确对待自己的情绪。他说这话的时候，我甚至能看见他嘴角嘲讽。我明白了，他认为是一个自以为得了抑郁症的中二病，无病呻吟的矫情白痴。

但我没有攻击他，因为我很疲惫了。我没有抑郁症，我很健康。那这些年来，纠缠我的到底是什么呢？说到底，我只是一个笨蛋，狂妄又自大，但实则弱小，不堪一击。

现在，结果很明显了，你很健康。

一直以来你都是自寻烦恼，你自己和自己过不去。

你无法战胜自己，你弱小。你控制不住自己。

本性懒惰，自私，欺骗，是个恶劣的人，而且缺乏良知，没有道德心。

现在，还企图给自己披上抑郁症的遮羞布。但是，你不是。你还有什么借口？

我没有借口。

当医生说我没有抑郁症的时候。我还做出一副如释重负的表情，跟他说谢谢。

但当我走出医院的时候，我甚至来不及找一个厕所，一个墙角，哪怕是一个柱子。只用了一秒钟，我就嚎啕大哭起来，一个22岁的大男人，蹲在医院的门口，毫不克制自己，一点也不坚强，像个怂包软蛋。但我真的忍不住了，我是第一个为自己不是抑郁症而哭的人。我恨自己，为什么不是抑郁症？为什么要伪装的那么好？为什么不能喜欢上别人？为什么不能喜欢自己？为什么不能真心待人？为什么控制不住自己？为什么懒惰？为什么自私？为什么不知羞耻？

我不知道，我无法回答自己。

比起自己是个精神病，我更无法接受自己只是一个废物的事实。

但是我呢？谁该为自己负责呢？

我还在坚持写日记，每天都在鼓励自己，特意选了很好看的牛皮。

但我深信，我坚持不到写完的那一天。

逃避的情绪每时每刻都在冲击我的心理防线，我一定会沦陷。

救救我

求你