你有过抑郁的经历吗？你是如何走出来的？

文 / 心理壹点灵

2019-05-26 02:06

作者 | Crystal

今天是“5·25 全国大学生心理健康日”，“5·25”的谐音即为“我爱我”，提醒我们“珍惜生命，关爱自己”。虽然是大学生心理健康日，但对于普通大众来说，也是适用的，因为心理健康已经极大的影响了我们的生活幸福度。

就拿抑郁症来说，据不完全统计，目前我国抑郁症患病人数超过5400万，而庞大的抑郁人群，却仅有1/10的人接受了专业治疗。

很多读者会在后台给我们留言求助，说自己好像抑郁了，该怎么办。要知道“抑郁”和“抑郁症”是不同的，前者是一种情绪，后者是一种疾病。

在这样一个信息发达的社会，很多人对于抑郁症的了解，仅限于那些因抑郁症自杀的新闻。

那么，得了抑郁症到底是一种什么样的感受？我们又该如何应对？

今天，就给大家分享几个抑郁症亲历者的故事，还原她们真实的经历，看看他们如何和抑郁对抗，疗愈自己：

@卡噜噜噜噜酱（90后自由职业者）

这么多年，总算知道什么样的状态才是真正的开心了。

我曾经抑郁到在家偷偷开煤气自杀，休克送了医院，没死成不说还给我爸留下心理阴影，从此我家厨房窗户再也没关严实过。

我曾闷在浴室两三个小时想把自己弄缺氧，引发低血糖猝死，没成功。

我曾往楼梯下跳想把自己弄断腿以便不去上学，结果被我爸及时送医院，屁事没有。

我曾乱吃各种药想把自己身体吃坏这样就能够休息一段时间，割腕不是没想过，太疼了不敢。

高中时严重神经衰弱，一天睡两三个小时，还是噩梦不断，鬼压床，会有幻听。睡不着也醒不来，睡着仿佛醒着，醒着又仿佛睡着。

跳楼也想过，有段时间天天看着窗子都想跳，在脑子里想象自己落下去后一身轻松的感觉。可又觉得自己因为一点破事就这样做实在太怂逼太矫情，没太好意思，万一给外人留下话柄，我爸妈也怪丢人的。

大学放假时不回家，用存的零花钱在外面租房子，两个月不出门，天天躺在床上睡觉玩手机，一天能睡十六七个小时，经常噩梦，在梦里打架吵架被人追杀，醒来也是脑子空白，思考不能。窗帘一直拉着，在小黑屋里不知天昏地暗。

只要心情稍微不好一点，立马开始胃疼，胃痉挛。出门时必须带口罩，不然会觉得所有人都在说我丑。照镜子的时候想尖叫，看着自己的脸就想哭，觉得太难看了。

吃饭一天吃一顿，一顿吃三口，拖了很久，暴瘦，喘气都困难。身上什么毛病都拖出来了，嗜睡、鼻炎、中耳炎、腱鞘炎、肩周炎、颈椎病、腰椎疼、口腔溃疡、胃溃疡、低血压、低血糖、荨麻疹、胸闷气短、月经严重不调……真的，觉得心肝脾肺肾胃脖子腰胸背哪哪儿都疼。有时候觉得自己就算不自杀，哪天都会猝死，毫不意外。

我在外从来都是看起来人群里最自信最乐观最积极努力那种人，演技非常完美，骗过了身边每一个人，还差点把自己也骗了。都已经到这个地步了，我还非告诉自己其实这些没什么大不了的，我就是太矫情了，不是什么大事儿。

一度我也以为自己就要这样废了，很绝望。

后来有一天，就突然有那么一天，我睡了十几个小时从梦里醒来，看着窗外温暖的阳光，突然特别伤心，哭了很久。

我在想，真的要这样再继续下去吗？

答案是：不。

从那天开始，我开始慢慢爬起来了。

我开始疯狂地看书，学习心理学，看教育学，看哲学，看怎样提高自控力、怎样培养习惯的书，看教导人与他人沟通交流的视频，学习一些技巧，购买了放松催眠的冥想课，以及写小说。

我开始了解自己这样的状态，这样的思维，这样的行为模式到底是怎样形成的，因为什么成了这样，其中的原理是什么又要怎么样去科学地改变。

了解到这些还不够，还需要一个情绪的疏导，但我又不愿意告诉任何人我的情况，所以我把自己的情绪全部写到小说里。

写小说对我的重塑作用是巨大的，因为我从来都不是一个会倾诉会示弱的人。我连自己的日记都不能面对，过后看会觉得这东西很弱智，会觉得当时的心情和心理就是个笑话。很羞耻，无法面对。但是写小说能让我觉得，我写得是别人，软弱愚蠢的也是角色不是我，不用害怕被人嘲笑。

所以我在小说里将自己所有压抑的东西都释放了出来，然后给自己写了一个无条件爱着我原谅我宽容我的完美配角，带着小说里那个自甘堕落的角色一步步地走向正途。

我开始发现，我自己其实是知道要怎么让自己好起来的。我完全可以同时扮演病人主角和治疗者配角，自己治疗自己。

就这样，在那个过程中，我开始明白自己需要什么，也搞清楚了自己要怎样治愈自己。

我开始调理身体，每天强迫自己出门，就算是一个人瞎逛也要打扮一下出门，开始给自己买一些从来没买过的小礼品奖赏自己，去报了私人瑜伽班，天天坚持去健身。在跟父母发生矛盾时开始不再硬碰硬，使用一些谈判聊天的技巧来跟他们讲道理，在自己失控发脾气后，会主动地反思自己的问题，然后厚着脸硬着头皮去寻求原谅和解决。

就这样，我开始发现：这个世界不是一成不变的，不管是事还是人，都在不停地变化。

我的每一个行为，都会有作用。

我不仅可以通过自己的行为让自己产生变化，也能改变他人，影响他人。

曾经一两个月甚至一学期都不打电话的父母，父母也不怎么联系我，而在我主动一两天一个电话的问候后，这一切开始改变。

刚开始他们也会尖酸刻薄地挖苦我冷落我：“怎么，没钱了啊？”“无事献殷勤”“没什么说的，在忙，挂了”。

后来，我天天这样，不是给我妈打就是给我爸打，说一些很琐碎的事，今天吃什么喝什么干了什么心情怎么样，也不管他们想不想听，一通倒。爸妈刚开始也非常不习惯，但久了以后，慢慢地会对我的言论发表一些看法，每当这时，吵架就来了，最后大多数时候是以不欢而散挂电话作为结束。

可就算这样，我第二天还是会再打过去，假装无事发生。然后爸妈也很上道，也假装无事发生。

就这样，到后来有一次，我有四天没给我爸打电话，想起来打过去后，我爸特别傲娇地冷笑一声：“没钱了？”

话还是很难听，而我却从里面听出了一个被冷落的父亲的委屈和想念。

当时才突然发现，原来我跟父母的关系已经走得这么亲密了。这是曾经的我们不敢想象的。

之所以很多人说抑郁症好不了，我从自己的角度理解，可能大家是觉得原生家庭无法改变。

一个人无法脱离亲人家庭生活，即使他断绝亲缘关系，亲人的影响也并不是就此消散，它在我们看不到的地方，依然发挥着顽固的作用，影响着我们生活中的每一分每一秒，每一个选择和行为。

我们的问题本身来自于原生家庭，解铃还须系铃人，问题的解决自然也是离不开原生家庭的参与。

可是有多少人愿意做出那个改变呢？一个问题孩子的背后是一个问题家庭，比起你，也许你的父母问题更大。你的家人或许认为自己根本就没有错，不会意识到问题的源头在他们身上，更也不会为你改变。他们曾经就是在问题家庭长大的，将上一辈的问题遗留给你，再自然不过。

指望他们这样上了年纪思维固化的人改变，无疑是极其艰难的。治疗大部分的抑郁，与其说是治疗一个出问题的人，不如说是治疗一个问题家庭。所以抑郁症的治疗难度在哪里，一目了然。

我从自己的康复经历里得出的经验是：如果你无法改变他人，那么你就改变自己。不要问为什么凭什么非要你改变，只问问你自己，还想不想再这样继续下去。

只有你自己想改变，你才能改变。

不要指望任何人来将你拉出黑暗。如果你不愿意走出来，谁也拿你没办法。

所有的选择权都在你的手里，你能控制自己的人生。

你能说“我想”，也能说“我不想”，你只要张开嘴，吐出气，让声带震动，发出声来。你就可以。

你可以早起，可以晚睡，可以吃这个，可以不吃这个，你可以今天学习，也可以今天不学习。

没关系的，只要这个决定是你“自己”做的，都可以。只要你找回你的选择权，你就可以控制你的人生。

好或者不好，结局如何，你自己来写，不要把笔交给别人。当你真正达到这样的状态时，恭喜你，你的抑郁好了。

也许这个世界也让你感觉撕心裂肺的疼痛，但是，也会让你真真切切地开心。

个人经验总结的建议：

1.看病吃药

不要跟我学习自医，因为很浪费时间，我花了太多不必要的时间去克服这个问题，耽误了很多事情。一定去医院诊断，不要自己瞎治瞎猜，确认情况轻重以后，再看自助建议。医生的辅助治疗是必要的，同时也要自己努力克服。

2.适当锻炼，增加社交

不建议过度健身，建议报个瑜伽班，瑜伽运动量而且很多体式有助于舒展身体，有助于冥想，睡眠，内省，同时还可以增加社交。

3.冥想

这个我非常推荐。刚开始也觉得没什么效果，但是我每天坚持练习一个小音频，一直持续了一年的样子。就在这段时间，我才突然发现，我入睡变得很快，基本上三五分钟就能完全让大脑放松下来进入睡眠。

4.学着了解自己，理解自己

了解自己的心情、想法，行为，了解自己为什么感到困扰，不敢行动，畏惧他人，又是因为什么一直反反复复地回到原地。如果你不知道原因，那就很难理解自己的行为，也就无法原谅自己，会不停地苛责自己，永无止境地自责、愧疚、后悔。

5.重塑自己

抑郁会反复，很多时候是跟我们自身的消极的思维模式、错误的思想观念以及不适当的生活习惯等等相关。

要想彻头彻尾地离开抑郁，那就要重塑自己。这个过程并不容易，也需要大量的精力和较长的时间，很有可能终其一生都要与之相处。

在这里，我推荐一些我自己看过的觉得比较实用的书：《超越原生家庭》、《自控力》、《超越自卑》、《心理学与生活》、《非暴力沟通》、《天资差异》等。

最后强调一点：请大家还是要找专业的医生进行诊治，在这里我只是想做一个鼓励大家的人，想让大家知道，抑郁不是绝症，会好的，只是慢，但是会好的。

我也真心地希望每一个抑郁中的人，能够相信自己可以，能够重新找到开心的感觉，这种感觉真的很好。

@稻草小姐（ 90后大学毕业生）

我在过去的十几年里，一直在和自己作斗争。

我觉得自己不讨人喜欢，我觉得自己脾气古怪而且是个蠢猪。从很小的时候开始，我就一直有迎合别人的倾向。尤其在玩集体游戏、参加集体活动的时候，我更是被这个东西所折磨困扰。

当别人都沉浸在游戏中的时候，我却因为担心没有人和我一起做游戏而直冒冷汗，提前几天就辗转反侧。我的胆子也一直很小，不擅长体育运动，这些都成了我心里的‘’痛点“，我为此觉得自己一无是处。

我不懂得如何经营一段感情，不懂得别人的心情可能有起伏，但是不代表不爱我，不懂得语言和心意可以分离。我是一个极其大方又极其小气的人，可以为了获得一份爱而“粉身碎骨”，同时又觉得主动争取来的并非真爱。不论是在友情还是爱情里，我都是那个高敏感的人。

在我不懂我自己的时候，我为我这个特点感到痛苦和自卑，为我的“喜怒无常”感到自责，为我的“歇斯底里”觉得可耻。于是我压抑了自己的情绪，把自己的攻击性挤压，因为我知道我很多时候因为敏感的特质，会表达出多余的攻击性。我没有能力分辨哪些是可以被释放的，于是我把它们全部压缩。

有五六年的时间，我不能面对人际交往，我不能直视我自己。我不懂我自己，也不懂别人。现实给我的结局就是我所珍视的人一个个离我远去，因为我给他们带来了情绪上的负担和麻烦。我不断地反思，不断地退缩和恐惧。然而你要知道，情绪可以被压制，但不可能消失。它们使我变得更加的古怪。我不知道这些痛苦的根源是什么，反而采用了一种适得其反的方式。

2018年我抑郁了。我的抑郁体质一直都存在，医院给出的诊断证明我高三就曾得过一次抑郁，而我自己却全然不知。医生很温柔的在我的诊断书上写下了“复发性抑郁”。

很多人会跟我讲，你这不是真的抑郁、这个社会人人都抑郁、你就是太脆弱、你就是想太多……在这里我先不想讨论这些问题，不过如果可以，我希望告诉在阅读的你一件事——人生而孤独，并不能彼此了解，很多时候对待我们不了解的人和事，请多给一点温柔和谅解。我们无法做到完全的共情，但是我们可以做到尊重他人的经历和情绪，捍卫他自我表达的权利。

抑郁最严重的那半年，我多年的自我否定达到了巅峰。我丧失了行动能力，每天做什么事情都觉得像一万根针在扎我。我虽然一向没有很强的自律性，但也会适可而止的拖延，最后可以顺利完成事情。但是这段时间，我的拖延症到了让人发指的程度。我在自习室里坐到凌晨四点，但是一个字都没看进去，最后裸考挂了科。

我每天醒不来，被噩梦缠绕。我的内心好像已经麻木，因为我对我的一切都觉得无所谓，我认为最坏不过就是一了百了，光脚的不怕穿鞋的，“大不了就死掉算了”。对于死亡，我时不时就有靠近它的渴望，随身带着一把小刀自残发泄。有时我还会被“濒死感”环绕，大脑发昏，手脚发麻。

我以为我的人生会在2018年就此废掉，我也没有爬起来再修补它的力气。我时常会有一种感觉，就是有个手在扯着我让我从地上爬起来，可是我根本做不到。

这段日子让我更加清晰地面对着痛苦，面对着我自己。原谅我无法说出，我具体是通过什么方法、什么步骤变得好转。我这中间断断续续看了很多相关的东西，写过很多对自己的剖析，但我经常会放弃，因为我没有力气。我做过的最大的自救就是去看医生，因为我知道我没有力量把自己修好。

在一个夏日的夜晚，我靠着凉凉的白墙，有风吹过我的腿，我随意地翻着我曾在最糟糕的时候写过的东西，我突然觉得，那个时候我在一个困局里。这么多年，我都在一个困局里。

不，你要相信我，这绝不是什么灵光一闪、大彻大悟。因为我现在还时不时会感觉到那种情绪的召唤，我依然感受得到是什么让我停滞了自我。

可是那些不断地告诉自己却没有相信的话，现在在我心里逐渐变得自然。比如，从前我告诉自己：你是值得被爱的。这句话却只会让我羞耻。我的脑海中会反复的浮现出我曾做过的大大小小的错事，甚至羞愧地痛哭流涕，然后掉进情绪大坑。现在我仍然需要刻意的提醒自己，可是只需轻轻地提醒一句，我开始相信了，不再撕扯自己了。

我开始觉得我从前的很多举动都是不可思议的。太过病态的。我仿佛感觉我脑子有许多死结和纽扣，我正逐渐的拆解。破解自己，并与自己拥抱。

我想，我之所以会感觉到改变，有两个至关重要的因素:

第一，我开始了解我自己，这绝不是一句心灵鸡汤般的空话。我懂得分析每一件事情，而不是模糊的给自己不好的定义。我懂得寻找行为背后的原因和来源，而不是只跟自己讲对错。我记录我的情绪，我要听到我被压抑的所有。

第二，改变发生在认知的提升。去年虽然很糟糕，但是也多多少少读到之前觉得枯燥的好书；我见到了更多的人，打破了僵化的是非观。这两点是相辅相成的，如果只是自我分析，还是在自己的怪圈里打转。如果只是摄入但是不停下来，很多好的东西则无法被吸纳。

一个人如果从根本上怀疑自己存在的价值，质疑自己的意义，他便会丧失行动力而“瘫痪”。

一个自我了解和接纳的人，自然有探索世界和提升自我的热情。

很多事情的根源，都很难找到，因为它们被埋在表面之下。并且，光凭一人之力，在一个毫无出口的路上，去扭转最开始被灌输的认知，去反驳周围的环境，是一件极其困难的事，这无异于一个人想举起他自己。

我庆幸我在22岁就打开了新的门。我仿佛和从前的自己挥手割裂。当然，我不会抛弃她，是我忽略了她太久。

曾经我戾气很重，我的情绪很多变。其实没有难懂的情绪，有的只是忽略造成的恶果。戾气是一种自我防御，也是一种力量的表现。我要求自己温柔，但我做不到。如今我却惊奇地发现，当我温柔接住了自己，我自然也不会被他人评判，而从泥泞走过，我拥有了更多的包容力。

现在我仍然会被自我怀疑折磨，我仍然会自卑和回避。但我已经不会被掌控。我曾被折磨到丧失了写东西的能力，我没有爱好，没有奔头，可是现在的我主动地去写下很多，像是一个复健的过程，生涩又充满希望。我有了探索世界的热情，我发自内心的向往着这个好玩的人间。这就够了。

因为戴过更重的枷锁，我收获了更纯粹的自由。

我会一点点地整理这个过程的收获和思考，记录对自己不断打破的历程。写给自己，也写给我曾许下的诺言：等我好起来了，一定会搀住那些痛苦之人的手。

@豆子妈（ 80后，全职妈妈）

我是剖腹产生的儿子，本来以为“卸货”之后会轻松一点，生完才知道“噩梦”刚刚开始。剖腹产的伤口疼还没好，就要忙着给孩子喂奶，换尿布。每隔几个小时就要喂奶，让我晚上觉也睡不好，孩子无缘无故的哭闹（后来才知道根本不是无缘无故），更是让我手忙脚乱，无比烦躁。

一方面担心自己照顾不好他，另一方面就觉得很厌烦，对孩子很抗拒，感觉是他的出现打乱了我所有的生活。我要定时喂奶，身体不是自己的，时间也不是自己的。我就开始后悔，之前不知道养孩子这么辛苦，早知道生孩子是这种情况，打死我也不会生的。但是这么想的时候又很自责，觉得自己不是好妈妈，竟然不想要自己的宝宝。

我就在这种矛盾的情绪里反反复复地纠缠，加上严重缺觉，头痛头昏，人也容易发脾气。

由于平时是婆婆照顾我，习惯不一样，摩擦也很大，只能忍着，但又觉得委屈，人变得很沮丧，动不动就想哭。孩子哭闹的时候哭，自己觉得累，委屈的时候哭，老公不能理解，婆婆给我脸色的时候，更是哭得停不下来。有好几次，我站在阳台上，都想活着这么痛苦，不如死了算了，但又想到我爸妈养我这么大不容易，我死了孩子没了妈，更可怜，就放弃了。

有一次被我婆婆看到我站在阳台前愣神，她觉得我不对劲，就等我回到房间的时候，偷偷打电话给我老公，让他赶紧回来。后来我老公的一个朋友听说我的事，提醒他是不是产后抑郁症，他去网上查了一下，还去咨询了医生，终于不认为我是“作”或者“身在福中不知福了”。

然后家里人一商量，换我爸妈过来照顾我。爸妈陪了我几个月，我爸包揽家里的所有的家务，我妈就负责帮我一起带孩子。我老公，也比以前体贴多了，会经常帮助带孩子，虽然他也不太会。有个周末他在家陪了我一整天，换尿片，哄孩子，然后还跟我说：我现在才知道，你在家带孩子比我上班辛苦多了。听到这话，我当时就哭了。

父母的贴身照顾和老公的理解，对我的情绪改善很大。他们知道我心情不好，难受，会哭，他们也不说我，就陪着我。不管白天还是晚上，都会尽量帮我，让我休息好。我这个人，本身睡不好的时候就容易暴躁，睡眠慢慢调整好一点的时候，情绪也慢慢开始好转。

现在回过头再看那段时间，过得真的很灰暗，好在终于走了出来（后来看到好多新闻，都是产后抑郁的妈妈带着孩子自杀，有些后怕。我老公说我要是再不好他就要带我去医院了。所以，还是建议被情绪困扰的妈妈和家人要重视这一点，不然出事就晚了）。

我抑郁情绪好转了之后，在一个朋友的建议下还去找了一个心理咨询师，帮我疏通了一些存在很久的问题，当然不是立竿见影的效果，但是通过咨询，我对自己了解更多了，知道了自己的情绪来源和爆发点，所以也会不断调整自己。

我觉得养一个孩子，就像在重新体验自己的人生。孩子在成长，自己也在成长，这个过程会有很多问题暴露出来，但是能好好面对它，就是一种突破。

现在儿子已经3岁了，可爱又贴心。宝贝，看着你的笑，我的心都化了。当时对你那么不耐烦，还后悔生了你。没想到你就是来拯救我的小天使，宝贝，谢谢你。

写在最后

以上这3个故事，都是来自于抑郁症亲历者的自述，他们在自己或者他人的帮助下，战胜了抑郁。其中，有几个要点非常关键：

（1）正确认识抑郁症

抑郁症不是绝症，科学正规的治疗非常重要。专业的治疗可以有效控制抑郁症。

千万不要排斥吃药，服用抗抑郁药对于中度和重度的抑郁症非常必要。要知道抑郁症最严重时，可能会导致自杀。除了按照医嘱服药外，同步进行心理咨询或者心理治疗也是非常重要，它会大大降低抑郁症的复发率。

（2）除了专业的帮助之外，自救的力量也是很重要。

除了积极配合治疗，还可以通过阅读，锻炼，冥想，写作等方式提升对自我，对世界的认识，这对于对抗抑郁也有积极的帮助。

（3）换个角度看抑郁症

抑郁症是社会、心理和生理因素复杂作用产生的结果。它让人很痛苦，但换个角度来看，就像痛觉具有保护的功能一样，抑郁症也像大脑所发出的一个信号：我出问题了，我需要帮助。

不管这是生理层面（某种神经递质的缺乏）还是心理层面需要帮助，它让我们知道自己出了一些问题，需要做出调整或改变。

就像一个抑郁症亲历者曾说，如果不是因为抑郁症，我不会知道自己内心的创伤需要修复，有些认知模式需要调整，我也不会走上探索自我的道路。从另一个角度说，这可能对我来说不是一件坏事。

但是，抑郁症对于当事人来说，还是一件极为痛苦和折磨的事。

一个饱受抑郁症困扰的人曾经愤怒地在一篇抑郁症科普文下面留言：“你们不懂抑郁症的痛苦，凭什么来指导我如何改变？！”

或许，这世上真的没有完完全全地感同身受，亲历者所遭遇的锥心之痛，别人体会不及万分之一。但是，我们都希望这个世界能对抑郁症多一些了解，对抑郁症亲历者多些关怀，少些伤害。

如果，你是一个饱受抑郁症困扰的人，请记得：

无论你遭受了怎样的痛苦，那些爱你的，关心你的人，都希望把你从那片无边的黑暗和痛苦之中给拽回来，让你重新看到世界的颜色，感受到生活的美好。如果那个人正好在你身边，请不要推开TA。

如果，你是抑郁症或者疑似抑郁症患者的家人/恋人/朋友：

请你通过科学的途径先去了解抑郁症，即使你不能感同身受，至少你要知道如何做不会伤害到对方。如果你不知道怎么做，陪在他身边，给予支持和关心，可能就是最温暖的治愈。