给抑郁不堪的你

每次悲伤的时候，都不能具体知道是为什么。理由太复杂，甚至是十几年来无尽堆积的伤痛 一旦陷入痛苦回忆的怪圈我再也出不来了。我无比地害怕碰到不顺心的事情，哪怕是听到一句不满。我就觉得，我不知道怎么办了。我没有办法去改变，没有办法去让自己宽心。不敢和朋友说，怕添麻烦，而且，没有人愿意听到悲哀的话语。很久以来，我都不清楚快乐的含义。在我的记忆的，好像找不出什么愉快的东西。甚至，看到某些所谓快乐的事物的时候，都能联想到不快乐。我不清楚我是怎么了。就是很不快乐

都说快乐说给别个人听就变成了两份快乐，难过讲给朋友就剩下了一半的难过。对于前半句我表示认同，成功的时候谁不会开开心的想要告诉全世界呢？可现代的我们在难过的时候更多的时候会选择沉默，因为不想让周围的人帮自己承受那一半的不开心，总想着大家活着都挺不容易的，就别再给人添堵了，于是乎我们礼貌的学会了安静的悲伤，甚至回到床上，因为是学校宿舍，你连哭都不能出声，不想被别人看不起，不想打扰

到人家休息，不想被室友说矫情。

就这样慢慢的我们连嚎啕大哭都不会了，你还记得被悲伤扼住喉咙的那一刻吗？

我看过那么一个视频在华山栈道上游客们系这安全绳在狭窄的栈道上行走，此时一个中年男子在走到栈道中间时，解开了自己的安全绳子纵身而跃，跳下了山崖。在这个过程中，男子表现的异常镇定，毫无征兆，看了眼大家之后，张开了双臂一跃而下，甚至连一句话都没说。其实真正崩溃，想死的人是不会给你机会的，他或许是为了逃离原本的生活才出来散心的，或许只是临时起意，或许一路走过来游客们聊这天。可是谁都想不到他会跳下去。，我挺感慨，我们身边的每一个人，他们可能看起来都无比能闹，能哭能笑，甚至你不开心开导你起来，开导起你来一套一套，可是谁也不知道隐藏在他们正常外表下的是一颗怎样破碎的心，经历了什么？压力有多大，有多难过多么相思，或许就是这样，每个人都是双“性”人，不是性别的性，是性格的性，人多的时候他有多开心，一个人的时候他就有多落寞，对于大部分人来说，结束生命绝对不是一个好选项，但这世界上的有些人而言，活着就是一种负担，更痛苦，这种痛苦或许从早晨醒来的那刻开始，看着阳光从窗帘透，指导，美好的一天即将到来，这一切与自己无关。

我最近看了一本小说《巴别塔之犬》，这本小说就塑造了这样的一对男女。不快乐的女主角，和和本该觉得她快乐的男主。男主的追忆为什么直至你离开我才发现这么多潜藏在你内心深处的不快乐。我们之间的交流就是对话。还是两个人自言自语，没错，就是我们。有的时候即使说话也是种变相的沉默，而西露是这么形容自己的生活，身体的愉悦，食物还有性爱能给你一点点小小的慰籍，但悲伤仍然在底层狂奔，充满担忧创伤和绝望的内调，不能保护你任何一种，也许他们从来就没有这种功能，你改怎么做才能让自己快乐，世界如此辽阔，而能让你快乐的东西似乎一样都不存在。

有的人极其的缺乏安全感，一方面他其实想要别人能够理解自己，一方面又害怕那个脆弱的自己，让别人看不起嘲笑，所以最真实的情绪往往就埋藏在内深处，甚至严重的时候往往就埋藏在内心最深处。所以不要等真的出现某个人自杀之后，我们才开始后悔自责。原来这些年我们没有去了解你，真的对不起。那时候已经晚了，那些人也许是我们身边的每一个人，你敢拍着胸部说你完全了解身边的那个人吗？你敢说自己可以毫无保留的在那人面前彻底的展示出真正的自我嘛?这很难的，每个人看起来都很正常，在打闹之后，看着表面平静，可是在某些时刻情绪是很容易接近崩溃的，但我们却总逼着自己强忍情绪独自消化。在夜深人静一个人的时候熬夜，玩着手机。或者蒙在被子里不发出声音的流泪，我们也希望有人陪着自己，有人说我陪你，但是哭过醉过，还得戴上虚伪面具，假装继续快乐的生活。其实你真的没有必要那么坚强。

都说自杀者多多少少有点抑郁，但是我们这些活着的人有哪个不抑郁？生活、学习、爱情、事业这些事情的失败都会让我们感觉要压抑，会让我们想要大喊大骂。如果能哭出来发泄出来你会好很多。小的时候我们很容易哭，饿了也会哭，那个时候我们被大人说是不懂事。可是我相信那个时候大家的心里绝对是超级健康，更不知道什么是压力。因为我们把所有的压力都展示了出来。越长大越懂事，我们开始沉默，就越哭不出来了。我们都不想成为家人的负担不想向四周散发负能量，让别人成为你的垃圾桶，但是不要忘记了我们可以自己哭的。可以去自己看一场悲伤的电影。孤独，黑暗，剧情都为了你的哭创造了绝佳的条件。不为了自己的事情有别的理由借口去承载眼泪，那么你就会比较自然一点。千万不要让悲伤扼住你的喉咙，因为时间久了真的会窒息了。死亡不是一个好的选择，愿世界没有抑郁症。