结果出来了：中度抑郁
结果出来了：中度抑郁。
知道结果的那一刻，竟然有些释然。
困扰我多年的情绪问题，有了答案。终于不用再伪装“正常”了；再也不用因为别人的的那句“你太情绪化了”，而自我怀疑；情绪低落时，找个角落自我疗愈，不必为别人的不理解而沮丧了！
朋友建议我尽快去医院确诊。
这不是ta第一次这么建议我。可是我走不出那一步。
1第一次想要自杀，是初中的事。
我在小学和初中，曾经历过校园霸凌。爸爸是司机，常年在外，一年也就能见一两次面吧。妈妈是重体力劳动者，工作内容是把刚锯好的木头扛上货车。日出而作，日落而息。
和家人的沟通被阻断了。
自卑，懦弱，语言表达能力差。学习不好，不受同伴欢迎，总是给老师惹麻烦，不被喜欢。
和老师朋友的沟通也被阻断了。
这个世界上很多事情是互为因果的。说不清是因为自己性格不好，情绪不稳定，沟通能力弱，所以不被喜欢，被霸凌。还是因为被霸凌，所以性格越来越奇怪，学习成绩越来越差。总之，死循环就这样产生了。
2妈妈经常抱怨，家里没钱，要省着点花。近乎苛刻的教育环境让我有些强迫。
妈妈总是说，你爸爸不顾家。然后跟我控诉爸爸的种种恶行。仿佛她是家里的最大受害者，而我是永远甩不掉的拖油瓶。
“如果我们离婚，你跟谁过？”本该无忧无虑的童年，我不止一次问自己“我要怎样才能活下去？是跟着一个每天只会抱怨，苛刻到近乎疯狂的妈妈，还是永远不着家，不知道下一顿饭还有没有的吃的爸爸？”
“你们为什么不离婚！？”我终于忍不住了。“还不是因为你！要是没有你，我根本不用这么努力！”
还不是因为我……
还不是因为我……
还不是因为我……
那么我死了，或许一切都了无牵挂了吧。
3死亡，我还是会怕的。
可持续的校园霸凌，老师的长期忽视，母亲的间歇性崩溃，给了我勇气，如果中考不能考出去，我就自杀。（省重点和市重点可以住校，熟人也会少很多）
结果，我考上了。
大一刚入学，心理健康测试，“你有没有考虑过自杀？”我认真的填写，有，不止一次。
测试结果很快引起了学校的重视，层层推进，约我去面谈。
学习委员进屋看见我的眼神都变了，“嗯，那个，学姐想约你聊一聊……”
学姐明显成熟很多，嘻嘻哈哈的说，“你是不是觉得测试不重要就随便瞎填啦？这个结果我们会看的，下次不要这么马虎啦，老师想找你聊聊，不用有太大压力。”
心理咨询师明显有阅历的多，稀松平常的说“也没什么事，就是随机抽几个学生做调研，刚入学，环境还适应吗？”
文章来源（愈见心理研习社 second_wishes）
4悲观认知，轻度。
睡眠障碍，轻度。
异常行为，轻度。
我现在还记得心理咨询师的问题。当他发现我的自杀想法是三年前的事，并没有真正实施过。思想积极乐观，没有异常行为表现，有很强的自愈能力，并且愿意寻求帮助，社会支持系统良好时，明显松了一口气。
心理咨询师就这样放心的让我离开了。
很长一段时间，我也确实没有出现过异常。
5躯体症状，中度。
成瘾行为，中度。
我确实有很强的成瘾行为，我知道。
高中的时候，逃寝上网打游戏，游戏重度成瘾。工作后暴饮暴食，吃到想吐还在吃，被发现后卖个萌，我还在长身体，我就是很能吃啊。然后假装什么都没有发生。
我还专门读过《与自我和解》，讲的是酒精成瘾。不过成瘾机制大抵是相似的。无外乎是强迫驱动，或奖赏回路之类的内容。
我不再游戏成瘾了，偶尔还会暴饮暴食，但在可控范围内。
6抑郁情绪和情感，重度。
抑郁这个词，其实并不准确。如果让我用一个词来形容自己的感受，我会说，无力感。
我对周围的事情失去了兴趣，情绪的感知能力正在一点点从身体里流走。我知道自己应该快乐，或是应该悲伤，但我感受不到。我只是觉得麻木和累。
不知道希望在哪，也不相信抑郁会有结束的那一天，四周是茫茫的白雾，举目不见方向。我知道朋友就在身旁，可我感知不到他们。拥抱让我安心，却感觉不到温暖。我希望我能有一点情绪反应，可我没有，该死！
其实我一直有见心理咨询师的习惯，每次情绪爆发的时候，我都会找个安全的环境倾诉。每次的结果都出乎意料的好，实际咨询时间总是比预计时间短。可能是因为我的自我反思能力和自愈能力都比较强。
我不想去医院，害怕吃药。如果没有最终确证为抑郁症，我可以安慰自己，一切都积极可控。虽然我知道如果确诊为抑郁症的话，应该遵循医嘱。
判断抑郁症的标准之一，是持续性抑郁长达两周。而我最近的抑郁情绪都没有超过一周。所以我和朋友约定好，下次出现不可控的长期抑郁时，我一定去就医。
讲真，其实内心是安全的。因为我知道，当我失落的时候，朋友一直在，心理咨询师一直在，医生也随时可以见。
和抑郁抗争多年，我不再把它当成洪水猛兽，不再辗转反侧。它已经成为了我的一个老朋友，你走，当然好，你来，我也欢迎。我会安静的说一句，你来了，那我陪陪你吧，我知道这次你来的时间不会太长。
文章来源（愈见心理研习社 second_wishes）